嘉定信耀电子在哪里:刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的

1.我发育比较早大概是初中一年级然后就从某种渠道学会了打灰机……然后小时候感觉这个特别邪恶，每次都有一股强烈的内疚感挥之不去，然后为了心里好受点就让自己定下规矩每次打后都要背一百个英语单词。。。然后现在高三。。。我是英语类保送生。。。。

2.学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白bitch的真正含义了。

3.昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，拨错了号码， 通了我一听彩铃不对，我一看是打错了，我就挂掉了 今天早上5点30分左右，该号码打来电话 我一看是我昨晚拨错的那个号，我就没接挂掉了，上午8点30分，第一个短信 来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！ 20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？还在开车， 笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，2分钟后，短信又 来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果 你还爱我，就给我回个电话！我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚 打错了，她说：你SB啊大半夜还能打错...

4.听我一同学说的…她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：孙子生。病拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了…

5.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：在吗？

6.听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。    首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风。扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。    翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。    最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。    饿死了。。。    饿。。。死。。。了。。。

7.那次在宁夏，认识一德国哥们。以前是某国外通讯社的驻京记者，后来，跟人合伙在后海开了一酒吧。 说着一口地道的中国话，可惜，是北京话和河南话的综合体。 后来的某天，几个人一起去后海找他，正逢这厮在骂街。极似泼妇上身，掐着腰，指着鼻子跟一老美对骂。就是不动手。 可是，这厮的英文词汇量明显太少，老美都是变着花儿的成串成串吐脏字。这厮倒好，说来说去，只有“fu ck you mama，fu ck you baba”，或者“your sister is my dog”之类的，文雅至极，毫无杀伤力。可能是看见我们来了，丫突然有了灵感。 德军：我操你大爷！看你丫内操行！ 美军：……………… 德军：嫩MA了个臭B的，嫩全家都是臭婊子。 美军：……………… 德军：你个狗日的美帝国鬼子，日嫩奶奶个腿。 美军：……………… 德军：再看，你个鳖孙，打你丫挺的。 美军：……………… 老美没料到，这厮竟然不按套路出牌。一句话都没还上嘴，灰溜溜走了。 看到德美战役取得全面性胜利，德方那位五大三粗的爷们，狠狠地撂了一句：“小熊货！还想跟老娘斗？

？呸………………” 我们在旁边，愕然。一身冷汗。

8.一神人重修N科…结果期末考试有4科时间冲突…学校规定时间冲突的学生统一到一个教室里连续答完所有。科目…时间累加…就是说这神人从下午两点考试如果没答完一直能考到晚上十点…下午六点多出考场…说指定全高分…问其原因答…四点多了…屋里就剩我了…开始那老师还挺镇定…劝我交卷…我就是不答也不交卷…又过半小时…那老师坐不住了…把我书包拿过来…跟我说…同学…我帮你翻书…你快抄…我还得回家做饭呢…

9.听给我大哥讲的....他的一个朋友过年去未来岳父家，酒桌上，和未来岳父谈的甚欢，话说这哥们说话时喜欢带点口头语，跟未来岳父喝酒喝得兴起时大姨子来倒酒，只见这哥们把自己酒杯一捂，指着未来岳父说道：‘哎，给这逼先倒’......



10.偷看哥们日记，发现他喜欢我……

11.“你俩同居多久了？““一年半”“你留个心眼，这种事别到处说”“我知道，不熟的人我不提”“那你现在怎么想”

“我也不是随随便便就同居，这事我深思熟虑过，感觉性格、家庭各方面都比较合适，而且他是那种可以

托付的人”“那就好，找一个对你好的最重要”“是啊，他们家是医生世家，条件和我家差不多”“那他父母什么态度啊”“没反对，就说快中考了，别耽误学习”

快中考了。。。。。。 快中考了。。。。。。 快中考了。。。。。。 快中考了。。。。。。 快中考了。。。。。。 快中考了。。。。。。

12.记得有一年的夏天，我在街上走着，就看到了深深震撼我的那一幕··············一个初

中小P孩把自行车骑到了汽车道里，在靠近绿化带的边缘。这时候，一阵洒水车的音乐远远地传了过来，

并且渐渐的接近了，小P孩回头一看，发现已经不足100米了，而绿化带却没有缺口让他拐进自行车道。小

P孩明显的菊花一紧，开始加速。而这时·······洒水车也开始加速了，没错！我明显能感觉到司

机那狰狞的笑容，还有5米的时候，小P孩开始尖叫着像环法车手一样加速，可明显比不过司机踩油门的力

度，瞬间·······水雾就把小P孩给淹没了···我仿佛能感觉到司机的画外音是：老子也就这点

爱好了



13本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥===========混割

============= 沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道

是哪的回我个） 那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）

他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。

我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。 喝点汤。。。 汤。。。



14.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 　　 　　某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 　　服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

15.初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:"哥哥,能给我一下你的电话号码么"我微笑着摇摇头 高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书 我看了她半分钟说了句"对不起"就在今天下午我走在马路上 又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码 我“看着我” 她“什么?” 我"仔细看"她"啊?"我"你们是真看不出还是装的啊 看清楚了我是女生啊!"

