百乐笔p500和p700:世界五千年幽默大全之中国卷（明代）

世界五千年幽默大全之中国卷（明代）
2005-2-23 15:07  恋々风   小雅  通信人家园论坛 第五编　明代
菜酒而已
   某儒官要乘马出去迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：“待以菜酒而已。”自己匆匆赶路去了。
   妻子想来想去也不懂“而已”是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商量，认为“已”是“尾”字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。
   儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后来，每逢出门，就总要关照妻：“今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切不可再用‘而已’。”

落山落水
   有个教师不学无术。有客从京城回来，到学馆中拜访他。
   一个学生拿了书去问“晋”字，教师不识，但碍于面子，便推托待客离去再问，还拿起红笔在“晋”字旁点了个记号。
   一会，又一个学生来问“卫”字，教师又用红笔把“卫”字圈了起来，以同样理由推托。
   这学生刚走，第三个学生又来问“仁者乐山，智者乐水”中的“乐”字，这教师随口说：“读作‘落’便罢了。”
   学生走了，教师问客人：“京城有什么新闻吗？”
   客人说：“有啊！我出京师时，只见晋文公被戳一枪，卫灵公被红巾围住。”
   这教师忙问：“不知这二公的部下怎样了？”客人笑着说：
   “落山的落山，落水的落水。”

因梦争吵
   有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，那时多么快乐啊？”
   妻子大骂道：“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。
   左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦！如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”

五十犹痴
   有个乡民做了官府的差吏，向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍笞、杖、徙流各种刑罚：“用小荆条鞭打，从10到50称谓‘笞’；用大荆棍敲打，从60到100称谓‘杖’”
   乡民大为惊讶，叫道：“我不相信，难道年龄到了50还是痴（与“笞”谐音）呆不懂事吗？”

疟疾小诗
   金陵陈全发疟疾病，自己写了一首打油诗描写病况，十分惹人发笑：“冷来时冷得在冰凌上卧，热来时热得在蒸笼里坐，疼时节疼得天灵破，颤时节颤得牙关挫，只被你害杀人也么歌，只被你害杀人也么歌，真个是寒来暑往人难过！”

一跃龙门
   有个读书人摆渡，不小心失足落水。别人慌忙把他救起，他浑身水淋淋，却诗兴大发，吟诗一首道：“刚踏船头忽摆开，天公为我洗尘埃；时人只道归东海，一跃龙门便转来。”

着甚来由
   两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被官府捉去重重鞭打了40下屁股。他们的供词是：“饱食无事，闲哄闲游；不务正业，学踢气球。起自小人之足，误犯君子之头，当官痛责四十，算来着甚来由。”

嫂赠趣诗
   一个女人新出嫁，遭到小姑的欺侮。她便写了言诗给小姑：“小姑休把嫂来欺，阿嫂曾经做女儿。前船便是后船样，小姑也有嫁人时。”小姑读诗后满面羞惭。

要清凉伞
   刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。朋友、同僚都来探望病情，他答道：“虚热攻上身。”
   当时石文定在座，风趣地接口应道：“只消服用清凉散（中药名，“散”谐音“伞”）病就好了。”原来官职做到知府（正五品），才有资格取用凉伞。

茶酒争高
   茶对酒说：“战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒，待客如何只饮茶？”
   酒反驳说：“瑶台紫府荐琼浆，息论和亲意味长，祭祀筵宾先用我，何曾说着淡黄汤（茶水）？”
   争论不休之际，水出来劝解说：“汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶；两家且莫争闲气，无我调和总不成。”

和尚嫁祸
   某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。主家追奔出来，那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。和尚急急爬起，怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：“赖道士所作罢！”

南风先生
   有个财主吝啬得出奇，儿子大了，想请个先生，招聘条件是不吃不喝的才要。一人向他推荐：“有位先生不用饮食，只吃南风一味。”
   财主听了，赶紧跟老婆商量，老婆想了想，连忙摇头说：“要是哪一天刮北风，你拿什么东西给他吃呢？”

管厕贪吏
   有个贪婪的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。
   有个朋友半开玩笑半挖苦地说：“我看只有让你管厕所，你才没有什么东西拿了。”
   这贪吏说：“如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕所的，我偏逼着他去。这样一来，何愁无人给我送钱呢？”

衣食父母
   有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道：“他不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他？”
   县官说：“你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？”

贪吏发誓
   一个吏人因为贪污而坐牢，后来遇上大赦才得以释放。于是他发誓说：“以后再接受人家财物，叫我手上生恶疮。”
   不久，有个人来打官司，送给他钱财，想把官司打赢。贪吏想到发过的誓，不敢用手去接钱。想了一会儿说：“你既然这样热心，那么暂且将钱放进我的靴筒里吧！”

拣瘦者医
   庸医用错药，医死病人。病家大怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽歌抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。
   出葬时，他唱道：“祖公三代做太医，呵呵咳！”
   妻子接着唱：“丈夫做事连累妻，呵呵咳！”
   幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：“无奈亡灵十分重，呵呵咳！”
   长子怨气满肚，唱道：“此后只拣瘦的医，呵呵咳！”

服渣相见
   某庸医药死了病者，主家把他锁系廊下，准备绑送官府。
   死者的弟弟十分悲痛。哀哭道：“我哥我哥，如何再得相见呀？”
   庸医应声说：“若要相见，容易得很。”
   问怎样相见，庸医说：“你哥所服的药渣还在不在？你再服一帖，即能在阴府相见。”

医仆应对
   庸医屡次伤害病人，其仆从开始厌恶起主人来，于是只顾玩耍不听使令。医生责骂道：“我教你死！我教你死！”
   仆人轻松一笑道：“不轻易吃你药，怎会随便死去？”

庸医应对
   有个庸医医死了人，被绑拿到官府，庸医抵赖，诈称是个儒生。
   县官说：“既是儒生，请对上两对子。”庸医无奈，只得连连说好。
   县官道：“银顶三檐伞。”对道：“金丝万应膏。”官家已听出苗头，接着说：“李千株桃万株，遇景而开。”庸医想了半天，最后答道：“姜两片枣三枚，带温而服。”
   县官已清楚这人的职业，乐得笑出了声，大声说：“胡说胡说！”庸医赶紧抢过话头说：“只因服得太多，所以病热狂言。”

浅针低唱
   某针灸医生，因扎针太深，病人被扎死。主家愤怒地逼令医生全家抬棺送葬，并一路高
唱挽歌，以此侮辱医者。
   庸医对妻说：“你可低低唱，免得使我羞辱难过。”
   妻子怨声答道：“既要低低唱，当初何不浅浅针。”

诗僧咏伞
   吴下棋僧人善诗。一次，无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤，说明自己平日不问它事，
只喜作诗。
   县官就指着厅中一伞令赋诗，僧人信口答道：“万骨攒来一柄收，行藏长得近诸侯。轻
轻撑向马前去，真个有天无日头。”

僧人不语
   有个僧人号“不语禅”，见识甚少，平日全凭二侍者代他答问。
   一日，侍者外出，碰巧有个游方和尚来参拜并请教。问：“不语禅，何为佛？”不语禅
哪里能答，一会儿东看看，一会儿西看看。又问：“何为法？”不语禅不语，看上看下。又
问：
   “何为僧？”不语禅无奈，就闭眼不答。再问：“何为加持？”不语禅急得伸出两手来
了。
   游僧满意地走了，路遇侍者，就告诉他们说：“我去见过长老了，问他佛，禅师东顾西
顾，意思是人有东西，佛无南北也；我问法，禅师看上看下，意思为法平等，没有高下；我
问僧，他闭上眼睛，告诉我：向云深处卧，便是一高僧；再问加持，他伸手出来，意谓接引
众生。这大师真可称是明心见性啊！”
   侍者回到寺庙，不语禅大骂道：“你们哪里去了？也不来帮我。他问佛，教我东看你不
见，西看你又不见；他又问法，教我上天无路入地无门；他又问僧，我无奈，只好作假睡；
他又问加持，我自愧诸事不知，还做什么长老，不如伸手沿门去叫化也罢了。”

僧鸟相对
   东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说：“古人常以僧对鸟，如：
   ‘鸟宿池边树，僧敲月下门’、‘时闻啄木鸟，疑是叩门僧。’”
   佛印老僧诙谐一笑，说：“今老僧对相公，相公即鸟也。”

书符驱蚊
   某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。这人就质问道
士，道士问：“你把符贴在什么地方？”
   答：“贴在壁上。”
   道士责怪说：“我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。”

买猪千口
   某县官写字太潦草，总是信手舞来。一次准备宴请客人，就写了清单派吏役去买菜，其
中“猪舌”的“舌”字写得很长，吏役以为是买猪千口。到市场去后，哪里有这许多？便遍
乡寻买，也只是买到500口，只得硬着头皮回去禀报。县官大笑说：“我让买猪舌，怎么弄
成买猪千口啊？”

各挑行李
   兄弟三人外出经商，投宿客店。买来一条鱼，烧好后放在桌上。老大唱《驻云飞》中的
一句：“这个鱼儿，我要中间一段儿。”
   老二接唱道：“我要头和尾，谁敢来争嘴。”
   三弟说“汤儿是我的。”
   仆人开始还想等着沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：“告君知，明日启
程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！”

老人妄语
   太上老君说：“诵经千遍，身腾紫云。”某道士十分相信此说，就也诵起经来，诵至
999遍，开始沐浴，告别亲友，登上高台，等候腾云。当他虔诚地诵完第1000遍后，合上
双眼，分分秒秒地等盼着身子腾起来，哪知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君
的塑像慨叹说：“谁知你这等老大年纪也会说谎。”

嘲发酒疯
   一只老鼠躲在油房里，一只老鼠藏在酒房里，二鼠经常来去，互食所有。
   某次，酒鼠吃完油，就邀请油鼠到酒房吃酒，并以口衔其尾，垂吊着偷吃。油鼠吃得很
快乐，连连对酒鼠说：“好酒！
   好酒！”
   酒鼠客气，应声回道：“不敢！不敢！”哪知刚一开口，油鼠就跌入酒缸内了，翻滚多
时爬不起。
   酒鼠长叹一声，说：“你少饮些不就得么，如何要吃到这般发酒疯！”

怎敢吃它
   某人经商外归，谈说江湖之事道：“过了黄牛峡，那蚊虫大得像鸭子，这还不稀奇，待
过了铁牛河，那蚊虫更大，大得只只像肥鹅。”
   商人妻子听了连连怪丈夫说：“你何不带些回来煮了吃？”
   商人答：“那蚊虫没有来吃我已算幸运极了，我怎敢想去吃它？”

谐音救人
   某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生，被贵官打入狱中。
   隔日，贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子，一人扮作算命先生，另一人扮作老人请算
八字，在酒席旁算命。
   算命先生：“尊老庚甲为哪一年？”
   老人故意大声说：“丙子生。”
   算命先生连连大声惊叫：“不好不好。”
   老人装作不乐，问：“才说一个年头，又无时日，怎么就已说不好？”
   算命先生说：“昨日甲子生的还在狱中未放，何况你是丙子生（谐音“饼子生”）的？”
   坐客都大笑起来。贵官领悟其意，于是释放了厨子。

笋壳脸儿
   医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。
   一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番，便
说：“咱们各出一令。”接着先说：
   “天有天南星，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。”
   卜士说：“天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。”
   吃白食者毫不示弱，跟下来就说：“天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳
脸儿，剥了一层又一层。”

戏子嘲官
   有个勋臣总督团营时，私自遣官兵为自己造私房。两戏子知道后，就扮作儒生，嘲讽此
事。一个先高声咏诗说：“六千兵散楚歌声。”另一个也高声咏诗说：“八千兵散楚歌声。”
   两人为六千、八千争辩起来，谁也不肯服输，最后慢慢解释说：“你们都不知，那二千
不都在家盖房吗？哪在营里！”

右军之后
   会稽（今浙江绍兴）有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，每当到外地去，总
在人前夸耀说：“我是王羲之的后代。”
   别人听了说：“可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军（王羲之因官至右
军将军，故称王右军）之后呵！”
   姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：“军是别户，军是别户！”

有钱村牛
   春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击杀了它。孔子听说
后，赶去察看，痛哭不止。
   弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：“麒麟还在，一点也
没有受伤。”
   孔子擦干眼泪一看，叹息说：“此物也算吉祥的象征吗？
   它不过是一只有钱的村牛罢了！”

肉沉碗底
   某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂浮在上面，肉都沉
到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子骂道：“我与你前世冤家，只有分离
才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是
500年前结合的夫妻，太好了！”

假假真真
   一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴斗笠、身披蓑衣的稻草人放在塘
中。鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞来飞去，叫道：“假假假。”主人便
拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘中。鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉
住了它们，大笑道：“你们天天叫假，今天却撞着真的了！”

笋壳脸儿
   医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。
   一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番，便
说：“咱们各出一令。”接着先说：
   “天有天南星，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。”
   卜士说：“天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。”
   吃白食者毫不示弱，跟下来就说：“天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳
脸儿，剥了一层又一层。”

戏子嘲官
   有个勋臣总督团营时，私自遣官兵为自己造私房。两戏子知道后，就扮作儒生，嘲讽此
事。一个先高声咏诗说：“六千兵散楚歌声。”另一个也高声咏诗说：“八千兵散楚歌声。”
   两人为六千、八千争辩起来，谁也不肯服输，最后慢慢解释说：“你们都不知，那二千
不都在家盖房吗？哪在营里！”

右军之后
   会稽（今浙江绍兴）有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，每当到外地去，总
在人前夸耀说：“我是王羲之的后代。”
   别人听了说：“可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军（王羲之因官至右
军将军，故称王右军）之后呵！”
   姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：“军是别户，军是别户！”

有钱村牛
   春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击杀了它。孔子听说
后，赶去察看，痛哭不止。
   弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：“麒麟还在，一点也
没有受伤。”
   孔子擦干眼泪一看，叹息说：“此物也算吉祥的象征吗？
   它不过是一只有钱的村牛罢了！”

肉沉碗底
   某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂浮在上面，肉都沉
到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子骂道：“我与你前世冤家，只有分离
才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是
500年前结合的夫妻，太好了！”

假假真真
   一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴斗笠、身披蓑衣的稻草人放在塘
中。鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞来飞去，叫道：“假假假。”主人便
拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘中。鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉
住了它们，大笑道：“你们天天叫假，今天却撞着真的了！”
没有运气
   过去，一个乡下先生参加科举考试，考题是《明月》。那先生即吟诗一首：“团团离海
角，渐渐出云衢；此夜一轮满，清光何处无。”
   考官说：“意思很好，可就是没韵。”
   乡下先生回答道：“就是因为没运（运气的“运”与“韵”谐音），才只能教书；倘若
有运，早就做官了。”

刀锯和尚
   有个和尚劝诫人们：“只要慷慨接济寺庙，敬奉佛祖，死后就能免遭打入地狱和刀砍锯
断的灾祸。”
   不久，那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重，在阴间遭受了刀砍锯断的刑罚。
   施主便问他是什么原故，和尚辩解道：“你不知内里情由，阎罗王见人世间寺庙废坏、
和尚稀少，要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场啊。”

吃掉客人
   神仙孙真人派遣自己的随从老虎，邀请客人赴宴。老虎遵令而去，客人们应邀上路，可
是到了半路，老虎饥饿难忍，就把客人统统吃了。孙真人怒气冲天，责骂道：“畜牲！你原
来不会请人，只会吃人！”

只会改诗
   一天，一个读书人吟诗道：“风吹柳线千条绿，日照桃花万点红。”
   旁人评论道：“这诗意境不好，我如为你修改一定会好。”
   读书人说：“老兄如果能够改诗，那就请您再做一首。”
   那人说：“做诗的人不会修改，修改的人不会做诗。”

