复旦大学考研贴吧:笑话非真6

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广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。——这叫观念转化，改变原有固定思维方式。
劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”——这叫坚持职业操守，不该干的不干！
抢劫成功回去后，其中一个新来的硕士学历劫匪说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”
那小学学历老劫匪说：“你傻啊？这么多钱，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。” ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”——这叫危机预案，化不利为有利！
主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 工作很枯燥，快乐最重要！
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”——知识可以转化金钱的明证！
银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”
主任笑而不语，如卸重负暗自庆幸：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”—— 说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险！
近期的股市大熊让网络中出现了不少调侃股市的段子，读来颇为有趣，搜集几条，放松心情。
1、据统计，目前中国股市上市公司数量已经飙升到2530家；美国股市200多年才上市3600只股票，中国股市的扩容速度居全球之冠。针对这一现象，有专家嘲笑说，正是这样的放开口子生，“越生越穷，越穷越生”断送了中国2009年刚要起步的大牛市，把中国股市变成了全球最熊。
2、微博调侃A股大出血仍被120抽血的谑微博：中国股市产后大出血，家人拨打120，急救车呼啸而来，护士一下车便给中国股市臂上插针抽血。一袋又一袋。家人惊呼，你干什么？120说，融资呀。家人说，人都快死了，还抽血？！120说，死不死我不管，我只管抽血。家人问，你是120吗？护士说，是。中国股市归120血库管辖。
3、网友建议证监会结扎：网上不少网友用微博转发了这则关于股市的“超生”新闻，很多网友也发挥娱乐精神，在股吧和微博中支出怪招来对付股市的“超生游击队”。中国改革开放带来这么大的发展，计划生育有相当大的贡献，中国股市凄惨低迷和中国证监会超生有很大的关系，越生越穷、越穷越生。弄的小民袋袋空空，生活水平天天缩水，望国务院给证监会做结扎手术，这样对扩大内需促进消费会起到很大作用。对小民有利、对企业和商家有利、对国家有利。
4、网友改编《卖炭翁》表无奈。《炒股翁》：满面灰黄露饥色，两眼木木十指颤。炒股得钱何所营？身上衣裳口中食，可怜囊中钱羞涩，心忧股贱无分红。夜来债积一尺雪，隔日心寒百丈冰。神焦肌乏日已高，交易所外泥中歇。翩翩两骑来是谁？黄衣使者白衫儿。手把谣言口称敕，大盘再砸无商量。一手股，千余元，狂奔跌停惜不得。
5、网友谐语：一杯茶，一包烟，一支滥股盯半天；一分钱，一分闲，一批散户套半年； 一匹马，一批庄，一堆股评在撒谎； 一机构，一证监，不知谁在耍老千？
6、网络股市笑话问候语：“A股是个没妈的孩子，只剩爹(跌)了”；“现在的A股市场用一句话形容，就是妈妈已经离家出走啦！”；“A股没妈，我们没钱”！
7、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。
鱿鱼很开心地说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了...
8、提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
9、M M 找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
10、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会'闪’啊!”
11、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
12、枪战要看内陆的，如何虐待小日的！ 警匪要看香港的，大佬都是量产的！ 激情要看日本的，她们喜欢被X的！ 科幻要看美国的，脑袋都是另类的！ 美女要看韩国的，因为都是人造的！ 舞蹈要看印度的，身体扭到抽筋的！ 动作要看功夫的，中国功夫最棒的！ 喜剧要看星星的，僵尸要看林正英的！ 中国人都是有道德的！ 文明俩字中国产的！
13、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
14、某局长喝醉后到情人家过夜，老婆一直打他手机，情人硬着头皮接过来：“您好，您拨的用户已喝醉，请稍后再拨”第二天回家后，局长老婆大骂：“你喝醉酒连中国移动都知道了！”
15、处长在手机电话簿里把小三设为“10086”。一天老婆偷偷翻看短信，讪讪滴说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信.... "
16、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后说：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！
17、女秘书神色凝重地说：刘总,我怀孕了。刘总继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 刘总抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。这个案例告诉我们,在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
18、老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备一下；秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己吧；老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩玩吧；情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课了，我有事情；小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课了，你陪我玩吧；爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了；秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了；老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了；情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课；小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了；爷爷给秘书打电话：这几天我还是带你去北京玩玩吧！你准备一下吧...
19、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．夜晚乘妻子熟睡，在妻子乳头上擦上浓缩鼠药。第二天夜晚，妻子回来的特别晚，丈夫问何故，妻子悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”丈夫问：“知道谁干的吗？”，妻子说“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒，连警察都没法查出来；不过现在已经有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉呢。”丈夫问：“为啥？”，妻子说“我们领导咽气时曾说：天哪！这世上还有放心奶吗？”。
20、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点......县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！
21、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑的对神父说：你记得圣经第129条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐”！神父大呼：上帝啊！业务不熟害死人呐，希望大家2011年，精通业务，不断进取。
22、一个打扮入时的性感女子深夜漫步郑州街头,  一巡警问道：“干什么的”？女子答：“妓者”；巡警肃然起敬，温和的问道：“请问你是哪家报社的”？女子害羞的答道：“晚抱的”；巡警问：“哪家晚报”？女子害羞的答道：“和男晚抱”；巡警说：“河南晚报，不错不错，我喜欢”！女子害羞的答道：“我这工作一般都是晚上敢搞”；巡警说：“晚上赶稿确实挺辛苦的”；女子害羞的答道：“谢谢大哥理解，有空来搞”！巡警说：“好的，一定一定”。
23、老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！突然邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡觉了？...
24、没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出！
25、老光棍找小姐，干一次50元，他连干了三次，却把小姐的性高潮给干出来了，小姐非让老光棍再来几次，小姐说：“不要你的钱，干一次我给你100元。”老光棍一想这是好事，可那个东西怎么也硬不起不来，急的老光棍直用手打，边打边说：“花钱时行了，挣钱时没能耐了。”
26、移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷：学习移动双向收费。老总出厕所又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢...
27、赖昌星和杨钰莹在厦门海边散步，赖昌星看到远处海里的军舰，用手指着对杨钰莹说：“我在你身上花的钱，都能买艘军舰了吧！”杨钰莹听后愤怒的说道：“哼哼！你怎么不说，你在我身上打的炮都能解放台湾了呢...”
28、一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了...”
29、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
30、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
31、 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨道:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了...
32、中国移动公司老总上公厕，守门大爷说：“进去三毛，出来两毛！老总一楞说：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：“你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费；放了一个屁，交一块钱的漫游费；超过三分钟，再交一块钱的超时费；厕所有背景音乐，收彩铃费两毛；如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。”老总大怒：“这是哪家王法？！”大爷一摆手：“动感地带，我的地盘我做主！”
33、某局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副局长：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副局长：你才想起我呀？离异女同学：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女书记：去那么远干吗，到我办公室来！老婆：你行吗？还浪费那钱！