16.第一次发…话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股

玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！



17.宿舍一哥们说梦话，刚进学校，军训时候不知道，仁兄半夜大呼“集合集合！”我们几个急忙起床，穿衣

服的穿衣服，梳洗的梳洗，一兄弟还好心的叫他：“醒醒醒醒，集合了。”说梦话的哥们赶紧起床，一宿

舍4个穿戴整齐冲出宿舍才发现满天的星星.......（暴打....）

18.我一直很崇拜我们英语老师，因为她真的很和善人忒好了！每次校对试卷请同学报答案，同学报：ABCBD

。她很激动地说：CDADD！yes！good！再请那位同学坐下。全班人互相对视，无语。

19.话说春节回来， gf修了个漂亮的短发，自觉很得意；今天早上在地铁上她给人家小朋友让座，然后小朋

友的外婆说：“快，谢谢叔叔"~~

20.刚刚我看我哥QQ没在，就问他MSN说“今天没上扣扣啊？”，然后他msn给我回“我是他老板，他被我罚去

干活儿了”。。。我赶紧给他短信“。。。你不在电脑边上么。。。”，他短信给我回“他手机也被我没

收了”。。。。我。。。。囧



21.我爸爸是数学老师 话说以前家里有个小菜园 一天我和爸爸一起去伺候我们的一颗颗小白菜。。。爸爸累

的满头大汗 我从兜里掏出一大截卫生纸准备拿一点给老爸擦擦汗 这个时候爸爸看了看我手里的卫生纸

很淡定的告诉我 给我来十二分之一~



22.我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：“那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤”——妈呀她才十岁啊！

忧伤个P啊她！！！ 我十岁的时候签名档还是：“我是最棒的~耶~”



23.以下是我用爪机QQ和某男生的对话： 他：小气，说一下都不可以！ 我：（得瑟）我有许多小咪咪，小咪咪，就不告诉你，就不告诉你~~······· 他：⊙﹏⊙b汗 你有几个咪咪？ 万恶的搜狗输入法~！！！（以前看过小龙人的肯定会懂



24.高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。 于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。 最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。 一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。 去就去吧。 到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。 我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？ 女孩：谈。 我又问：订吗（指订婚）？ 女孩：订。 双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。 然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。 今年就要结婚了，祝愿天下有情人终成眷属。

25.运动会，我是终点记录员…男子一万米长跑开始，快结束时，第二名喊：前面那位帅哥！第一名果断回头

…于是成了第二…众人佩服…

26.突然前一晚才知道要出差，早上妻子送女儿去上学，我们一起出门了，于是一大早我们三个人往小区的门

口走去，我们将要在门口分手向左走向右走时， 我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸"(糗事百科出品，转载请注明) 女儿还是不太想搭理我，于是我再次继续恳求她， 妻子也劝说她，“来吧宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他吧。免得他一直念想” 我汗一个，继续求女儿“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸吧” 终于女儿不太情愿地亲了我一下。