两鱼斗嘴
   一次，鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来，互比高低。
   鲤鱼说：“你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。我是啊——‘眼里
有金星，身上有金鳞。桃花春浪暖，一跳过龙门！’”
   鲇鱼说：“你不要自以为了不起，听着，我是啊——眼里也无星，身上也无鳞。一张大
阔口，常会吃别人！”

傻瓜吃柿
   一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿子。傻子拿了连皮
就吃。
   妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：“苦啊，苦啊！（含意是我的命苦啊，嫁
了这么个人！）”
   傻子在外面听见了，应声说：“这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。”

拿了瓶吃
   有个酒鬼到京城经商。一天，忽然碰见老友，高兴地说：“走，到您府上叙叙。我现在
口干又心烦，可否借一杯酒喝喝？”
   老友是个小气鬼，说：“我家离这儿不近，不敢劳烦你走这么远的路。”
   酒鬼说：“估计最多不过二、三十里吧，不要紧。”
   老友说：“我那屋子很狭小，恐怕要沾辱你大驾。”
   酒鬼说：“不要紧，不要紧，只要能勉强进去就行。”
   老友说：“我家没有酒杯、盆碟，怎么办？”
   酒鬼说：“我和你是知己朋友，不在乎什么礼节不礼节，拿着瓶子吃也好嘛！”

说谎大王
   甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：“你家有没有？”
   甲说：“这些都是死宝，有啥值得羡慕？我家有两件活宝：
   仙鹤和海马。”
   乙说：“我想看看，可以吗？”
   甲说：“当然可以。”
   甲吹了大牛回家后十分担忧。儿子说：“父亲放心，我来对付。”
   两天后，儿子拿了件“神袍”给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。一会儿，乙来了，问甲
的儿子道：“你父亲呢？”
   答：“家父有事外出了。”
   乙说：“你父亲约我来看海马和仙鹤的。”
   答：“啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。”
   乙问：“厅堂中央坐的是什么神仙？”
   答：“我家的说谎大王。”

讥怕老婆
   有个知县，最怕老婆。一天坐在公堂上办公，忽听得后院喧闹，便叫差役去查看。差役
回来禀报：“老爷，是兵房吏夫妻打架。”
   知县咬牙大怒道：“哼，哼，如果是我，如果是我——”
   谁知夫人在后堂听得分明，高声喝道：“如果是你怎么样？”
   知县惊慌地答道：“如果是我，马上就跪地求饶，看她怎么还下得了手？”

富人贼形
   从前有个不太识字的人外出经商。
   一天，乘的船停泊在寺边，他和朋友一起上岸游寺。见墙壁上写着“江心贼”三字，商
人便急忙出寺庙呼唤船夫：“快开船，此处有江心贼，不能久停。”话未说完就下了船。
   朋友追上他劝道：“不要慌，上面写的是‘赋’，不是‘贼’。”
   商人连连摇头说：“你说‘富’就算是‘富’吧，他总是带着‘贼’形！”

书呆子气
   一个秀才在清明、端阳节日都没向学官奉送节仪，直到七夕他才送去，礼物很是丰盛。
   学官问：“你前两节为啥不送，这节又送得这么多？”
   秀才说：“这一节（双关义），是总结上文两节（双关义）的意思。”

怎敢空扰
   一天，苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里。两人做面饼吃，商议道：“今天做饼，不要让
佛印知道。”
   饼烧熟后，点清了数目，便供献到观音菩萨座前香案上，恭恭敬敬顶礼膜拜，暗暗祷
告：“愿自己寿比彭祖，富如陶朱。”
   谁知佛印预先藏在神帐里，偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕，站起来一看，不见了两只
饼，又跪倒祷告：“观音娘娘如此神通广大，吃去两只饼，为什么不出来面见我们？”
   佛印在帐里嗲声答道：“我如有面粉，就搭在你们一道做几块饼吃，怎敢腾空来打扰
呢？”

打我不倒
   观音菩萨告诫吕洞宾说：“你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒，私自约会何仙姑，又到
鼎州卖墨赚钱，还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人，为什么不戒除酒、色、财、气（火气）
四字？”
   吕洞宾强词夺理说：“你说要戒酒，为啥手里拿着净瓶？你不要色，可养了这对童男童
女做啥？你不贪财，为啥全身都镀金妆？你既然没有火气，为啥又要降伏大鹏？”
   观音无法应对，便恼怒地将茶杯、净瓶向他掷去。吕洞宾笑道：“你只有一只瓶两盏杯
子，是打不倒我的。”

出头被捉
   黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。
   黄雀说：“七月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。”
   酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？”
   黄雀说：“古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’”
   蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。”
   鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？”
   蚊子说：“见此好风光，死也值得。”
   酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。”
   鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！”
   酒虫说：“荷钟曾捉月，姓名千古说。”
   过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：“是非只为多开口，
烦恼皆因强出头。”

岳婿互戏
   有个医生做了人家的上门女婿。
   一天，丈人对女婿说：“你读书很长久了，待我考你一考。”便把唾液吐在桌上，把灯
火吹灭了，问：“这是什么书？”
   女婿说：“这是《淡台灭明》。丈人大喜。
   女婿也说：“您老做了一世医生，我也考你一考。”也把灯火吹灭，捏住丈人鼻子扭来
扭去，问：“这是什么药？”
   丈人说：“我不认识这药。”
   女婿说：“黑牵牛（中草药）也不晓得？”
错吃腌芋
   从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻，不禁生
气道：“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。”
   学生听错了话，便回家告诉母亲：“先生说下次可给腌芋吃。”
   母亲说：“腌芋要麻人的，怎么能吃？”
   儿子说：“他既然要吃，只管给他。”于是，母亲就送上腌芋。
   先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过，慌忙拔了茅草用劲
擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地赶回报告母亲道：“先生说腌芋好
吃，果然是真的。先生如果不用手扯住舌头，恐怕连舌根都要吞下去了。”

乡人看戏
   有个剧团到乡下演出《琵琶记》，插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下人一边看一边悲伤
地哭道：“好个孝顺媳妇（指《琵琶记》中的赵五娘），辛苦了一生，到头竟被这红脸蛮汉
（指关羽）杀死了！”

诗嘲昏官
   过去有个县官判断案子糊里糊涂，平素嗜好喝酒，荒疏政务，贪恋钱财，压榨百姓。人
们无不怨恨，就气愤地做了一首打油诗：“墨漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙样白虎，青纸画
乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。但知钱与酒，不管正和公。”

秀才送鹅
   有个秀才，送了一只鹅给学官。
   学官说：“我想接受你的鹤，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想不受呢，又失了礼
节，怎么办好？”
   秀才说：“请师父收下吧，饿死事小，失节事大。”

牛皮吹豁
   从前有个人上京都出公差，叮嘱仆人道：“路上或集市热闹的地方，碰到别人说起家中
事情，务必要说大一些。”
   仆人说：“晓得。”
   途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：“好大一头牛。”
   仆人应声说：“有啥稀奇？我家的狗还比它大些。”
   那人又指着一幢木楼说：“好高的楼房！”
   仆人应声说：“有啥稀奇，我家马房还比它高一些！”
   那人又指着船赞道：“好大的一只船。”
   仆人说：“谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！”（古时，女人以脚小为美。）

两个亲家
   两位亲家，一个性急，一个性慢。
   一天相遇，作揖施礼后便攀谈起来。慢性子亲家，躬着身子，呐呐说着感谢对方的深情
厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如何，一直“承蒙”到十二月。说完，
抬头一望，急性子亲家早已没影儿了。
   他惊奇地说：“亲家几时走的？”
   路人笑着说：“正、二月间就走了。”

家中无饭
   孩子大哭，爸爸问他为啥，孩子说：“饿了。”
   爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸都会拿来。”
   孩子说：“我只要饭吃。”
   爸爸骂道：“唉！刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！”

手像生姜
   有个傻子到街上，听见一个相面的在评论人的手相道：“男人的手软胖如棉花，身上就
有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓财宝盈箱。”
   傻子拍掌大笑道：“我妻的手像生姜啊！”
   看相的问：“你凭什么知道？”
   回答道：“昨天我被她打了一记嘴巴，今天还觉得辣辣的！”

胡须最硬
   “世界上什么东西最硬？”
   “铁最硬。”
   “铁见火就烊了，怎么算硬？”
   “那你说什么最硬？”
   “最硬不如胡须。”
   “胡须怎么算硬？”
   “多么厚的脸皮也被它们钻了出来，怎么不硬？”

宰予昼寝
   一位老师喜欢白天睡觉。学生说：“宰予昼寝（宰予白天睡觉，此事见《论语》）怎么
解释？”
   老师说：“是啊，我不讲，你怎么晓得呢？宰就是杀；予，就是我；昼，就是白天；
寝，就是睡觉。合起来讲就是：‘那怕杀我，也定要白天睡一觉啊。’”

金毛狮子
   主考官员在科举考试中出了个题目叫“今茅塞子之心矣。”（今天你的心里好像被茅草
堵塞住了啊。）一个差吏走出试场，别人问：“今天出的什么考题？”
   差吏答：“我也不晓得，只听见秀才们个个念道是‘金毛狮子’。”

吊丧贺喜
   解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：“恭喜，恭喜。”喊完就
说：“四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条件）全备，呜呼哀哉，大吉大
利。”
   听众大笑，因为那个去世的女人生前是非常凶悍泼辣的。

相互攀比
   太学生（最高学府的学生）会聚在一起，常常用自己家乡的人物特产相互攀比、驳难，
以此玩乐。
   一次，山东的学生说：“我那儿有一山一水一秀才，可谓天下第一。”
   山西的学生问：“什么山？”
   答：“泰山。”
   山西学生说：“我那儿的华山比泰山高多了，有诗为证：
   ‘只有天在上，更无山与齐。’又问：‘什么水？’”
   山东学生说：“东海。”
   山西学生说：“李白写道：‘黄河之水天上来，东流到海不复回’。东海不过属于我们
黄河的下流罢了。”又问：“秀才是谁？”
   山东学生回答：“孔子。”
   山西学生说：“《论语》上说：‘文王我师也，周公岂欺我哉！’可见，孔子是我们周
文王的徒弟啊。”
   大家哄然大笑。

穷极无聊
   正统年间，有个侍郎（六部副长官）和一个都御史（监察官）一同喝酒，正巧见一只狗
围绕餐桌兜来转去，仆人一齐叱骂它。
   侍郎说：“不要责骂，它在这里巡按（调查监察官吏的政绩）呢。”
   都御史应答道：“你看它是狗也是狼（谐音侍郎）。”
   近年，都宪似锺与通政强珍也一同喝酒，强珍手擎酒壶向似锺劝酒：“要你喝四锺。”
（“四”谐音“似”）
   似锺说：“你不要强斟。”（谐音“强珍”）
邢矮遇盗
   有个姓邢的进士，极为矮小，曾在鄱阳遇盗。强盗抢劫了他的财物后，刚要举刀杀他，
邢进士说：“人家已经叫我邢矮，如果再杀我头，不是变得更矮了吗？”强盗不觉大笑，掷
刀而去。

有无耳朵
   民间一般称扬州人为“无耳朵”。一次，扬州人陆元从和丹徒人邬佐卿相遇，陆元从问
邬佐卿姓什么，答道：“姓邬。”
   陆元从又问：“是乌龟的‘乌’吗？”
   邬佐卿连忙说：“是有耳朵的（双关义）。”

字如臭粪
   一次，游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法，没有放下笔与他寒暄。游宗谦认为王
太不礼貌，十分恼火，便骂道：“你以为你的字写得好吗？其实跟臭粪差不多！”
   不久，游宗谦想向王百谷索取字样，不便亲自去讨，就叫婢女去。王百谷听了婢女的要
求，也不说话，就写了一张字样交给婢女道：“回家对你家相公说，臭粪又给挑去几担了！”

枇杷琵琶
   有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上错写成“琵琶”。
   县官失笑道：“‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨当年识字差！”
   有个客人应声道：“若使琵琶能结果，满城箫管尽开花。”

调和阴阳
   李长沙相公的儿子兆先平素喜欢跟歌妓厮混，沉缅不悟。一天，李长沙在儿子的书桌上
写了一行字告诫道：“今日柳巷，明日花街，科场近了，秀才秀才！”
   兆先见此字条，当即在下面续写道：“今日骤雨，明日狂风，燮理阴阳，相公相公！”
（我今天跟妓女狂欢，明日跟女人做爱，这都是为了调和阴阳，您这个相公啊！）
犯夜证人
   张观担任开封知府时，巡逻官曾捉到一名犯夜（触犯夜行禁令）的人。张观问道：“有
证人吗？”
   巡逻官说：“如果有证人，那证人也犯夜了。”张观大笑。
字说新成
   苏东坡听说王荆公的《字说》新成，戏谑道：“以‘竹’鞭‘马’为‘笃’，不知以
‘竹’鞭‘犬’有何可‘笑’？”王荆公问道：“请教：‘鸠’字从‘九’从‘鸟’，也有
证据吗？”
   苏东坡说：“怎么没有？《诗经》中说：‘鸠在桑，其子七兮。’‘子七’加上爹和
娘，不是恰巧‘九鸟’吗？”
   王荆公欣然而听，好一会儿才明白这是东坡的玩笑话。

水的骨头
   苏东坡问王荆公：“‘坡’字何义？”
   王荆公道：“‘坡’者‘土’之‘皮’。”
   东坡笑道：“以此类推，‘滑’者‘水’之‘骨’？”
   荆公无以应对。

不合时宜
   某日，苏东坡退朝后，吃完东西，摸着肚子慢慢踱步，看到侍儿们就说：“你们知道，
我肚中有什么吗？”
   一婢女抢着答道：“都是文章。”东坡摇摇头。
   又一人说：“满腹都是巧诈之言。”东坡仍摇摇头。
   侍儿朝云说：“我看里面是一肚皮不合时宜。”东坡听后捧腹大笑不已。

三果一药
   刘贡父请客吃酒，苏东坡因事想先走一步，刘贡父就挑逗似地对东坡说：“幸早里（与
杏枣梨谐音）且从容。”
   东坡客气地对答道：“柰这事（柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐音）须当归。”
   表面为客套应对，实为两人均用三果一药作对。

诗得十分
   郭功甫经过杭州，拿了一轴诗稿去给苏东坡看，见东坡后就先吟诵起来，朗诵之声洪亮
清晰，吟完后，问东坡：“我这诗能得几分？”
   东坡说：“十分。”
   郭功甫大喜，再向东坡询问得十分之由，东坡说：“七分是读得好，三分是诗好，加起
来不正好是十分么？！”

我从众意
   苏东坡在淮阳时，一天请客，来了10多位名流之士，米元章也在座。酒吃到一半，米
元章猛然站起来说：“人家都认为我米元章轻狂，现在我请东坡来评说评说，我到底如何？”
   东坡丝毫没有为难之色，笑了笑轻松地答道：“我顺从大家的意见。”

也是药名
   苏东坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上，姜制之提议说：“坐中各位都要以名字打
一药名。”说完指着苏东坡说：
   “您是药名啊！”苏东坡问其缘故，姜制之说：“子苏子。”
   苏东坡接上去说：“您也是药名啊！如果不是‘半夏’定是‘厚朴’。”姜制之询问什
么原故，苏东坡解释说：“如果不是半夏、厚朴，为什么要叫姜制之呢？！”
劳心劳力
   后魏高祖给儿子起名为恂、愉、悦、怿。大臣崔光给儿子起名为励、勖、勉。
   高祖对崔光说：“我儿名旁皆有心，卿儿名旁皆有力。”崔光笑道：“这就是所说的：
‘君子劳心，小人劳力’啊！”

