北木泷太:没有赢家的战争

当你一催再催，孩子还是不肯离开让他乐而忘返的游乐场时，你当然会有办法赢得可能的战争，让他遵从你的“命令”。但你真的胜利了吗？父母和孩子间的争执，会有胜者吗？

一个晴朗的春天的下午，妈妈和女儿在儿童乐园已经愉快地玩了一个多小时，该回家了。当母亲表示要出发时，女儿收拾起她的全部家当：一辆车厢很大的塑料大卡车、一只玩具熊、一个大玩具娃娃、一只蓝色的小盒子、一个空奶瓶和一只扁平的垫子。

两只手要抱这么多的东西可不容易，母亲帮了她一把，她帮小女儿拿卡车和玩具娃娃，把垫子放到椅子上，因为垫子本来就是放在椅子上的。女孩不乐意了，她要什么都自己拿，而且还要带走本来属于乐园的垫子。

周围正在享受着舒适阳光的人，对母女之间上演的这出戏更加感兴趣了，会出现又哭又吵的闹剧吗？

然而这种事并没有发生。母亲非常放松，此时她贡献了一件体现应用儿童心理学原理的珍品：她连垫子提都不提，也没有说“这个你不允许……”或者“这个你必须……”，而是把小女儿的“全部家当”又一件一件地还到她手上。最后的结果是，那只垫子显得多余了。

小姑娘的手臂里已经没有地方可以留给垫子了，它得放在椅子上，留给下一回了。小女孩疑惑不定地看着那只垫子—把它怎么办呢？在这个时候，母亲又出面了，她说，家里还有什么等着呢。就这样，小姑娘的注意力被转移了。她们安静地离开了。

你可别以为这里有太多的育儿花招，也别说，孩子应该学会服从一项简单的禁令，即使这个禁令很好解释（“垫子得留在这儿，因为它不是咱们的！”

孩子们当然必须知道，总会出现一些情况，人们必须做出选择、决定取舍，特别是选择了一个就得放弃所有别的。

但是，在这个时候，我们不应该忽视另一件非常重要的事情：孩子在这么大的时候首先必须学会，人如何处理在这些情况下，他们内心的痛苦、激动和完全彻底的不知所措。

我们必须理解，这种选择和放弃的时刻会带来多大的痛苦，小孩子会多么难受。而且，我们必须理解，要是在他们处于这样的困境之中的时候我们还责骂他们、还没有耐心，而且粗暴地硬拉硬拽的话，这对他们会意味着什么。

因此，如果我们有机会用一个小窍门，巧妙地转移他们的注意力，从而能帮助他们摆脱这种困境，那我们就应该把握住这种机会。对于小孩子来说，生活本来就已经足够艰难了。

遗憾的是，转移注意力不太容易做到，得想出一个好主意，要灵机一动。但是，我们的头脑通常在非常平静、放松和沉着的时候才有好主意，急切之间不会有什么在眼前一亮的好主意。

同一个母亲在几天之后又让我们看到，在急匆匆的情况下母亲会如何处理这种事情。当时，我们碰巧在一个加油站又一次遇见了她和她的小女儿。当母亲结帐时，小姑娘从一个架子上拿下来一只玩具熊，而且再也不愿意放回去了。就这样，又哭又吵的闹剧出现了。这一次，小姑娘的双手都空着，非常坚决地紧抱着她的战利品。

情节是这样发展的：母亲处在压力之下，因为外面还有很多等着加油的汽车排着长队呢，她心情很烦躁，就使劲一拽，把玩具熊从女儿的怀抱中夺了过来，放回到架子上。小姑娘当然发疯似地尖叫起来，母亲用力把女儿推到汽车跟前。小姑娘整个身子都绷直了，无论如何都不肯坐到她的儿童专座上去。