我高兴地转身走了... 听见女儿对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”~~~

27.舅舅说你得感谢你姐，那是一个计划生育风声正紧的年头，你姐刚好三岁，最喜欢藏东西，在那个寒冷的

冬夜，你姐藏了家里最后一盒…………

28.这个是看XX漫画（免广告）看见的，觉得挺逗就写出来了。本来就是一个恶搞的漫画，讲葫芦娃，星矢，

贝基塔，超人，凹凸曼（不认识者无童年）同时被召唤出来打Boss，其他四个抱住四肢，就等葫芦娃给致

命一击了，正在这激动人心的时刻，葫芦娃说了一句让我至今不能忘怀的话：“也许是黑白漫画的原因你

看不见我的衣服颜色，其实我是二娃。”T.T

今天去饭店，听见一个小弟弟对一个小妹妹讲：大人有的时候挺操。蛋的（小孩连这词都知道…），喝多

了就给你往手里塞钱。小女孩说：那不是挺好么。小男孩补了一句：问题是，他醒酒了还往回要…

29.某天在上课，我的一好友W迟到来晚了，这在大学很正常，可是她领着大包小包的进了教室，引来一片关

注……下课后，我们问是不是排练话剧的道具，结果她的室友F是这样解释的：F早到了教室，发现没带水

杯，就发短信给W帮忙带杯子过来，但是短信拼错了，“杯子”拼成了“被子”，F想W应该会明白，也就

没再更正，结果W就带着一床被子HLL地来上课了……这不是GC，F又想起来把台灯夹在了床上，为防止宿

舍大妈检查扣分，就又发了条短信给W：还有床上的台灯。结果可想而知，W一手拿着床被子，一手拿着台

灯来上课了(⊙o⊙)…

30.刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的…

31.发了这么多了，都没让过，接着来。在手机报上看到的，觉得很有意思：一万年后，面对废墟墙上的奇怪

数字，考古学家能不能想到那是办 证号码？

我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”

持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“

老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？



32.某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角）

，言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗

？ 我打你有人知道吗？ 强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…

33.奶奶70岁了，和她去晒被子。我下去时发现小区大门没有开…然后奶奶回来时告诉我…她翻院墙出去的－

_－b



34.想起大学一神人哥们，从大一入学开始，这哥们的生活就是睡觉，吃饭，上课继续睡觉，晚上宿舍拖拉机

，四国大战，考前一周熬夜看书，每学期都要挂科，考完试后老班（超好的一老头）都要动用他的老资格

老关系到各科跑关系总算保住了这哥们没让留级什么的，大三的时候交一女朋友，生活项目加了约会，约

会完回宿舍向我们得瑟他女朋友如何如何好，大四开学，女朋友突然、简短、干脆的提出分手，就一句话

：对你没感觉了，分手。然后这哥们就整天沉默不语恍恍惚惚眼神涣散，持续了大概2、3周后，我们惊奇

的发现，这厮居然开始看教科书了，然后……然后大概一两年前，博士后出站，现在一重点实验室工作，

基本实现了无数小孩儿时的理想：长大了要当科学家。我们以为是一个遭受抛弃后发奋图强立志做一番事

业出来神马的典型例子，可是后来才知道，按这哥们的说法是，当时打击忒大、忒大了，只觉得万念俱灰

生无了意，什么都没意思，拖拉机提不起劲，四国提不起劲，就连上课睡觉都提不起劲了，穷极无聊无所

事事就翻翻教科书，才发现，原来我们这专业学的东西挺有意思的呀，从此沉迷进去了，这哥们现在还单

身……

35.我一同学，在丹麦读研。一次他去苹果店买电脑，对卖电脑的人的态度很不满，结果把店里的电脑，iPad

，iPhone神马的系统语言全都设成中文后扬长而去



36.刚刚我出去，看见两个小女孩在玩雪过家家，对了个小雪堆，上面插了块木块，然后就开始哭起来大喊，

爸爸，你死的好惨呀！我就石化了…

37.一年前,学校广场上鲜血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?"护士淡定的说:"送个棺材."

38.本人现在在酒店当前台收银，昨天换衣服的时候听到公关说话。（如有雷同，那么你认识我）公关经理就

在那批评一个公关，（公关是神马你们懂的）“你说你，哭个屁！脑子缺弦阿？人大哥问你，咱俩睡觉去

啊？你给人回答一句‘不困！’大哥说，你不困陪我睡。你回答句不困咋陪你睡？看给大哥惹急了吧？给

我一顿骂，还让我找个困的进去！！”……

39.苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏：

不成功，挺难的。何：知道为什么？苏：不知道。何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》

！苏：...



40.循循善诱妹妹她是拣来的。她默默思考了会，跑到妈妈那儿，问，阿姨，我能接着在这儿住么？

41.昨天一同学生日，请了很多人。由于此人人缘不错。很多人都参加了。到场时发现除了一堆年轻人，还有

一个我们数学老师…大家都愣了，这老师不讨学生喜欢阿，大家还很讨厌他，经常扎堆儿说他坏话。。。

。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这

傻B是我爸，他非要跟来的。”。。。。我我我我我TMD嘴贱！！你们父女俩保密工作做的真好！！唉，但

愿我期末数学能及格！



42.三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋

中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉shi”……

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程

序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到

了卖西瓜的。”

43.有个朋友在西安开车被警察拦下说：你像星矢。他想了想回答：你像一辉。结果驾照被收了，后来才明白

警察说他　逆向行驶