话中有话
   宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史，但文件一直未发。
   一天，张融乘骑一匹瘦马，宋太祖见了，问：“你的马为何这样瘦，每日喂粟多少？”
   张融答：“一石。”
   皇帝又问：“喂这么多为何还如此瘦？”
   张融说：“臣许诺给一石，但并没有给。”
   宋太祖知他话中有话，第二天就发文任命他为司徒长史。
出卖考题
   明朝弘治年间，程敏政出任礼部主考。他接受贿赂，出卖考题，引起朝野公愤。
   一天，明孝宗在内庭设御宴招待群臣，演员们针对程敏政表演了一出即兴小戏：一人捧
着一盘猪蹄子，边走边叫：“卖蹄啊。”有人问他什么价钱，卖主答道：“一个1000两银
子。”问价人说：“怎么这么贵？”答：“都是熟蹄么。”
   大臣们听到这里，都会意地哄堂大笑：原来，“熟蹄”是“熟题”的谐音。
文献世家
   有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的匾额挂在门口。
晚上，有人用纸把头尾两个字贴没，成了“献世”。
   次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。
   又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献世”。
   次日，举人又是发火、撕纸、骂街。晚上，有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴
没，结果变成了“献世冢”
   （现世坟墓）。
鸡吃黑驴
   金陵城外乡村有位教书先生，迷恋上斗蟋蟀。听说城里三牌楼有人捉了只大蟋蟀，高头
长脚，勇猛有力，别的蟋蟀都败在它手里，就日夜盼望得到它。于是，他骑了黑驴进城找蟋
蟀的主人，不惜用驴子换回大蟋蟀。一回家，他就逗蟋蟀玩。突然，蟋蟀跳出盆外，正巧，
被一只鸡啄吃了。教书先生急得跳脚，大吼一声道：“呔！瘟鸡！我一匹黑驴被你吃掉啦！”
万年教子
   陈万年病子，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。
   陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：“我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为
什么？”
   陈咸赶忙跪下，叩头说：“爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好
啊，如此而已！”陈万年没有再说话。
冬天没裤
   大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿，冻得舌头也僵
了，他问道：“老师父，这样冷的天，你还到哪里去？”
   老和尚说讲学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：
   “胡说，你懂得什么？”
   烧火和尚指指自己腰下说：“我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？”

借宿问答
   有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有
人。”
   秀才说：“你不是人吗？”
   女人说：“我家里没有男人。”
   秀才说：“我不是男人吗？”

骑鸡穿柴
   有个少年喜欢说反话惹人发笑。
   一天，他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝，老翁说：“我有一斗酒，可惜没有下酒菜。”
   少年说：“杀我的马下酒。”
   老翁说：“你骑什么？”
   少年就指指院里的鸡道：“骑它。”
   老翁笑道：“有鸡可杀，可没柴可烧。”
   少年说：“脱下我布衫去煮烧好了。”
   老翁说：“你穿什么？”
   少年就指指门前篱笆说：“穿它。”
学生领会
   一位道学先生教导学生说：“只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不
尽。”
   一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：“学生细心揣摹孔夫子两句话，领会得极
为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。”
   先生忙问是哪两句，回答道：“食不厌精，脍不厌细。”
   （吃的饭越精美越好，切的肉越精细越好。）

静坐之效
   和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：
   “坚持下去，必有好处。”佛教徒虔诚地接受指示。
   某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，
叫道：“法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！”

补针鼻子
   有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：“我能把破了的针鼻子修补
好。可是，要吃了饭才能补。”
   主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补。这人吃饱饭，便慢悠悠地说：
“把那半边的针鼻子再找出来吧。”

懒汉辩驳
   小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞，进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门
出去。
   穷人惊醒了，在床上大叫道：“喂，汉子为我关好房门再走。”
   小偷说：“你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！”穷人说：“难道我勤快积攒了
财物，好让你白白偷去？！”
   友情“深厚”
   甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
   乙来探病，问道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。”
   甲说：“我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。”
   乙假装没听见，在喉咙里蚊子叫似地问道：“你说的是啥？”
十七字诗
   正德年间徽郡天旱，太守祈雨，但几天后仍是晴空万里。有人作十七字诗讽嘲：“太守
出祷雨，万民皆喜悦；昨夜推窗看，见月。”
   太守命令将那人捕来，重打十八大板后说：“你能再作十七字诗就饶恕你，否则要用大
刑。”
   那人应声道：“作诗十七字，被责一十八；若上万言书，打杀。”太守只得将他释放。

荒年戏语
   明嘉靖乙已年，天下十荒八九。物价飞涨，饿殍横道。有人作打油诗两首：
   其一：“年去年来来去忙，不饮千觞饮百觞；今年若还要酒吃，除却酒边酉字旁。（饮
水也）”
   其二：“年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊；今年若还要鹅吃，除却鹅边鸟字旁。（杀
我也）”

三笑之事
   明嘉靖年间，杭州有个稳婆为人接生，反而在产妇家生子；有个医生因急症死于病家；
又有巡捕为强盗劫掠，当时十分害怕，称强盗为爷爷。有好事者作一打油诗：“稳婆生子收
生处，医生医人死病家；更有一般堪笑者，捕官被盗叫爷爷。”
不知韩信
   党太尉（太尉为官名，全国最高军事首脑）上街游玩，看见有人摆摊说书，便问道：
“你给我说个谁的故事？”
   说书的答：“讲韩信吧。”
   太尉大怒道：“你对着我说韩信，对着韩信就一定说我了，你这个两面三刀的人！”太
尉不容分说，叫手下人打了说书人一顿。

如此惩罚
   李载仁平素最讨厌吃肉和油酥。一天，见随从的两个士兵忽然打起架来，大怒，叫人赶
快到厨房里拿来了肉和饼，罚打架的人立着对吃。还警告说：“下次再打架，定要用肉里加
油酥的东西惩罚你们！”

救命丹药
   和尚贯休为人机智健谈，杜光庭想要抑挫他的谈锋，每次见面，一定寻找机会来开他的
玩笑。
   一天，贯休的坐马忽然屙出粪来，杜光庭指着马屁股连声叫道：“大师大师，佛珠落地
了。”
   贯休说：“不是佛珠，是救命丹药。”

夜戴皇冠
   一天，唐玄宗坐在勤政楼上，看见一个补帽匠，便召唤道：“我有一顶破损了的天平
帽，你能修补吗？”
   答道：“能。”说完就着手整修，修好将帽子递上。
   玄宗说：“我帽子很多，用不着它了，送给你吧。”补帽匠十分惊恐，跪在地上不敢接
受。
   玄宗笑道：“你只要在半夜里关着门一个人戴着玩玩，不让人看见，不会有麻烦的。”

特殊手艺
   有个手艺人在郊外做生意，碰巧皇帝经过，头上的天平冠坏了，叫他修理。手艺人修好
后，皇帝赏给他许多银两。
   手艺人很兴奋，回家时爬过一座山，见一只老虎躺着哼叫，伸着爪子，原来它爪子上戳
进了一根大竹刺。他忙给老虎拔掉了竹刺，老虎就到林中衔来一头鹿报答他。
   手艺人回到家喜洋洋地对妻子说：“我有两种特殊手艺，可以发大财了！”于是，他在
大门上写了一行大字：“专门修补天平冠，兼拔虎刺。”
斟酌添水
   一富一穷两名读书人是邻居。一天，他俩在门外闲谈。富人的妻子派儿子来报告：“锅
里东西烧熟了，怎么办？”
   富人说：“看情况添水。”原来是准备制作羊羔肉，便于下酒用。
   过了一会儿，穷书生的妻子也派儿子来报告：“锅里的食物烧熟了，怎么办？”
   穷书生也答道：“看情况添水。”
   儿子拍掌笑道：“那不变成马吃的饲料了吗？”

有去无回

   孙良孺担任军巡判官。当时京城人出行，大多租赁马车，驭马人估价时一定先问：“是
单单去呢？还是去了再返回呢？”
   如果乘坐马车往返的，马车费必定比单单去高出一倍。
   一天，孙良孺将要押送罪犯去斩首，便租马车前往，驭马人问：“官人到什么地方去？”
   良孺答道：“到刑场。”
   驭马人指着罪犯又问：“他们是单单去呢，还是去了再回来呢？”在场的人听了都笑了。

脸上被子
   有个读书人很穷，睡觉没有被子，只用草蓆遮身。可蓆子又狭又小，盖了上身就露出下
身。他觉得与其露脚，还不如露手。还对别人说：“你看，我们读书人时时不离笔砚，即使
睡觉，手指也像笔一样露在外边。”
   人家不信，便问他儿子：“你们睡觉盖的什么？”
   他儿子老实答道：“草蓆。”
   他知道了不禁大为光火，着实将儿子打了一顿，还叮嘱说：“以后只许说盖被子，不准
乱说其他。”
   一天，他从卧室出来迎接客人。儿子瞧见他胡子上粘着一段蓆草，便在后面追着叫道：
“爸爸，把你面孔上的被子拿掉呀！”

押来蝗虫
   钱穆甫在如皋当县令时，天不作美，闹起了蝗灾。
   邻县泰兴也有不少蝗虫，但县令却对上级虚报情况：“本县境内无蝗虫。”上级不信，
亲自到泰兴踏勘，发现了大批蝗虫，随即对县令严辞质问。
   县令居然申辩道：“本县原来并没有蝗虫，这都是从如皋飞来的。”接着，便派人拿了
官府公文通知如皋县令，要求他们加紧捕杀蝗虫，不要让它们侵入邻县。
   钱穆甫见后便在公文下方空白处写道：“蝗虫本是天灾，并非县令不才。既从敝县飞
去，务请贵县押来。”

多目多手
   明朝严嵩执掌朝政时，京城出现怪异的动物，长着许多眼睛和许多手。皇帝询问朝廷大
臣，没有一个认识的。大臣王元美对人说：“人们也不动脑筋想想，这是显而易见的事
嘛。”别人问为什么，王就回答：“十目所视，十手所指，这是针对谁呢（暗暗斥责奸相严
嵩）？”

别后流泪
   王元景出使梁国，朋友刘孝绰送别，悲伤地掉下眼泪。王元景却毫无泪水，对刘孝绰致
谢道：“您不要责怪我，分别后我自然会泪水纵横的。”

处以腐刑
   汪司马要末不说话，要开口必定文绉绉。一次，儿媳因为妒忌丈夫宠爱别的女人，一气
之下割掉了丈夫的生殖器。家人慌忙跑来报告。当时，客人正坐满厅堂，都惊骇地询问原
故。汪司马应声答道：“这是我儿媳对儿子处以腐刑（古代刑罚，损毁罪犯的生殖器）呀。”

擦洗古董
   周元素家收藏着好多樽、鼎一类的老古董，客人来了，他便摆出来请大家玩赏一番。一
天，客人走了，书僮阿留偷偷敲打几下，听了听，奇怪地说：“这不是铜的吗？怎么黑漆漆
的弄成这个样子呢？！”于是找了些沙子石片来，蘸了水拚命洗擦干净。这么一来，古董货
就不值钱啦！

看守柳苗
   周元素在房前新栽了几株柳条，担心邻家小孩摇晃玩弄，便派阿留看守。阿留回家吃饭
时，怕孩子们捣乱，就把柳条统统拔出收藏起来了。

修补床脚
   矮床缺了一条腿，主人派阿留去砍树杈回来装上。阿留在园林中转游了一整天，毫无收
获。回家后，伸出两个指头比划着说：“哎，树杈全是往上生长的，没有一个是向下的呀！”

要做阁老
   福建戴大宾13岁中乡举，才气过人。
   当时，他去考科举，同考的人见他人小，就问他说：“你小小年纪就要作官？准备做到
什么官？”
   戴大宾说：“做阁老。”
   有个秀才戏弄他说：“未老思阁老。”
   戴大宾应声讥讽道：“无才做秀才。”众人哄笑起来。
牛郎织女
   长州（今吴县市）知县喜好诗词。某日，有个农夫偷盗耕牛被捉到官府，将要问罪，其
妻上诗道：“洗面盆为镜，梳头水当油。妾身非织女，夫倒会牵牛。”知县见诗后大为欣
赏，于是释放了农夫。

妓讥阁老
   三位杨学士（杨士奇、杨荣、杨溥）执掌朝政时，有个妓女名叫齐雅秀，聪明而机智。
   一天，有人说：“你能使三位阁老发笑吗？”答道：“能。”
   于是，她被召唤晋见三位阁老，问她为什么迟到，她答道：“在家看《烈女传》（历代
贞节女子的传记）。”
   三个阁老听了果然大笑，便戏弄她道：“我们以为是齐雅秀，却原来是脐（肚脐眼）下
臭。”
   齐雅秀应声答道：“我以为三位老爹是武职，原来是文官。”三位阁老说：“母狗休要
无礼！”
   齐雅秀答道：“我是母狗，三位老爹便是公猴（侯）。”
雀鼠伟大
   富翁张士简嗜酒如命，疏懒迂腐，不理家政。
   一次，他派家仆运输2000斛（古代量器，1斛约5斗）米回家，途中损耗大半。
   张士简追问原因，家仆道：“这是老鼠和麻雀偷吃的结果。”
   张士简惊讶之余，大声赞叹道：“伟大啊，麻雀和老鼠！”

此副急相
   宋世祖对臣子刘德原说：“你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤，将得到重重的奖赏。”
刘德原立即拍胸顿脚，号啕大哭，眼泪鼻涕一齐流下。皇帝非常高兴，便封他做了豫州刺史。
   宋世祖又叫医生羊志哭悼贵妃，羊志也哭泣得极为悲伤。不久，有人问羊志：“你怎么
会表现出此副悲哭的急相？”
   羊志说：“我当时是哭悼自己死去的小老婆啊。”
兄弟争雁
   从前，有个人看见大雁在飞翔，准备拉弓把它射下来，并说道：“一射下就煮来吃。”
   弟弟表示反对，争着说：“家鹅煮着吃好，鸿雁还是烤着吃好。”
   两人一直吵到老长辈那儿，请他分辨是非。老长辈说：
   “就煮一半，烤一半吧。”
   兄弟俩都高兴地同意了。可是再去找雁射击时，那雁早就飞到天边去了。

两女口吃
   燕国一个人家有两个女儿，都患有严重的口吃病。
   一天，媒人为别人来求婚。父亲预先告诫女儿说：“千万谨慎。不要开口。否则，人家
就不要你们了。”女儿答应。
   媒人来后，讲了一会话，忽然火盆烧着姐姐的衣裳，妹妹急忙说：“姐，姐，你，你，
衣，衣裳，着，着火啦。”
   姐姐忙用眼睛示意，也说：“父，父亲叮，叮嘱你不，不要说，说话，为，为什么，
又，又说，说话啊？”
   两个女儿的话还未说完，媒人就道歉一声“打扰了”，告辞离去。

别墅贱卖
   姚三老是三元地方的首富，曾购买一幢别墅，里面有池塘，有亭台，假山都是用奇石做
成的。一天，王大痴进来游玩，在池上的亭子里喝酒，吃得高兴时，便问主人：“您买这幢
别墅化了多少钱？”
   答道：“1000两银子。”
   王大痴说：“20年前，我也曾在这儿喝酒吟诗，主人告诉我，买它化了10000两银
子，您怎么买得这样便宜？”姚三老说：“我为了买它，动了许多脑筋，费了许多口舌，他
家孙子无可奈何只好贱卖给我。”
   王大痴笑道：“您可要吸取教训，在石碑上刻下诫辞，告诫子孙后代，将来无可奈何
时，千万不要贱卖！”