该怎么办呢？责骂孩子？揍她一顿？就这样带着仍然在尖叫、没有系安全带的孩子开车走吗？

母亲意识到自己已经进了一条死胡同，根本没有机会赢得这场战争。她犹豫不定地站了片刻，然后，她把车开到路边，从包里翻出手机，告诉某人她不能准时到了。

我不知道，这一幕最终是如何结束的，因为我们自己的车也挡着别人的路了。但我想，只要过那么一会儿，小姑娘安静下来，母亲把她搂在怀里抱上一会儿，孩子就会愿意坐到座位上了。

到底为什么会出现这么多的麻烦呢？母亲有什么事情“做错了”吗？这很难说。很明显，她有急事，想尽快继续赶路。就这样，她陷入了一场权力战争。她赢了第一回合：她从女儿手中拿回了玩具熊并放回到架子上。但是，在第二回合中，母亲失败了。而且正是因为她太着急，甚至没有时间来稍微安慰女儿一下，因此，她必须投降：人们不可能用暴力把一个正在尖叫的两岁大的孩子拖进儿童专座并把她绑紧。即使人们可以做到这一点，也不能就此开车出发。

我们做父母的并非总是有耐心和时间去让孩子们没有矛盾、没有麻烦地走出生活的种种困境。时不时地，总会出现一些情况，我们不得不陷入权力斗争，而且也确实陷了进去。但是，我们不能忘记面临着哪些危险。

这些危险包括好几个方面：

有一些我们和孩子的权力斗争是我们可以打赢、而且必须打赢的。我们不能眼睁睁看着孩子拿着一把锋利的刀子在屋里乱跑。如果小孩往窗台上爬，我们也不能无动于衷。这些情况我们必须马上制止，必要的时候，还得使用我们的身体优势。

在一部分和孩子的权力斗争中，我们赢的机会非常小。比如说，如果孩子坚决不肯收拾自己的房间，你该怎么办？当然，你可以责骂孩子，可以威胁孩子，可以不让他看电视、不让他吃冰激淋。但是，如果他确实不愿意，他就不会去收拾自己的房间，即使你折腾得自己头朝地脚朝天。

或者，当你想阻止一个孩子的挑衅行为，让他不要不停地用脚踢打桌面。不错，你是可以让他到屋子外面去，但是，他就有可能在别的房间里把门踢得哐哐直响！

还有，你如何让一个稍大一点的孩子把垃圾送到楼下去，或者让他晚上按时回家？这一切想要成功的话，就要求双方必须愿意相互合作、相互妥协、相互信任，而不能借助于命令、威胁和武力。如果父母和孩子像战争中敌对的双方一样行为做事，那他们就没有可能在一起好好生活。

即使我们赢得了这样的权力斗争，也会留下一个问题：在我们赢了的同时，使得自己的孩子成了失败者。不管多大年龄的人都不乐意输掉，失败伤害了他们的骄傲和自尊，因此几乎所有遭受过失败的人或迟或早都在寻求报复。民族这样做，司机这么干，配偶双方这么干，小孩也这样。

我们很容易低估孩子为失败而报复的可能性。他们可以无情地挑衅，可以向我们发起挑战，让我们一次又一次地卷入权力斗争。而且，他们不久就更清楚地知道，我们获胜的机会简直是少之又少。

即使我们输掉了一场权力斗争，也会处于相当愚蠢的状态。我们先是过分夸耀了自己的能力，后来却不得不夹起尾巴。这种情形非常严重，因为我们也会轻易陷入危险的境地，有可能让报复心理控制我们。我们开始到处乱吼，想发泄怒气，却只是反复、明确地暗示出我们的无助。

在每次权力斗争之前都应该考虑，这种斗争是否必要，我们是否有机会赢得这场斗争。如果这场斗争不可避免，那就不要磨磨蹭蹭。您应该坚定而又客观地贯彻下去，该是怎样就怎样。但是，不要额外再责骂孩子。

因为，让孩子们痛苦的不是我们的禁令，而是我们不理解，要遵守这些禁令常常很困难。