皇家加勒比邮轮简介:对着电脑笑了20分钟的笑话（好的话+精哦！谢谢） - 山东军转 - 军转网 - 军转论坛,...

对着电脑笑了20分钟的笑话（好的话+精哦！谢谢） ! @9 q/ K- i; m. c1 i) \# n  |4 W2 Z
1、 碗掉下来，天大个疤
) H9 _4 ]' t( V3 s* ]8 z2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ / o' m6 S3 a% Q- h, B0 s
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ # J# ~5 N1 q5 Z
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
: v# h3 W+ Y9 |; K7 t2 A$ J* ]3 V5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 7 k1 ?  o2 K% \0 |3 [* I9 O* L( k
6、我：那是我们物理老师。。。
* {, c/ w( l; A* v　 同学：教什么的阿？
6 _! I# K6 G, g  K$ T! W, h　 我：化学。。。
, w) e0 Y9 t$ Z% Q9 o0 }: v. u7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 2 \- X6 ~& }( e  F% ^: D, i
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
. K$ t4 g0 U% Z5 `9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 4 L0 B5 v6 M- e# {3 t" G5 M! a3 ^
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） : r  d) K6 K# B0 e9 x6 w1 m
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 0 I$ Z; V; ^/ C& H' N
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
* i( X  c$ g& y　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
0 s. n% h- W. K- {5 W' m) C　　 这时候，一个选手就抢答了。
; v" P# m: q4 `" S0 x( ^+ n　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
' G# Z9 `3 B* Q! T, ?" t) @* G# g1 j12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
) F( \: Y0 ], B13、上学的时候
: |) n# M" _- p' X* A　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
- ?5 J# x4 z- L# u- `7 ]　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 5 D1 d$ t5 O. z5 m
　 　大家狂笑 我被笑了4年
0 r" V% N# C# Y14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 9 @- p: ~" n* a
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ! n5 [1 U' M8 g+ T* m, K
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”   A. b) W* q; C- x
　　 结果说出来是：“他已经…不在了” & c9 @. Z4 C. D4 E* \, N; U
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
4 Y7 x' o- W. l/ l( s* @) c. N+ b1 G17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
% P" X1 M& @4 h  k18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
. A+ U8 H' p0 K- ?19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
& j% G- f7 `$ n+ h5 R$ D20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ' r* j. S5 _) H4 ~) X, C- `+ t
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
) v& o+ R- N$ _7 t/ w22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
* ]% \: w7 a8 |23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” : J9 M9 z* t5 A8 j6 W+ e3 f
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” " j# j" n! E8 S, M
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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% M$ R6 X4 Q6 N( W26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
7 P5 [6 e3 L: ~3 \  Y$ k27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 & @/ X1 h/ h# D/ y' `3 y
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
* u/ g) U; \; C1 ?, T, S29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 - w# _6 d5 G  v" H& E/ @- I
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！   ]& u+ N0 T; m% O8 O8 C
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
: m/ x* r2 o2 R8 ~32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
* \! H4 S9 v. ^: C% G33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 , a8 f  x4 C+ k
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
5 S0 ^3 g* D/ k5 n35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 # Z& s& D# R) r6 u
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
: L/ E- z2 k4 ~% F  M- T9 u; }' j金’、‘法金’？”
2 J. z7 h% z: ~- h0 H; \2 ]; d4 \36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 4 E: m5 O% T* M! M2 r
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
" i0 E7 u  i7 Y; w1 ]误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 + F: y" ^5 a3 Z; i; Q0 ]
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 $ L7 n- H" n( s! m# e
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ - C, I2 e4 L. |
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ ' p( [+ q, H/ }' v) c
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ $ [. B: y  K8 _5 d" X! i# I
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
0 T4 a) a2 R* n+ `0 Z( `42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ! J# [9 H; U7 C0 u3 h/ s
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） , l  m& _6 x# J/ ?2 R! L2 j/ t
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ ) o4 a, x5 e8 s
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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& E, S0 a. \* N% H  j7 U% f! o# j46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ + J" a- `/ F# j& |5 a# M

& E3 S* f. ]5 R* }  T48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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1 T7 T" a6 N5 M( U! k% c49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" ) [( b9 Y3 C9 Q
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 : B1 j* V; b: D8 d3 c" [
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......