多忧之人
   沈屯子上街听说书，当说到杨文广被围于柳州，内无粮草、外无援兵时，他满面忧愁直
叹气。回到家里还喃喃地说：
   “有啥办法给他解围呢？”终于愁出了病。
   家人劝他出外解解闷儿。可他在街上见人扛着竹子上市，又忧虑地说：“竹稍根尖利，
路人被戳了怎么办？”回家后便时时念叨竹稍戳人之事，病情加重了。
   家人急忙找来巫婆。巫婆装神弄鬼地说：“我在阴间查了生死簿，写你来世变女人，嫁
个丈夫叫麻哈，丑陋极了。”
   他听了越发忧愁，病情更重了。亲友们纷纷跑来安慰，要他宽心。他说：“若要我把心
放宽，必须给杨文广解围，叫扛竹子的人回家，让麻哈和我离婚！”

路人讲学
   两人在路上互骂：“你欺心！”“你没天理！”
   某先生听了对学生说：“你听这两人讲学讲得多好啊！”
   学生不理解地说：“他俩是在对骂，怎么说是讲学呢？”
   先生说：“你们听见吗？这两个人一会儿说‘天理’，一会儿说‘心’，不是讲学是什
么呢？”
   学生还不懂，又问：“既然讲学，何必骂得脸红脖子粗呢？”先生说：“你看如今讲学
的人，哪一个是言行一致的呢？”

拍马妙法
   广东有个县官喜欢别人奉承他，每次下达一项政令，下属们纷纷吹捧，他就喜欢不已。
   一个差役看准机会故意在他旁边跟别人小声说道：“凡是官吏，都喜欢别人阿谀奉承，
独独我们的大人不是这样，他非常轻视别人的奉承啊！”
   县官听见了，马上挥手叫差役前来，连连称赞他说：“哎，知道我内心的只有你了，你
真是优秀的差役啊！”从此对他十分亲近。

苦写“万”字
   汝州有个地主，非常富有，但几代人都不识字。
   一年，他请一位先生教儿子认字。先生先教他儿子握笔临帖，写了一划，说：“这是
‘一’字。”写两划，说：“这是‘二’字。”写三划，又说：“这是‘三’字。”
   那孩子便喜孜孜地甩下笔，告诉父亲说：“孩儿全会了，孩儿全会了。不要再麻烦先
生，多花学费了，把他辞退吧。”
   地主高兴地照办。
   不久，地主打算宴请一位姓万的朋友，就让儿子写请柬。可是过了好长时间，也不见他
写完，便去催促。谁知孩子气愤地叫道：“天下的姓那么多，为啥要姓万！苦得我从早晨写
到现在，才写完500划！”

一只“鼠猫”
   乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。
   有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。”
   另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如
改名‘云猫’。”
   又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。”
   又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。”
   最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠
比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。”
   一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本
性，变成又是鼠又是猫了呢？”
不知己丑
   南岐处在秦蜀的山谷之中，它的水味儿甘甜，但性质很差，喝这种水的人都生粗脖子
病，那里的后代没有一个不是粗脖子。
   他们见到外地人来了，男女老少涌去围观，还大声嘲笑他：“真怪呀，这人的脖子怎么
这样干枯细瘦？一点也不像我们！”
   外地人说：“你们那凸在脖子上的东西是一种瘿病。你们不找好药来治病，怎么反而认
为我脖子干细呢？”
   南岐人听了大笑道：“我们这地方全是这样，哪里用得着去医治呢？”他们始终不知道
自己的脖子是丑陋的。

猱掏虎脑
   猱是一种小动物，可它爪子锋利，善于爬树。
   一次，老虎头痒，便叫猱来搔痒。搔呀，搔呀，老虎的头被搔了一个洞。老虎只图止痒
痛快，还是叫猱搔痒。猱见老虎闭着眼睛享受快乐，便把老虎的脑髓挖一点点出来，往嘴里
送。
   老虎听见猱在咀嚼，张开眼问道：“你吃什么？”
   猱答道：“鲜味！”还弄了点给老虎吃。老虎以为猱很忠实于自己，便更加信任它。
   不久，老虎的脑袋渐渐空了，发痛了，它醒悟了，要向猱算账，哪知猱却一晃身，轻捷
地爬上了大树。
生得太晚
   卢公晚年死了妻子，又续娶女子祝氏。祝氏年轻美貌，由于与丈夫年纪相差较大，心情
抑郁，终日皱眉。
   卢公见了便问：“你莫非怨我年纪太大？”祝氏说不是。卢公说：“要末恨我官职太
低？”祝氏又说不是。卢公说：“那么为啥不痛快？”
   祝氏答道：“不恨卢郎年纪大，不恨卢郎官职低，只恨我身生太晚，不见卢郎少年时。”

戏饿鬼词
   滁州刘侍郎，年轻时是州学学生，好说滑稽话，写滑稽文。
   一年丁祭（每年仲春、仲秋上旬丁日祭祀孔子）结束，他看见许多学生争抢祭物吃，便
写了一篇趣词：“天将晚，祭祀了（完毕）。只听得两廊下闹吵吵，争胙肉的你精我肥，争
馒头的你大我小。颜渊德行人，见了微微笑。子路好勇者，见了心焦躁。夫子喟然叹道：
‘我也曾在陈绝粮，不曾见这伙饿莩（饿死的人）。’”

圣人生前
   宋朝道学家朱熹说：“上天在出生孔夫子之前，悠久的文明史仿佛深夜一样黑暗。”
   明朝翰林刘谐不以为然，嘲笑道：“哦，难怪伏羲氏生前的人，一天到晚都是点着蜡烛
走路的啊！”

自晓八字
   王元美宴请客人，某人擅长星术，推算八字（古代迷信，以星象推算八字吉凶命运）。
客人们便热烈地谈论起卜卦星术来。
   王元美说：“我自己晓得大八字，不用你们算的。”
   问他什么叫大八字，王答道：“我和你们都要死的。”

唐寅多疑
   张灵喜欢喝酒，傲视天下。一天，有人拜访他，见他坐在豆棚下，举起酒杯自饮自酌，
目中无人，那人十分恼火地离去。
   那人又去拜访唐伯虎，对他说了张灵高傲待人的事，还嘲骂了张灵。
   唐伯虎笑道：“你这是讥笑我嘛！”（唐伯虎同张灵都有嗜酒傲物的脾气。）

裁缝做官
   嘉靖年间有个裁缝行贿，得了官帽当上了官。顾霞山写诗嘲笑道：“近来仕路太糊涂，
强把裁缝作士夫；软翅（官帽旁翅形护耳）一朝风荡尽，分明两个剪刀箍（裁缝专用工
具）。”

白须报信
   叶月潭的胡须刚刚开始发白，有人告诉他：“您的胡须有一两根先行报信（报告即将发
白的信息）。”
   叶月潭便从衣袖里拿出镊子将它们钳摘除去，笑道：“报信者一钱。”（谐音“钳”，
双关，意即给前来报喜考中功名的报信者赏金。）
愿受脚踢
   樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
   樵夫求道：“我愿受脚踢。”
   旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”

肚里没货
   一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
   妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
   丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
   妻子问：“为什么？”
   丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”

“川”睡懒觉
   一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，一
连翻了几页都没有，忽然看见一个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，你躺在这
里睡懒觉！”

同样的“病”
   两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见
见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。
   那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探
望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开
口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？”
   这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

“一”字长大
   父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
   第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什么字？”儿子眨巴
着眼不认识。
   父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
   儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

不肯说“输”
   有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨
天下了几盘棋？”
   那人答道：“三盘。”
   又问：“谁胜谁负？”
   答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

比赛吹牛
   甲说：“我家里有一面鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
   乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸到江北。”
   甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
   乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

总占便宜
   小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。知
道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他家。一天，有人拿着一块砂石走过他
家门口，心想：“这东西他总沾不到便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿
出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了！”

梦见美酒
   有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它炖热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊
恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”

吃河豚鱼
   听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后正准备尝尝，忽然想起吃
河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，
只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大
后，万万不要买河豚吃。”

武官夜巡
   武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：
   “既是读书人，那我考你一考。”
   书生说：“请你出题吧。”
   武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”

红烛上账
   管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿上画个形状，算是记账。一天，县官查
账，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官
说：“您买了这许多红蜡烛，怎么也记在我账上？”

三只耳朵
   衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵偏旁写到右边，县
官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳朵偏旁都应写在左边。写“郑”字
时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。
   不久，有个姓聶（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇手道：“不行，不
行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给你这位三只耳朵的老兄写字，岂非要被
活活打死！”

都喜大话
   财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
   一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
   问她母亲在哪里，二儿子应声道：“母后在御花园里喝酒。”
   朋友见他俩说话没个分寸，拂袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。财主问：“这些话
是谁说的？”
   身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
   朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看在寡人面上，饶了
三皇儿吧！”

新衣招摇
   有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书僮出门。唯恐别人不注意他的新衣，
便特别地耸高两肩，在路上摇来摆去。
   过了许久，问书僮道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
   书僮回答：“还没有人看。”
   他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：
   “既然还没人看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”

邻居搬家
   有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打，噪声烦
人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
   一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们吃了一顿。
   酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
   铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
   铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

庸医教子
   庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府去。夜里，庸医挣脱
绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先
学会游水要紧。”

需要千手
   有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他就急忙用指头把伤
口掩盖起来。后来，划破的地方越来越多，十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想：
   “原来剃头这么难啊，我要是千手观音就好了！”

三人梦游
   三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可是却抓到另一
个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
   那人在朦胧中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身解手。
   第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴沥滴沥”不停，他
以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

打个半死
   一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死，行吗？”
   贪财者答道：“我只要你500两银子。”
   富人说：“为啥？”
   答道：“请你把我打个半死。”

合资酿酒
   两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
   乙说：“米都归我出，将来这笔账怎么算法？”
   甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你嘛。”

拗了一年
   有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不忘”句时，如字读
来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏’应读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东
家。
   至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住了年初时的事，仍
改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，‘于戏’在此应读原声。”
   塾师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就从年头跟我拗到年
尾。”


梦见周公
   某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
   第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎么书不读，睡起觉
来了！”
   学生说：“我也去见周公。”
   老师说：“周公怎么说了？”
   学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”

不要回去
   某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘子，我抬你回去怎
么样？”
   新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”

周公何处
   有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的呀？”
   嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
   待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
   嫂子问：“你寻他干什么？”
   新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”

葡萄架倒
   有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就问他：“你面孔怎
么弄破了？”
   小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉，葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
   太守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把这婆娘捉拿堂来。”
   不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，也慌了手脚，赶紧
对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒了。”

咬紧牙关
   有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤孀须要咬紧了牙关过日子。”
   不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的话来责备她。哪知
小姑却张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看看，我得有牙齿才好咬呀。”

为小失大
   某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人捋衣服，断定此人将小
便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装作大便，先踞那厕，小便的人果然上他造的粪
坑。他开心极了，不觉撒出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失
大！为小失大！”

以驴换马
   某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地说：“愿意用这驴
跟您的马相交换。”
   骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
   骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”
认鞋捉奸
   有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一
顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算账！”就枕鞋而睡。
   妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，丈夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：
“你认认鞋子看。”
   丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”

冻冰逃走
   有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他吃了块冻冰。傻女婿觉得好吃，就用纸包了
块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，我带了块回来让你尝尝。”伸手摸
腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走
了！”

缰绳太长
   有人持竹竿进城门，横竖不能进，截断又可惜，正想不出主意时，旁人说：“10里外
有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
   持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎接他。只见李三老
直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
   有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
   李三老答：“缰绳太长了。”

三婿赞马
   某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
   某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论
雅俗。
   长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”丈人赞好。
   轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”丈人又
赞好。
   呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：“丈母放个
屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”

都瞎了眼
   主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
   主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
   木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
   主人问：“怎么说我瞎了眼？”
   木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

偷自家肉
   有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。一天，他在家里
切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
   妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
   厨子恍然笑道：“我习惯了！”

追查同伴
   有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊呢！便责怪金罗
汉，弯着手指打它的头，问：
   “快交代，还有17尊在啥地方？”

太太属牛
   县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高
高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”

大声小声
   兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把锄头藏在地头就回
去。”
   吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就容易被人知道而偷
走。”
   弟弟点头说：“知道了。”
   弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说：“锄头已经
被人偷走了。”

鬼访名医
   冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间，走遍各
地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最后，只剩下一家了，一看门前只有
一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开
业的医生。

僵蚕活了
   有个医生对药物一点不懂。
   一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。
   来人问：“这是什么东西呀？”
   医生答：“是僵蚕。”
   “既是僵蚕，为什么是活的？”
   医生答：“因为它吃了我的药了。”

非禽非兽
   凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：
   “你的地位在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
   蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
   过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。
   麒麟也责备它。
   蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？”
   后来，麒麟、凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生了这等非禽非兽
之物，真是无可奈何啊！”

有无父母
   有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，问他说：“尊翁有
么？”
   呆子说：“没有。”
   “尊堂有么？”“没有。”
   晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎
么能说没有呢？”
   呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”

呆婿傻话
   某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？”
   呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
   妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
   不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：
   “这盆大起来，石臼也能做。”
   妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大
起来，霹雳也能做。”
   妻舅不禁苦笑起来。
敲桌敬酒
   一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。”
   这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？”
   主人答：“73岁了”。
   客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。
   过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？”
   主人答：“84岁了。”
   客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。
   主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！”

口脚之争
   脚对嘴说：“世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃
去了。”
   嘴回答说：“不要争了，我不吃，你也不要奔走，怎么样？”

畜生道号
   党太尉很蠢。一次，有人来信说：“偶有他往，借骏足一行。”
   太尉吃惊地说：“我只有两条腿，若借给他，我如何行走。”
   下属告诉他：“信上说的是问你借马，骏足只是一种尊称。”
   太尉笑说：“如今世道不同，原来这种畜生，也有一个道号。”

只顾说嘴
   京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
   一个山东人说：“这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平
地。”
   一个山西人说：“我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。”
   一个陕西人说：“这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰上屋梁，下
嘴唇能搭在地上。”
   旁边有人驳斥道：“照你这样说，这巨人身子站在哪里？”
   陕西人答：“管不了这么多了，先只顾‘说嘴’（说大话）吧！”

换班对站
   一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。
   一天，父亲设宴招待客人，叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来，快出城门时，碰到一
个人迎面走来。两人谁也不肯相让，于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里，一站就是好久。
   父亲等急了，出来找儿子，见到这种架势，便对儿子说：
   “你暂且拿肉回家陪客人吃饭，让我跟他对立在这里。”

六只脚跑
   有个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着
马跟着它上路。
   有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
   回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”

妙处难学
   有个人对儿子说：“你的一言一行，都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
   一天，儿子陪老师吃饭。老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转
转身，他也转转身。老师看看学生的模仿，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。
   学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。没法，便对老师深深鞠了一躬，内疚地说：“老
师的妙处，实在难学啊！”

直走横行
   一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令
走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随从了。”
   又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给
你开路了。”
   罪犯不知所措，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些
银钱，直走横行，都随你便！”

雇秋蝉好
   有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。
   一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。仆人故意问：“老爷，树上是啥东西
呀？”
   主人不耐烦地答道：“这也不懂？秋蝉！”
   问：“秋蝉吃什么？”
   回答说：“餐风饮露。”
   又问：“秋蝉要穿衣服吗？”
   答：“用不着！”
   仆人说：“那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！”

尸体卖钱
   一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之
际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮
匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀”说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微
张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊
账，一定要——要现钱！”

怕汪公公
   明朝有个宦官叫汪直，权势很大。皇帝以下的人，个个都怕他。
   一天，皇帝看戏。演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。
   别人警告他道：“你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。”
   演员理也不理，照旧骂着。有人便喊：“汪太监来了！”
   这一喊真灵，演员马上恐惧地跪在地上，喃喃说道：“在这世上，我只知有汪公公，别
的随便哪个我都不怕。”

井中短鱼
   店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。
   客人问道：“店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？”
   主人答：“都是池塘里养的。”
   客人说：“恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？”

不识书礼
   海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就
斥责说：“你既为儒门弟子，为何不识礼？”
   这人说：“我生长在海滨，岂会连“鲤”都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。”
   县官说：“我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！”生气地要鞭打书生。
   书生又认“书”为“须”，急忙辩解说：“大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！”

咏诗相嘲
   某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：“今年到此是我差，吊死
须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此
教儿能长进，满村都是做官家。”
   东家反嘲说：“今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变
蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。”

不识平仄
   某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客
人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉，
主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）
都不识。”

四季懒学
   旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：
“春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。”


豆腐先生
   某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。先生到期满临
去时，填《临江仙》留别相赠：“肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥，
这齑淡怎生熬过？早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。明年若要请先生，除非去普庵请。”

嘲近视诗
   有人作了一首嘲讽近视眼的诗：“笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹
子，月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇
皮。”

好胡坏胡
   有人嘲说胡子道：“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎（胡与乎音近）！’，‘不亦
乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，不习
乎’，这三个乎是不好的胡；‘君子者乎，色庄者乎’，这两个乎，一个好，一个不好。”
   某人问：“‘使乎使乎’怎样解释呢？”
   嘲者笑说：“上面的胡子与下面的胡子一个样。”

地狱治罪
   有人死而复生，说：“入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人
对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱
灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”
   乌有先生听说后，感叹道：“假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！”

别人通气
   某人患病，医家把着脉说：“吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少
也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿，忽听放屁声，医家得意起来，说：“怎么样，说得
不错吧？”
   病者告诉他说：“这是我小弟放的。”
   医家得意劲一扫而光，只得支支吾吾说：“也好！也好！”

开了药铺
   某人外出，多年后归家，其妻已生得三个儿子。
   丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎，妻子却先开了口：“您外出这许多年，害得我朝朝
想您，夜夜思您，思想至极生得三子，所以我把他们的名字都起得很有深意：长子叫‘远
志’，想您远在它乡；次子叫‘当归’，想您归来；小子叫‘茴香’，想您回家乡。”
   丈夫苦笑说：“我若再做几年他乡客，家里定能开个新药铺了。”

庸医葬童
   某庸医治死了某主家的小儿，算是认罪，答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了
特大的衣袖管内。主家怕他欺骗，派仆人跟去。
   行至桥中央，庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩，仆人怒问：“为何抛了我家小孩？”
   庸医说：“没有啊！”然后扬起左袖告诉仆人道：“你家的在这里呢！”

僧的月经
   某僧人外出得病，热心者留宿于书房中，并请来医生。这医生一看室内布置精雅，只以
为是女子闺房。和尚无力地睡在床上，医生在床前坐定，隔帐把脉。
   不一会，医生诊断说：“这病属月经不调，是胎前产后常见症，无关大事，药到保病
除。”
   和尚忙坐起，揭开帐子，对着医生发起笑来。医生简直无法下台。

途记良方
   某庸医医道平平，却有一癖，每听到或看到一良方，总喜欢记下来。
   一次，途中看到一伙强盗，就躲进树林草丛中偷看。不一会，走过来一人，强盗拥出，
夺去财物，剥去衣服，杀了，被杀者恰好患小肠气，头被割下后，这气也走了。
   这庸医像发现了秘密似地，取出怀中纸笔，写道：“医大卵脬经验方。”

聋耳医生
   有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”
   医生答：“面筋吃不得的。”
   病人又强调问：“莲肉呢？”
   医生说：“腌肉也少吃些。”
   病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”
   医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”

请来远神
   一个很吝啬的人想向神求福，就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主
人问：“怎么请这么远的呀？”
   道士说：“近神都晓得你的脾气，能请来么？”

山神顶锅
   有个风水先生，替富户人家选择葬地。他哄骗富户说：“某月某日开墓穴，如果那天你
看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来，那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”
   这后，风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅
来到了葬地，对着正在开墓穴的人说：“前些天，风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来，不
知这铁锅将放在什么地方？”

鲁参之墓
   有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜
说：“这是曾参的墓，让我一拜。”
   另一个细看着说：“这不明明是曹参之墓吗？”两从争论起来，最后竟打起了架。
   后来告到王推官处。王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐
出大厅。
   这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达，一看大门
上方的匾上写着“玉堆宫”，慌忙逃走，并道：“这是王推官家，怎敢又去惹他呢？”

咏物箴警
   冲虚先生平素善道，常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人，嗜好小利。冲虚先生送
他一面镜子和一杆尺，警以诗说：“自家面垢何曾见，只辨他人丑与妍；量长画短分明甚，
终世何曾把自量。”
   过了几天，先生又给嗜利者送去一条鱼，警语最后两句道：“香饵一吞无计脱，饱时反
不似饥时。”

人字收尾
   三人共饮，其中一人出令，要“相”字起头，“人”字收尾，并先作令道：“相识满天
下，知心能几人？”
   第二位说：“相逢不饮空回去，洞口桃花也笑人。”
   第三人说：“襄阳有个李胡子。”
   出令的人质问第三人道：“我出令要求末尾为‘人’字，你不符合呀？”
   这人反问：“李胡子不是人吗？”

酒瓶加帽
   魏元孚做太保（辅助国君的官），机敏识辩，喜欢酒，只是形貌短小，秃头。周文帝很
喜欢跟他在一起。
   一次，周文帝在室内放了10瓶酒，瓶上都盖着帽子，然后引魏元孚进去，想以此看魏
元孚的窘相。魏进内室一看，马上就笑着说：“我兄弟辈怎么这样无礼，竟私自闯入君王住
宅？
   还不早早回得家去！”说完抱酒而归。
   周文帝见他如此机灵，拍掌大笑。

判牛断鹅
   两农家养水牛。一次，牛角斗起来，一牛触死，告到官府，县官判说：“两牛相触，一
死一生；死者同食，生者同耕。”
   又有一养鹅者，鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死，鹅主告邻居。官断案道：“鹅嘴如梭，
吃谷不多；鹅主偿谷，谷主赔鹅。”

误行酒令
   席间行酒令，某人先出一令：“春雨如膏”。
   另一人疑“膏”为“糕”，说：“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”，
说：“周文王像大饼。”

这狗吃糠
   有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，
喊他吃饭，他硬是充好，说：“早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就
喝杯吧。”于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。
   主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：“我确是
吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。”

性怕馒头
   有个仆人饿极，随主人上城，见市上有卖馒头的，就伪装着大叫一声，仆倒在地。主人
惊问其故，仆人说：“我一向怕馒头，所以晕倒。”
   回家后，主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧，就在空室中放上十几只馒头，然后把仆人
关进去。过了很久，也未听见仆人大叫之声，就轻轻推门进去，一看，馒头已吃掉一半多，
主人质问。
   仆人笑道：“不知什么原因，今天忽然不怕馒头了。”
   主人怒斥：“你还有其它什么怕的吗？”
   仆人说：“没有，现在就只怕浓茶两碗。”

双斧劈柴
   某人因酒色过度而病。医生关照他说：“你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。”
   这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：“即使不能
戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。”
   病者说：“色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的话不
听，如何能使病好起来？”

去种韭菜
   某家有客，正吃饭间，偶尔谈起菜蔬的药用来，客人说：
   “丝瓜萎阳，属阴性，不如韭菜壮阳。”
   过一会，主人喊妻敬酒，不见人影，就问儿说：“你娘呢？”
   儿答道：“娘到菜园中去拔丝瓜，种韭菜。”

咏薄粥诗
   有人趣咏《薄粥诗》：“半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。筷子插东却倒西，才把匙
挑左右流。捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照，眉目分明在里头。”

老母猪肉
   有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：“昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水
煮两锅干。肉是新靴底，皮是旧马鞍。齿牙三十六，个个不平安。”

嘲尼姑诗
   有人作嘲讽尼姑诗道：“五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题
作望夫台。去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩，四时何处葬私孩。”

吃三碗水
   某士去参加官员选拔，路遇一个美女在打水，慕恋不想离去，便故意上前讨水喝。继之
又二、三次让仆人兴儿喝水，拖延时间，很久才恋恋不舍离开。
   时过一年，士人还未忘记美人，便又与兴儿一起到所见美人的地方，哪知美人已染病而
死。士人非常痛心，作诗悼念：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃
花依旧笑春风。”
   仆人也思去年的事，咏道：“去年今日此门里，人与桃花相映美；今年若有佳人在，兴
儿还喝三碗水。”

先说大话
   某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”
   卖肉人问：“官人，要用几斤？”
   这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”
   卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”
   这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！”

自夸癖性
   蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英
雄能像我一样呢？”
   苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁
比我的食物丰富呢？”
   蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人，
就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快
乐呢？”
   蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”

尽忠尽孝
   某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名，先生说：“这名起‘孝女’最好。”
   这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好
的。”这人听信，又去请先生为新纳的妾起名，先生起为“忠女”。
   这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。
   先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”

天王地王
   某巨商游妓院，不到一年万贯荡尽，被逐出妓院。巨商要自缢而死，妓女恐人命牵累，
让他住在妓院，每日分些酒食给他。
   不久，又有新客来妓院，妓女照送不误。后客问她：“你每顿送酒食进里面，给谁吃
啊？”
   妓女说：“我家中有一神，叫‘天王’，我每日都祭他。”
   后客偷偷溜进房后察看，只见帐中坐着一人如神，后客赶快跪下祈福。帐中巨商问后客
说：“你带多少本钱来？”
   答：“5000贯。”
   巨商笑着说：“我原有10000贯，到此用尽，称天王。你只有5000贯，若用尽时，只
得做地王了。”

新妇请安
   某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”
   父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。
   半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊
醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”

误抢小姨
   有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成
婚背女就跑，结果误抢了小姨子。
   女家紧追出来喊道：“抢差了！”
   小姨急得在背上说：“别听他，不差不差！快跑！快跑！”

还要招弟
   一孕妇临产，痛得厉害。对丈夫发誓说：“以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。”
   丈夫说：“一定遵命。”
   不一会，生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来，
妻子说：“还是叫做招弟吧！”

取笑而已
   某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲
打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：“我只是开玩笑，并不想怎样！”

无事生烦
   有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上
门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：“秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。”
   儒生答道：“佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。”
   店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女
子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。诗道：“潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不
好。”

只识牛马
   一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
   一次，妻子又反复教他：“我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。”
   到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。
   后来，妻家欲买“十八学士画”，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：
“好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。”
   同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：“你只识牛识马，何曾识人！”

上天去坐
   某痴女婿不懂世事，每次妻子家宴会，总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧，
教他下次宴会一定要坐在高位。
   一天，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。痴婿醒悟过
来，东看西瞧，只见门口檐边有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。
   另外几个女婿都不解其意。他妻子想：这痴人出洋相了，便瞪眼指示，让他下来。痴婿
哪里理会，大声反抗说：“终不成叫我上天去坐吧！”

宝家三井
   有人把婚事比作宝家三井，说：“人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而料理繁忙的
家事，叫担雪填井；等到孩儿长大，男婚女嫁之时，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做
投河奔井。

捶碎夜壶
   某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后
为止。”
   一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”
   另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我
买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”

定不出来
   某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道：“快快出来！”
   丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：“男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。”

一人不逃
   几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大
叫：“各位嫂子已知，并相约将一齐打来！”众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原
位。
   有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了！

兄弟认匾
   兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙
问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？”
   二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。”
   两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上
面哪来的匾啊！”

不如求己
   有个人问佛祖：“观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？”
   佛祖戏弄似地回答：“求人不如求自己好啊！”

小鱼待客
   有个主人烧了两条鱼，自己吃大鱼，却拿小鱼给宾客吃。不巧，大鱼的一粒眼珠子掉在
了给宾客吃的盘中，客人故意大声说：“谁想求取好鱼种，就带回家放到池中养去。”主人
装作客气地说：“这条鱼太小了，不值得去作鱼种。”
   客人说：“鱼虽小，眼睛却大得很哩！”

须寻活计
   某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：“足
下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。”主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好
些东西给他。卜者临别时说：“我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双
眼睛。”

争夸技艺
   木工说：“我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。”
   石工说：“你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？高手艺要算
我。”
   铁工说：“刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？不要去虚争
这闲气了。”

见我怕否
   江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。
   一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边
问：“你见我帕否？”
   后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道：“我见千见万，为何见你怕！”

“鲊”字下饭
   有个人十分吝啬，为省菜，每次吃饭前，总在空盘中写一个“鲊”字，叫一声“鲊”，
再吃一口饭。这人的弟弟有些口吃，说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了，大怒说：
   “你吃得这么快，不要吃呛了，再连累我出钱给你买药。”

新娘坐轿
   有个新娘出嫁，半途中轿底坠落。轿夫们束手无策，相议说：“新娘不能步行，非乘轿
不可，如回去换新轿子，路又太远了。”
   新娘说：“你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？”

该吊我了
   一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。
   有个客人路过问其原因。店人说：“明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏声
誉，你说该不该吊？”
   客人尝毕，皱起眉心对店主说：“该轮到放下此人，吊我的时候了。”

倒看借条
   有个财主不识字，向人讨债时，拿出借条装模作样地看。
   借债人笑道：“你看颠倒了！”
   财主很尴尬，掩饰道：“我是给你看的！”

难熬三年
   新官上任，问亲信道：“官要怎么做才好？”
   亲信说：“第一年要清，第二年要半清，第三年就可以浑了。”
   新官叹口气道：“叫我怎么才熬到第三年呢！”

送别趣诗
   一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上
把那儿的农田山水全部画了进去。
   百姓们便编了首打油诗为他送行：“来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不
去，临行写入图画中。”

藕大如船
   主人用藕梢待客，却留大段在厨房。客笑道：“常读诗：‘太华峰头玉井莲，开花十丈
藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。”
   主人问：“这是什么缘故？”
   客答道：“藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。”

一钱莫救
   有个人极为吝啬。一次出门，遇到小河涨水，舍不得花钱坐渡船，就拼着老命徒步过
河。哪知到了河中，水深流急，将他往下游冲下半里多远。
   刚好儿子在岸上看见，急得要命，喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行，儿子
只肯给五分银子，双方讨价还价，很久都定不下来。
   正在河里垂死挣扎的父亲，望着儿子大叫道：“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”

假充秀才
   某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言
谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：“你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”
   他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：“小
人实在不知情呀！”官吏便命差役将他鞭打20大板。
   富家之子走出衙门后，对家奴说：“这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我
打了20大板。”
   家奴说：“这是古书上的话，你理应知道一二。”
   那人说：“我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！”

蠢儿卖药
   有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪
黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只
脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药
名），你岂非连母亲也抬出来卖了？”

包做道场
   一个吃素食的人家要请几位道士设醮（为消灾弥祸而设的道场），一个道士非常贪财，
不顾性命，只要全数独得报酬，凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。
   他不分白天黑夜，手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时，突然晕倒在
地。主家怕出人命，便商量着请人将道士扛出去，再作处理。
   那个道士忽然醒来听见，拚命从地上抬起头对主人说：“你且将雇工打我出去的银钱给
我，我自己替你慢慢爬出去吧！”

难做东道
   一个和尚每逢夏夜，总是赤身裸体躺睡在山边，口中念着佛经，舍出自己身体喂养蚊
子，一心想做佛。
   观音大士听说此事，要考验他是否诚心，便变成老虎，咆哮着来到山边，要他舍出身体
给它吃。
   和尚跑起来避开，大叫道：“今晚撞见这个大客人，此东道叫我如何做得起？”

画俯首人
   党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计费用，都说要银子数两，党
太尉很不开心。
   有个画工就说：“我只需白纸一幅，笔一枝，墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了，问
怎么个画法。画工说：“黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。”
   太尉又问：“着什么颜色呢？”
   画工答：“画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。”
   党太尉说：“此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能看见啊？”
   画工说：“相公这等嘴脸，如何还要见人？”

腹中空虚
   有个客人坐了很久，主人也没拿出一样吃的东西来款待。
   客人就说：“从前萧何追韩信至一林下溪边。”
   客人只讲了一句就停下了，主人急听下文，赶紧追问，客人又说：“看见清溪白石十分
可爱，就坐谈了很久。”
   客人又停了下来，主人问客人说：“坐谈后又怎样了？”
   客人说：“坐谈已经很久，只须去了，因为腹中空虚，多谈无力。”

冬日摇扇
   一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见
笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢
取凉。”
   酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席，
在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。
   半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来
看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：“我怕热怕得厉
害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。”


古今笑史　冯梦龙　编
   探求“幻术”
   金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观
音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药，
然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。
   有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒
店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃
了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：“如果你那幻术肯教我，我也把
这幻术教你。”
   卖药的说：“我没有其他什么奥妙，观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石，药里有铁屑
儿，所以药接触手便被吸住了。”
   小伙子笑道：“我更没有其他什么奥妙，只不过先把钱付给酒店里，所以吃后就走，他
们便不再问了。”

谁是王妻
   镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一
模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。
   原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却
对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。”
   歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这
是您夫人。”

蔡邕菜神
   江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：
“驿中一切处理完备，请大人察看。”
   刺史进酒室，见有个像，问：“这是何人？”
   答：“杜康（传说中酿酒的发明者）。”又进茶室，也见一个像，驿吏说：“这是陆羽
（对茶道很有讲究，著有《茶经》）。”
   刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕（因蔡与菜同音，驿吏
就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神）。
   刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：“若到饭堂，必是要有米芾（书法家）像；到
马场，必是要有司马迁像了？”

一齐动手
   县官和县丞都是贪污老手，只有县尉是个清官。
   一天，三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱，心满意足，便叫乐工演奏起音乐来，
县官、县丞随着音乐婆娑起舞，县尉却呆坐一旁，视而不见。
   县官叫道：“为什么不动手？来，来，来，一齐动手，活活血脉，助助消化！”
   县尉答道：“你和县丞已动手了，我再动手，老百姓就没法活了！”

豺狼咬鱼
   闹了旱灾，求雨要表示诚心，按例是禁止屠宰的。
   御史娄师德到陕县视察，当地的官吏为了奉承他，还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责
问厨子：“你们为啥要杀羊？”
   厨子答道：“不是杀的，是豺狼咬死的。”
   娄师德笑笑说：“这只豺狼倒蛮懂得礼节的。”
   一会，厨子又端上了红烧鱼。御史又问，厨子故意说：
   “它也是被豺狼咬死的。”
   娄师德大笑道：“你这傻瓜！为啥不说是被水獭咬死的呢？
   这就不会露出马脚来了。”

好客挂牌
   元朝鼎盛时，有个江右（官名）名叫胡存斋，特别好客，常常怀疑守门人挡驾，有客来
了也不通报。后来，他在家时就干脆挂出一块牌子，上写：“胡存斋在家。”

征收鹰翎
   某地有两个做官人。不通文章，但却喜欢卖弄文章。
   一次，其中的一个称赞杜荀鹤的诗，说“也应无计避征徭”这句非常之好。
   另一人不服，说：“这句有什么好，一定是句误诗，野鹰（音通“也应”）怎么能有征
徭？”
   说这诗好的人解释说：“这怎么会有误呢！杜荀鹤是著名诗人，这是当年苛捐需征收翎
毛罢了！”

良马善走
   李东阳曾经有一匹良马，送给了陈师召，陈师召骑着这马回朝，在马背上作成二诗。
   隔日，他把马还给李东阳，说：“我原来骑的那马，每次回朝总能作成六诗，骑这匹马
只能作二诗，这不是好马。”
   东阳笑道：“马以善走为良。”
   陈师召想了好久，感到这话有道理，就再骑上良马回去了。

万物一体
   某儒者正在读万物一体。有个腐儒问他：“如路遇猛虎，这时怎样求得万物一体。”
   另一腐儒急忙解释道：“有道之人，能降龙伏虎，倘遇老虎，定能骑在虎背上，决不会
被老虎吃掉。”
   周海门笑道：“骑在虎背还是两体，只有让老虎吃下肚去，才可称一体。”听者大笑。

驱驴宰相
   王及善才学平庸，为人刻薄，作宰相时，别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的
凤凰池（接近皇帝的机要部门称凤凰池）。他毫无政绩，有一点却管得很严，每日都要关照
下官说：“不得让驴进入官署。”后来，别人就给他起了雅号叫：“驱驴宰相。”

弹劾御膳
   古时御史之职就是监察朝廷，任御史的人如百日之内不能对朝廷提出批评，就属不称
职，要被罢免。
   有个御史叫王平，到了百日，仍未提出任何批评。同事看他很镇静，有些吃惊。有一人
说：“王平闷声不响，定有大事在胸。”
   过了几天，同事听说王平向朝廷进言抨击了，就去偷偷打听，哪知探得半天才得悉说：
“王平上言弹劾御膳（皇帝的食物）中夹进了一根头发。”众人都为这小题大作而发笑起来。

鹅鸭谏议
   南宋高宗赵构朝见下官，有个叫董门的谏议官向高宗建议说：“近来禁止杀猪羊，这很
符合圣德，但对鹅鸭也宜禁宰。”
   刚说完，忽有人报：“金兵南侵，有一号‘龙虎大王’的人，特别勇猛，很难抵挡。”
   高宗一时沉思不语。在旁的胡侍郎（宰相府、三省及六部尚书的副职均称侍郎）上奏
说：“大王不必忧虑，这里正有‘鹅鸭谏议’，足以对等‘龙虎大王’的了。”


《孝经》退兵
   东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：“我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退
去。”
   人问：“此是何计，请速讲来。”
   向栩道：“只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。”
   人又问：“你此说有何依据啊？”
   向栩笑道：“难道你没听说过吗？赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎
么不能退黄巾军呢！”

歪戴帽子
   元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜，
忽必烈问他所学的是什么，胡石塘答道：“治国平天下之学。”
   忽必烈笑道：“自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢？”于是就不用他。

孝泌怜虱
   江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把
他称为“孝泌”。
   孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：“菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违
背孝道。”
   每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子
的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破
棉絮放回衣服里去。

不禁盗坟
   某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。某天，忽见祖坟
上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：“周文王的
苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴？！”

郡守忌讳
   某郡守忌讳得特别厉害。刚到某地任职，有个叫丁长孺的来拜见恭贺。因郡守忌讳
“丁”字，就避而不见。家仆知道他的意思，就叫那人改姓丁为姓千，果然郡守乐呵呵相见。
   另有一日，有大案来报，文中有“病故”两字，吏官知他怕见，就用手指掩住这两字。
郡守一气看来，见被遮处文义不通，就用笔敲击吏官的手指，让他拿开。“病故”两字露
出，郡守脸色顿变，急忙取了文书到案桌下旋转数次，口中还念辟邪祛凶的咒语。堂中多人
暗暗发笑。

陈镐“戒”酒
   陈镐爱酒如命，而且酒量极大。在山东当督学时，父亲怕他喝酒误事，便写信嘱咐他戒
酒。陈镐接到父亲训示后，特别订制了一个可盛二斤酒的大碗，还在碗边上刻上八个字，约
束自己：“父命戒酒，只饮三杯。”


讨好遭打
   唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点
不称心，就要责骂他们。
   一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其
他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。
   谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：“哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄
给我吃？”

翠鸟筑巢
   翠鸟胆子极小，怕人捉它，就把巢做在很高的树杈上。可生了蛋后，又怕蛋从窝里滑下
跌破，就造个较低的新巢，把蛋搬到新巢去。小鸟们孵出来了，“唧唧”地讨食吃，又唯恐
它们跌死，马上又做个离地更近的新巢。小鸟会飞了，站在巢边，拍着翅膀想往外飞，翠鸟
更怕它们跌死。于是再造个离地更近的新巢。结果，小孩便很容易地捉到它们。

飞升上天
   浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到
天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开，人便很快
地掉下来，跌坏了筋骨。请医吃药，过了整整一个月才复原。

夫人问姓
   姓伍的官太太，依仗男人是县太爷，骄气十足。
   一天，一群下属官吏的老婆从她门前路过，她指着其中一个，轻蔑地问道：“你姓啥？”
   这个女人恭敬地回答：“姓陆。”
   官太太很不痛快，心想：“我男人比你男人官儿大，我只姓伍，你倒姓陆啦。”
   接着，她又指着另一个女人问：“你姓啥？”
   答道：“姓戚。”
   官太太更不高兴了，气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道：“我姓伍，她们偏说姓六、姓七；再
问下去，说不定还有姓八、姓九、姓十的呢！她们不是存心要爬到我头上吗？！”

不识宝砚
   有个人叫孙子翰，对古代文物毫无所知。有人捧着一只古砚给他看，并说道：“这东西
价值3万，十分宝贵。只要用嘴在上面呵一呵气，就会有水流出来。”
   孙子翰听了冷笑道：“一天就是呵出一把水，也只值3文钱，为啥漫天要价呢？”

何婆算命
   洪州有个叫何婆的人，善用琵琶卜卦算命。
   一天，一个姓郭的司法官请求算算官运。何婆便把琵琶上的弦丝调了调，唱道：“你这
男人要交富贵呢！今年得一品官，明年升二品官，后年升三品官，再后年升四品官”
   司法官笑道：“何婆，你说错啦。品级越少越高，品级越多官越小啊！”
   何婆随即改口，又胡诌乱唱道：“今年你减一品官，明年减二品官，后年减三品官，再
后年减四品官，再过五、六年，你就算没官啦。皇帝以下算你独大了。”

禁月照明
   晚唐昭宗时，凤翔节度使李茂贞下令灯油归他的官署专卖，所牟利润充实军饷。可是灯
油卖不出，原来百姓全改用松明子了。李茂贞下令禁止使用松明子。
   艺人张廷范求见李茂贞，用嘲笑的口气道：“您单单禁止百姓用松明子恐怕还无用，天
上还有月亮呢！我建议您也下令禁止月亮照明。”
疑是仙鹤
   北宋开宝年间，神泉县张县官，表面廉洁，其实贪财。他在县衙门口张贴告示道：“某
日，是本县官生日，特此通告衙内人员不得送礼。”
   一个小官见了与同事评议道：“县太爷出告示写明他的生日，目的是让我们晓得，说不
得送礼是假的呀。”大伙异口同声道：“对呀。”
   于是，张县官生日那天，县衙内人员各自拿着细绢送他，说是给他增寿的寿衣，张某来
者不拒。又对部下说：“下月某日，是我太太生日，不要再送礼了。”
   大家见他又要勒索，只能苦笑。一个进士写了首《鹭鹚》诗讽刺道：“飞来疑是鹤，下
处却寻鱼。”意思是：他来时装作像仙鹤般清高，蹲下来便像鹭鹚般贪食，处处摸鱼吃了。

众多“方朔”
   唐朝有个叫阿来婆的女人，以弹奏琵琶来为人卜算吉凶，据说很神。一时，达官贵人盈
门，求她卜算官运。
   文学家张鹜不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算
命，还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目，拨动弦子，高声乱唱道：“东告东方朔，南告南方
朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔”
   世上只有汉武帝时的一个东方朔，哪来“南方朔”、“西方朔”、“北方朔”呢？将军
说：“你请来这么多‘方朔’，我想与他们见个面。”阿来婆顿时目瞪口呆，不能回答。张
鹜大笑而去。

刻戒怒板
   都御史陈智性子异常暴躁，动不动就打人。他洗脸时要用7个仆人，但仍不称心，洗脸
时，很少有不被他打的。他坐着时，如谁走过有脚步声，也要遭其打骂。有个朋友劝他改改
脾气，于是他便专门做了一块木板，在上面刻了“戒暴怒”三字，表示一定要改正。可木板
刚做好，一人对他不够顺从，他便举起这块木板，打了他无数下。

灶神白衣
   陈孟贤素不喜欢客人，家中也从未留客吃过饭，同事就给他编了个笑话：
   腊月二十四，天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服，只有一个灶神穿白
的。玉帝奇怪，问道：“你为什么独自穿白？”这个灶神答道：“我是陈孟贤家的灶神。各
位灶神都天天烟熏火燎，自然黑了，我在陈孟贤家，他从不请一次客，我的衣服怎么能黑
呢？”

依从一次
   从前，有个逆子，父亲说东，他偏道西。
   父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：“死后一定要把我埋葬在水中。”
   谁知这回儿子倒开了窍，他想：“我平时都违背父命，如今父亲死了，就依顺他一次
吧！”于是挖了一个池塘，把父亲葬在水中。

半天悠闲
   有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句
诗：“因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲”。
   和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：“你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三
天哩。”

随口对应
   文皇曾经对解学士说：“有人写了‘色难’一句，很难作对。”
   解学士马上回答说：“容易。”
   等了一会，文皇不见解学士有下文，说：“既然说容易，为什么迟迟不对啊？”
   解学士答：“刚才已经对了。”文皇方才醒悟而大笑
称雨道晴
   裴子羽做下邳县令时，张晴任县丞，两人都很有声望，且喜谈时事。有个小吏私下里开
玩笑说：“县官之间很不和睦。”
   有人问他缘故，小吏答：“长官称雨（羽），赞府道晴，终日如此，哪里会和？”

懒猫五德
   万寿地方有个叫彬师的和尚，看到一只懒猫，对客人说：“人家常说鸡有五德，这猫也
有五德：看到老鼠不捉，是仁；老鼠抢它的东西它就避让，是义；设宴待客有美食时就出
来，是礼；鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到，是智；每到冬天就躲进灶内，是信。”

谢客妙法
   乔仲山家做的馄饨很好吃，曾经因为许多宾客朋友前来求取食物而苦恼。一天，他在每
位客人桌前先放好一张纸条，并且告诫各位说：“吃完后方可打开纸条。”客人吃完后打开
一看，原来里面写着做馄饨的方法。客人大笑而去，从此便没有再来求取食物的人了。

李谐妙答
   北方使者李谐到了梁国，梁武帝陪同他到各处游览，偶尔到了放生的地方，武帝问李谐
说：“你们国家也放生吗？”
   李谐答道：“不捉，也不放。”武帝面露愧色。

领受半礼
   吴生虽已年纪很大，但好趋附权势。
   偶有一次赴酒筵，看见有个穿著打扮像平民的人，在他后面也去参加宴会，吴生只是勉
强点了下头，神色很傲慢。过了一会，他见主人对这布衣者很恭敬、热情，就私下探问，别
人告诉他，这就是大名鼎鼎的张伯起。
   吴生想再上去向张伯起献殷勤，张笑着说：“刚才已经领受过您的半礼，只等我再讨了
半个一起补还给您，就不要再劳动你了。”

赃官收受
   明朝正德年间，陈民望做黄州郡守时，重修了鼓楼，并在上面题写了“壮观”二字。同
守黄州城的王卿，是陕地人，平素颇有清廉之誉。看到题词后，对一位叫邓震卿的说：“什
么叫‘壮观’？照我乡口音谐音就是‘赃官’。”邓震卿笑了。
   又有一次，绍兴府的上面挂有一匾，写着“牧爱”两字，戚编修对当时的守令讲：“此
匾应当撤去，从下面望上去，不是‘收受’二字吗？”

急变称呼
   宋朝崇宁末年，读书人蔡嶷进京参加科举考试，因奉承巴结权贵而考取进士第一名，便
去权臣蔡京家拜谢，尊称蔡京为“叔父大人”。蔡京叫儿子蔡攸、蔡无出来接见，蔡嶷急忙
改口道：“叔公大人在上，孩儿再拜见两位叔父大人。”

好好先生
   东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说“好”。有人问他平安
吗？他答：“好。”有人向他诉说自家儿子病死了，他说：“大好。”
   妻子责备他道：“别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子
死了，反而说好呢？”
   他答道：“你说的话，也大好。”现在常说的“好好先生”，来源就是这个司马徽先生。

石有赤心
   武则天喜欢吉利，很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西，讨她欢心，以便邀功请赏。
   有一天，洛河边上一个居民，发现有块石头里面是红色的，立即献给女皇，说：“这石
头有赤心。”
   侍郎官李昭德听了这牵强附会的话，驳斥道：“这石头有赤心，其余的石头难道都想造
反吗？”

压孕押韵
   谢兵马使之妻因墙塌被压死，杨天锡前往凭吊，谢哭着说：“妻子正有孕在身，今压得
没个完整的样子，这该怎么办哪？”
   杨天锡诙谐道：“此所谓‘虽不成尸（诗），压孕（押韵）而已。”
   谢兵马使苦笑着骂道：“我已痛苦至极，你还在说戏话！”

自诧才华
   北齐并州有一世家大族，族中某人声称好作诗，但所作诗尽为人取笑，他却自以为了不
起，连一些著名大家都瞧不起，竟作诗讥贬。每当这时，旁人故意说他诗作很好，有才气，
他便飘飘然，宰牛杀羊相邀嘲弄者。
   妻子知男人荒诞、胡乱，屡次边哭边劝谏他不要再如此了，这人恨道：“才华连妻子都
不能容，何况是陌生人呢！”

“水神”投水
   李梦阳自号“空同子”。某年渡江，见同船上的某有司在请祀“水神”保平安，李梦阳
觉得好笑，便令随从把“水神”捆缚起来，投入江中，说：“水神投水，是它得到最适合的
地方了！”

方竹手杖
   润州甘露寺，有僧人道行极高。宰相李德裕查访润州，见到高僧，便送给他一把方竹手
杖。此杖产于西域大宛国，坚实而正方，为稀有之品。
   事隔多年后，李德裕再次与那高僧相见时，问道：“竹兄还在吗？”
   僧答：“至今仍珍藏着。”说着拿出一把创圆涂漆的拐杖。
   李德裕连连喊可惜。
   当时有人讥讽不懂事物珍贵之处的人说：“削圆方竹杖，漆却断纹琴（名琴，以纹理特
殊而著名）。”

逸马杀犬
   欧阳修在翰林院时，常常与同院他人出游。一次，见有匹飞驰的马踩死了一只狗。欧阳
修说：“你们说一下这事。”
   一人说：“有犬卧于通衢，逸马蹄而杀之。”
   另一人说：“有犬卧于通衢，卧犬遭之而毙。”
   欧阳修笑说：“像你们这样修史，一万卷也写不完。”
   那二人说：“那你说呢？”
   欧阳修道：“逸马杀犬于道。”那二人脸红地相互笑了起来。

景文修史
   宋景文与欧阳修一起撰修《新唐书》，宋喜用艰深的词句来修饰浅显平常的道理，欧阳
修看了，决定要用一种易使宋景文接受的方法来说服他。
   一日，他故意在壁上题道：“宵寐匪祯，扎闼洪休。”宋景文见后问：“欧公，您这是
在‘夜梦不祥，题门大吉’吧？
   何必用如此艰深的词句！”
   欧阳修笑道：“您所作《李靖传》中的：‘震霆不暇掩聪’（意为‘迅雷不及掩耳’）
之类，亦是犯了这种毛病啊！”
   景文很惭愧，从此改正陋习。

发死人财
   唐时，赢州饶阳县令窦知范十分贪婪。
   本县有个村长死后，窦知范便召集全县各村村长及死者亲朋好友200余人募捐，声称要
为死者造像。各捐钱一贯，得200余贯。
   得钱后，窦知范马上说：“这村长正在地下受罪，阴间欺他是新死鬼，我们必须救急。
现在我已造好一座像，就用它先来代替，可免除他的苦难。”说完从袖中拿出一座像，仅5
寸长。
   大家知道受骗，叫苦不迭。

刺史榨油
   筒州刺史安重霸，贪财无厌。
   有个卖油郎姓邓，会下棋。安重霸便召他来对局，但又不许卖油郎坐着与他下，每下完
一子，总要让卖油郎退至墙角等候他下，说：“待我算好棋路，你再上来看。”一天也下不
了几个子，卖油郎久立，饥饿、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
   熟知安重霸贪财的人对卖油郎说：“这是等着你向他送礼啊，他并不会下棋，你这样站
着不如献礼求退！”
   卖油郎照做，果然安重霸不再召他下棋了。

肉障肉阵
   唐玄宗时的宠臣杨国忠，凡有客请酒，讲究奇特、奢侈，总是令姬妾侍女各自捧持一种
食品，供客享用，号“肉台盘”。冬天，令侍女围着防冷，号“肉屏风”。又选姬妾中肥胖
高大的在前面遮挡冷风，称之为“肉障”、“肉阵”。
   用“香唾盂”
   东晋人谢景仁爱好整洁，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服内。完后，放此
人一天假洗衣。到后来，每次要想唾，左右人争抢不止，都想受此“恩赐”。
   又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰声，婢女就须
张开口等待，严世蕃称此叫：
   “香唾盂。”

阴沟之物
   王黼为北宋末年大臣，他的住宅与一个寺庙紧靠。有个和尚，每日把从王黼家的阴沟中
流出的米粒捞出，洗净晒干。
   过了几年，不觉已积成一囤。
   靖康二年，金兵攻破北宋都城汴梁（今开封），王黼家妻儿断食将饿死。那和尚便用所
囤积的米送入王家，王黼家老幼吃得很香，连连称谢，哪知这正是他家的阴沟之物。

鱼弘四尽
   南朝梁人鱼弘，性极侈靡，侍妾百余人，车马服玩，皆为一时之首。他历任南樵、盱
眙、竞陵、永宁、新兴诸郡太守，曾聒不知耻地对人说：“我做郡守有一特色，即皆为四尽：
   水中鱼鳖尽，山中麋鹿尽，田中米谷尽，村里百姓尽。”
房舍之利
   张虞钊镇守沧州时，搜刮百姓很厉害。有次他问一禅僧说：“舍利（为“佛骨”的梵文
译音）是怎样的？”这禅憎早知张虞钊唯利是图，存心讥笑他，便故意曲解说：“舍利的意
思是：有剩余的房子就租给别人住，这样就得到了房舍之利。”

地不能载
   东晋元兴元年，桓玄由江陵（府名，在今湖北省境内）攻入晋都建康，杀司马元显，专
朝政。次年逼安帝禅位，代晋自立，国号楚。
   一日，桓玄正睡在床上，忽然间，床塌于地。侍中殷仲文拍马说：“圣德深厚，连地都
有些承载不下了！”

已过两天
   北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮得严严实实，内中点起名贵的大蜡烛，时歌时舞。所邀客
人在这种环境下都忘记了疲劳，只感到这个夜怎么这样长，拉开重幕一看，方知已过去两天。

终身遗恨
   北齐库狄伏连，官至大将军，但很鄙吝。一次妻子大病，他也不给钱看。后来，妻子私
下里取了百钱抓药。伏连察觉后，为这事遗恨终身，认为自己太麻痹了，是一次大损失。

东昏侯昏
   雍州刺史萧衍，乘齐内乱，起兵攻齐帝东昏侯，在建业（今南京）城外筑起包围圈，断
绝外援，情况万分紧急。谋士向东昏侯献策，要动用后堂储藏着的数百具厚木板，用作守城
的器具，东昏侯仍吝啬不改，说：“这些都是用来做殿堂的材料，动不得！”最后将士离
心，东昏侯被萧衍所杀，齐灭。

不肯洗脚
   南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：“洗脚会洗去财
物、败坏事情。”妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。某日，阴子春总算同意洗了一次脚。
但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。此后，便终身不再洗脚。

苗振试赋
   苗振将试馆职，晏殊对他说：“你应该稍微温习温习。”苗振说：“哪里会有当了30
年接生婆，还把婴儿包扎倒了的事。”
   待试赋时，要押“王”韵，苗振随手把《诗经》中“率土之滨，莫非王臣（顺着田土直
到海边，都是周天子的臣民）”句拈来，为押韵，舍去最后一“臣”字，用了上去，也不细
究，结果意思完全错了，未能中选。
   晏殊笑笑说：“苗君该是老手，怎竟会还把婴儿包扎倒了呢？”
冯妇搏虎
   张鳌山在江北做提学（官名，管所属州县学校和教育行政），用“冯妇善搏虎（冯妇为
男子，春秋时，能徒手打虎）”为题考学生。
   徐州有一士人说：“冯妇，一妇人也，却能搏虎，不只搏也，而又善搏。她是如何搏的
呢？先扼其吭，再斩其头，剥其皮，然后投于五味之中煮而食之，岂不美哉？”

屡屡重复
   熙雍年间，某号称“大诗人”者作《宿山房即事》诗：“一个孤僧独自归（一个与孤、
独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。半夜三更子时分（半夜即三更、子
时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。”

嘲人窃句
   北宋真宗年间，杨大年、钱文禧、晏无献作诗，都效法李商隐，自号“西昆体”。后
来，许多年轻的文士也都仿效起来，生吞活剥，从李商隐所作中抄写句子过半，拼拼凑凑算
是自己的作品。
   一次，宫中宴会，请人演戏助兴。有一节目为演员扮演着李商隐，穿着破烂不堪的衣服
登台，对台下说：“我只仅仅是个崇文院的职员，每天要被那么多人摘取、摭拾，看看我还
像什么样子的喽！”

填补空白
   南京守备太监（起监军作用）叫高隆，有人向他献了幅名画，名画上方有一空白地方。
高隆不懂此处的意境，指着空白说：“好！好！还可在此再添画一个‘三战吕布’。”

无人相随
   名画家沈周作《五写行春图》送与某太守，太守看后很不满意，说：“难道我出行只一
人，就无人相随吗？”
   沈周知道后，便别画一张有随从的相送，告诉太守说：
   “无奈绢短，只画仪仗前导三对。”
   太守笑着说：“三对马马虎虎也可以了。”

服诗念佛
   唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日，他取过杜甫诗作，焚作灰烬，拌人膏蜜之中吃了下
去，自祷说：“令我肝肠从此改换吧！”
   又有人叫李洞，羡慕贾岛诗句，便铸了个贾岛铜像，像神一样对待它，还每日里念“贾
岛佛。”

囊中包泪
   许应逵作东平郡守时，很有清正廉明的赞誉，但为同事所中伤。某年，上司偏听馋言，
给许定罪，把他调离东平。
   百姓送行时哭泣不绝，许应逵晚上到旅舍，对仆从说：
   “我在东平一无所有，只不过落得百姓几滴眼泪罢了！”
   仆从叹道：“您囊中没有分文，如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦！”

不能请喝
   宋时，王景文正在江州与友人下棋，突然接到宋明帝的敕令：“赐死。”王景文神色自
然，仍认真不苟地下完棋，然后把棋子收敛进盒内。举起一杯毒酒对友人说：“很遗憾，这
种酒不能请你们喝了。”说完一饮而尽。

马周斗酒
   唐朝中书令马周，起初穷困不得志。初入京城西安时，行至京城以东10里的灞桥附
近，停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息，他们在马周旁饮起酒来，还不断发
出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒，在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭
而走。

二百里镜
   有个朝廷官员，家藏古镜，自称此镜能照200里，用它来献给宰相吕蒙正。吕蒙正说：
“我面孔还不如碟子大，怎需用照200里的镜子呢？”官员受讥，面色通红。

笑受唾面
   娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：“到了
代州，不要为小事与人计较。”
   弟说：“今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。”
   师德摇头说：“这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去，
这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。”

风流学士
   解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留
解缙用茶。
   解缙索笔题诗道：“锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。
   内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。”
   公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。父笑道：“此等风流学士，见他怪做什么？”

共饮而醇
   刘公荣为西晋名士，好与人饮酒，饮时从不挑剔同饮之客为谁，不管身份贵贱都一视同
仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为，他笑道：“比我高贵的，不可以不给他酒饮；不如我
的，亦不可以不给他酒饮；与我同辈的，又不可以不给他酒饮。”所以刘公荣终日与人共饮
而醉。
阮籍戏刘
   王戎到阮籍家，刘公荣也正在座。阮籍对王戎说：“我有美酒二斗，与君共饮。那刘公
荣就没份了。”二人你一杯我一盏喝得欢畅，刘公荣滴酒也不沾，言语谑戏，如同往常。
   有人问为何不给刘公荣喝？阮籍答道：“这乃是公荣自己戏自己也。他常说：‘比我公
荣高贵的，不可以不给他酒饮；不如我公荣的，也不可以不给他酒饮。’那么除此而外，当
然只有公荣可不给他酒！”

醉酒诘范
   滕元发曾做范仲淹的幕僚，常私下里去妓院饮酒，范仲淹不满意这种行为，想教训他一
下。
   某晚，候滕元发又出去，他便坐滕元发的书房中，明烛读书，等滕元发回来。很晚，滕
元发才大醉而归，见范仲淹坐室中，便长揖而拜，问范读什么书？范答：“《汉书》。”
   滕元发故意说：“汉高帝是什么样的人（含意是：刘邦也是“贪财货、好美姬”的人，
但仍然成大业，你又何必以小节来苛求我呢）”范仲淹一听，顿悟其意，也不作答，略有惶
惑地走了。

杀父乃可
   司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平，把府舍内的屏障全部去掉，使内外相
望。政治上倾听意见，不殉私舞弊，不多时东平风气大好。
   司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说，有人杀母亲，阮籍说：“嘻！杀父嘛
还可以，怎可以杀母呢！”
   旁边的人怪阮籍失言，阮籍说：“禽兽只知母而不知父。
   杀父如同禽兽，杀母禽兽不如！”大家这才点头称是。

如此通文
   某城有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得
笑话百出。
   一次，这城的县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：“堂翁深情厚貌，如何得
瘦？”（典出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽忠厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头
不对马嘴。）
   又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：“乞其
余不足，又顾而之他。”（文意应为：把剩余的讨去了还不满足，又窥探着到别处去乞讨。）
   一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁
拍手笑道：“恶人自有恶人磨！”
   县令气得面孔发紫。

温公受惊
   宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐，一个官员说：“司马相如与美女卓文君天天在一
起，好不快乐呀！”
   另一个见识浅陋，答话道：“快乐是快乐，宫刑时却也苦极（误把司马迁混同司马相
如）。”
   袁太冲闭目暗笑，想：“这糊涂虫把姓司马的拉扯在一起，过一会司马温公（司马光）
不也要被扯上吗？就俏皮地说：
   “你这话连温公听了，也会被吓一跳。”

元帅怕降
   某元帅姓李，颇著战功，有个士人讨好元帅，作诗相赠。因元帅姓李，这士人就联想到
汉朝名将李广，他想，把李元帅与李广并提，岂不抬举？诗中有这么一句：“黄金合铸李将
军。”
   不料李元帅阅后大怒，命手下拖他出去鞭打一顿。士人直喊冤屈，李元帅怒气冲冲地
说：“我劳苦多年，今年刚做元帅，你倒想让我降职仍做将！不打你打谁？”

太守误笞
   许诫言做琅琊太守时，一天，有人报告说：“囚犯缢死在狱中。”太守大怒，即召来去
年曾管理修缮监牢的吏典，鞭打一顿。
   吏典十分委屈地说：“小人掌职修理监狱，如监狱未修好当然应该受笞刑。可如今囚犯
吊死在狱中，和我又有什么关系呢？”
   许诫言火上加油，怒声斥道：“畜生！你既为胥吏，又为典狱（相当于今看守长），囚
犯吊死在狱中，不鞭打你鞭打谁！”
   吏典方才明白，‘原来这位高明的太守把“吏典”这一职名拆开来解释成“胥吏”、
“典狱”，害得自己白白被重打了一顿。

一骂一捧
   某人作京西路提点刑狱（官名，负责所属各州的司法刑狱和监察）。一日，巡察到某城
见县尉张伯豪不顺眼，就侮辱他，让他下马步走，骂他是个无能鼠辈。
   过后，提点刑狱在该城旅舍住下，有人禀报说：“你刚才所骂的人，正是御史台长官陶
某的女婿。”
   提点刑狱大惊，跳起来说：“你为什么不早告诉我！”便连忙召见县尉，与他并排而
坐。用茶毕，陪笑道：“我来本城之前，就已听说您有才干，刚才见了您故意说点使您泄气
的话，您大人大量，言语脸色均像没听见一样，真是奇才，前途无量呀！”即命书吏写推荐
文章送给县尉。

万里刚到
   南宋著名诗人杨万里做监司（监察州县的地方长官）时，巡视到一郡。太守设宴讨好，
并派歌妓到场酬应，歌妓唱《贺新郎》助酒，当唱到：“万里云帆何时到”处，杨万里触动
敏感神经，急忙答道：“万里刚到。”

翁肃闯宅
   福建籍江州太守翁肃，年老而糊涂。上面派年轻些的人来代替他，一日，新太守到，办
完移交手续，翁肃仍占坐在主位，新太守刚到，也不好意思计较。不一会，起身离庭回宅，
翁肃仍直往太守邸的内宅走去，新太守忙拦住道：“这个使不得，这个使不得！”

少才无德
   尚书左仆射何敬容不善写草隶，签名时总把“敬”字中的“苟”写得很大，“攵”写得
极小，写“容”时，把“父”字写得很大，“口”写得极小。陆戏弄道：“‘苟’已奇大
‘父’也不小。”何敬容听后只得苦笑。
   另有江从简作《采荷调》借“荷”刺“何”，诗道：“欲持荷作柱，荷弱不成梁；欲持
荷作镜，荷暗本无光。”暗贬何敬容少才无德，作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙，
还大夸这诗精妙工整。

壁虎冤苦
   壁虎跟晰蜴长得有些相像，但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家，能祈求雨水。宋
神宗时，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置于水瓮中，让小孩们持
柳枝祈祷，有个小孩知情，念咒道：“冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏
沉，怎得甘雨？”

误而不误
   明穆宗时，绍兴岑郡侯（一郡中第三等官）的夫人怀孕将分娩。一日，岑郡侯外出，有
个行人闪避不及，冲撞了岑郡侯，被绑缚至府内。
   岑郡侯问：“你是干什么的？”
   答：“算命的。”
   岑郡侯兴致顿来，问：“我夫人有娠，是弄璋呢？还是弄瓦？”（弄璋弄瓦意为生男孩
还是生女孩？）卜者不懂弄璋弄瓦是什么意思，便含糊地答道：“璋也弄，瓦也弄。”岑郡
侯大怒，痛斥卜者无能。
   不几天，夫人正巧生下一男一女，卜者从此名声大振，被誉为“神算”。

脸上起草
   陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行“墨刑”（刀刺刻面额，
再涂上墨），刺上“特刺配”三字。
   幕僚见后说：“凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷，
我们小小苏州府使不得哪！”陈东随即纠正，命属下改“特刺”为“准条”（依据律令条
文），重新刺刻。
   后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：
   “莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗？”

肥马病猪
   明代某年，举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城，由朝廷派官主考，
中者为举人。
   某有权势的宦官对考生说：“今日大考不必作文论，只需作一对子，答得好的一定录
取。”说完出对道：“子路乘肥马。”
   （语出《论语》：孔子让学生各谈志向，子路说：“愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之
而无憾。”但这里被宦官掉文。）应试者听后暗暗发笑，有个考生故意滑稽地对道：“尧舜
骑病猪。”
   （为《论语》中“尧舜其病猪”之谐音）宦官不知出典，更不知讥讽，还连连称赞对仗
工整精妙。

生怕“溘然”
   宋时，有个宦官叫杜渐，平素喜与举子交谊，从中杜撰些文语为自己所用。
   居住在扬州时，凡答亲友书时，只要是谈及较大的事，便总是套用“兹务孔洪”（为宦
官生造，兹：这；务：事；孔，甚；洪：大）。
   某年，苏东坡路过扬州府，郡守苏子容正在小睡，由杜渐坐一旁相陪。不一会，苏子容
出迎，杜渐立即搭话问：“相公何故溘然？”（溘然：人突然死去。）
   苏东坡与郡守相会时，偷偷问负责招待客人的小官：“旁边坐的是什么人？”
   答：“杜供奉。”
   东坡笑说：“今日杜供奉在旁，再不敢打瞌睡，只是生怕他那‘溘然’哪！”
海内名士
   王廷栋字稚钦，是个奇才，自小聪慧过人。他平时喜好玩耍，每每贪玩，与同龄儿童在
街市上追逐嬉戏，不论白天黑夜。父母拿着棍棒赶来打他，他急中呼道：“大人为何要虐待
海内名士！”弄得父母又好气又好笑。

压“柳柳州”
   桑悦有才气，19岁即考中举人。某年，上府令他调柳州任事，桑悦就是不肯。别人问
他原因，他骄气十足说：“柳宗元曾到过柳州任事，人称‘柳柳州’，现在又让我去，不是
硬要让我用声名去压住他吗？这事对不起柳宗元，我不干！”

韩山片石
   南北朝时著名文学家庚信，受梁明帝派遣出使北周。很喜爱北魏文学家温子升所作《韩
山碑》。有人问他：“北方怎么样？”
   庚信说：“只有韩山一片石（即韩山碑）能与之相语，其它所闻就像驴鸣犬吠一般。”

殷桓相侮
   殷浩年轻时与桓温齐名，两人谁也不服谁。
   一次，桓温故意讥殷浩说：“你怎么能和我相比！”
   殷浩说：“我和我自己来往的时间长了，宁愿做我自己（意思是自己不屑与桓温比较优
劣）。”
   又有一天，殷浩作了一首诗给桓温看，桓温存心侮辱殷浩说：“你这劣作不要给我看，
给我看，我将拿出来示众，到时你名声扫地可不要怪我！”

萧诚书帖
   李邕的文章名扬天下，善书法，天性豪放。他认为萧诚的书法并不好。萧诚很不服气。
   一日，萧诚写了幅字帖，故意把纸的颜色弄得很暗淡，看上去很陈旧的样子，然后，拿
去给李邕看，并介绍说：“这是幅王羲之的真迹，你看好不好？”李邕一看确是不错，连连
喊好。
   此时，萧诚便实言相告，李邕再拿过来看看，说：“细看，也未必每字都好。”

转让大腿
   义兴储家中贫困，冬月无裤防寒，便信口念一诗云：“西风吹雨声索索，这双大腿没下
落。朝来出榜在街头，借与有裤人家着。”

不会残客
   张缵与何敬容同在吏部，但志趣不一。何敬容娶梁武帝长女，为驸马，有权势，宾客都
讨好巴结他，到他身边去的人很多，而到张缵身边去的人寥寥无几。尔后，张缵便不再会
客，每有客至，总以“我不会何敬容所存残客”为由而拒绝会见。

他不会老
   杨大年很年轻就进了翰林院，同院的周翰、朱昂都已年老，须发尽白，杨大年每讲事，
总要带些侮辱二年老者的味道，问话总也要把“者”字扯进去。
   周翰不忍受辱，便正颜说：“你杨大年不要欺老，到那时你也会老的！”
   朱昂却装作劝说的样子道：“唉！周翰，你可不能这么说，杨大年与老无缘，他是不会
老的（诅咒杨短命）！”

依杖枯骨
   钱塘人朱异很傲慢，看不起朝中大臣，遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样，朱异却
不以为然地说：“我凭自己本领获明主赏识，那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人，我
如在他们面前低三下四，那就更为他们所轻蔑，我这叫先发制人。”

弥衡恸哭
   弥衡有才但性傲。某年，因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。
   临走前，众人在城南与他饯别，弥衡还未到之时，众人讲定：“今天要折辱一下弥衡，
待他到来时，均不发语，有的卧，有的坐。”
   弥衡一到，便号啕大哭起来，听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心，弥衡心里暗
笑，答：“坐着的人看上去像坟冢，卧着的人看上去像死尸，尸冢之间，能不悲吗！”

王郎压谢
   一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。
   其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”
   谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我
的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”


报以战栗
   梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。某日，武帝请宴，萧琛醉倒，梁武
帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：
   “陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？”

芝麻通鉴
   吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出
典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝麻通鉴”。
   原来，吴地人好食用芝麻茶点，因此市场上卖芝麻的人特别多，有个人专门用零残的
《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出
吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止
就没了。”

牛头阿婆
   武则天时，秋官（刑部）侍郎周兴是个有名的酷吏，常常在刑法外立私法整人，人称
“牛头阿婆”（地狱里的鬼怪），百姓怨声载道。周兴知道后，丝毫不以为然，得意地说：
“这有什么奇怪！”于是他题书于衙门口道：“被告之人，问皆称枉；斩决之后，咸息无言
（就都没有话了）。”

鸟音人来
   陈白沙善画梅，有人好占便宜，拿了宣纸登门求画，日添月换。一传十，十传百，求画
者竟不绝于门，又不给丝毫报酬。
   陈白沙弄得很光火，就在门前柱上题字道：“鸟音人又来！”求画的人看到题字，不解
其意，就问陈白沙，白沙说：“你难道没听过乌鸦的叫声吗？‘白画！白画！’”求画的人
大笑。

鸟别贪睡
   明宪宗初年，邢公宥任苏州知府。连年灾荒，知府便生出一计，下令水池跟苇荡都要征
税，百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道：“量尽山田与水田，只留沧海共青天。渔舟若
过闲洲渚，快报沙鸥别贪睡（含意是：否则税课也会征来。）”

孝子郭纯
   孝子郭纯，母亲死后，每次悲哭时，总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其
事，就在孝子家的门口立牌坊加以表扬，孝子名声大了起来。
   后来，有人一打听，竟是孝子每哭时把饼撒在地上，群鸟争着来吃。这样多次以后，鸟
只要一听到孝子哭，没有不争着来吃饼的。

菩萨心肠
   从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
   有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。
   雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语
说：“杀为凶虐，其恶最大！”
   想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
   虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞
逃而去。

《汉书》下酒
   宋代著名诗人苏子美豪放好饮，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚读书，要饮酒一斗。
   一次，杜衍暗暗观察苏子美读书，苏读《汉书·张良传》，至张良刺秦王而打着副车
时，击掌说：“太可惜了！没中！”遂满饮一大杯。又读至《史记·留侯世家》中张良与刘
邦会于陈留段，拍案说：“君臣相遇，其难于此！”又举杯满饮。
   杜衍笑了起来，进去对苏子美说：“有这么好的下酒菜肴和果品，饮一斗也不算多呀！”

鸭能说话
   唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。
   一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一只绿头雄
鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：“啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给
皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？”
   那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什么话啊？”
   陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”
   
箭靶子神
   有个武官出战，将要打败，忽有神兵相助，反而大胜。武官跪拜磕头，请问神姓名，神
仙答道：“我是箭靶子神。”
   武官说：“小将有何功德，敢烦劳您救助？”
   箭靶子神答道：“我感激你平时在教场练射箭时，从没伤害过我！”

童生已老
   县官考童生（未经录取入学的考生）。傍晚，考试结束后，忽听考场外吵吵闹闹。县官
问：“是谁吵架呀？”
   看门的回答：“童生们拿错拐杖，在那里认哩！”

划他名下
   有个读书人，到佛寺游玩。走到西屋，那里的和尚对他挺不客气。他很生气，又来到东
屋，见那里的和尚正在念经，便问：“你在替谁忏悔呀？”
   和尚答道：“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人，我就把它划到他的名下。”
   读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问：
   “我有什么罪？”
   读书人说：“刚才西屋的那个秃头太可恶了，把打你的这些全部划到他名下去吧！”

小贩卖糕
   有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
   有人问他：“声音这么这样小？”
   小贩说：“我肚子饿呀。”
   这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”
   小贩轻声道：“是馊的。”

原物没动
   和尚剃头，剃头匠一失手，把和尚的耳朵给割了下来，和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从
地上把耳朵捡起来，双手捧着送给和尚，说：“师父别急，原物在这里，没动！”

借粥讨饭
   一人好放债，后来破落了，家中只剩下一斗粮食，可他仍忘不了放债，思来想去，终于
有了放债的办法——把米煮成粥放出去。
   有人问：“你借出去粥，怎么要利呢？”
   他答道：“要饭。”

中人皆黑
   玉皇大帝要修凌霄殿，手头缺钱，就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇
帝之间的交易，中人也用个皇帝才好，于是请了个灶君皇帝。
   灶君下界来见人间皇帝，朝里人都吃了一惊，说：“天庭派来的中人，为什么这样黑？”
   灶君笑着说：“普天之下，哪有中人是白的。”

还是糟饼
   有个穷人，每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门，因他性不耐酒，两个酒精饼下肚，就
有点醉醺醺的。一天，路遇朋友，朋友问道：“你一早就喝酒了吗？”他如实说了。回家后
告诉妻子，妻子说：“你不会装些门面吗？下次再有人问，你就说喝酒了。”这人连连点头。
   没过几天，出门时又遇那位朋友，朋友又像上次一样问他，他便照妻子教的回答。朋友
又问：“是烫热了喝的呢？还是没烫？”这人回答说：“是烙着吃的。”朋友笑着说：“你
还是吃的糟饼吧！”妻子知此事后又重新教了他。
   后来，他又出门，正巧还是碰到那位朋友，不待人家问，就夸耀说：“今天的酒，我是
烫着喝的！”朋友问他：“喝了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”

丈量海蛳
   一人叫住卖海蛳的问道：“多少钱一个？”
   卖海蛳的说：“从来海蛳都是量的。”
   这人大声说：“这谁不知道？我是问你几文钱一尺？”

雨点要债
   有个躲债人出门，怕被人看见，就戴上了大斗笠。
   路上，还是被某债主人认了出来。债主就用手指弹他的斗笠问道：“你答应还我的钱，
怎么样？”
   这人随口应道：“明天！”
   不多时，下起雨来了，雨点“噼噼啪啪”把他的斗笠打得直响，这人以为又是要债的人
来敲他的斗笠，心里慌张，便连声回答：“明天，一概明天！”

大人胡涂
   一个青光眼被牵涉到官司里，他向县官说：“我是瞎子。”
   县官说：“瞎说！你一双眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假装瞎子？”
   青光眼说：“您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人却是胡胡涂涂的。”

看天读书
   晋朝的车胤用袋子装了萤火虫，凭借微弱的萤光读书；孙康却是在雪地里，凭借白雪映
出的微光读书。
   一次，孙康去拜访车胤，没有看见，便问他到哪儿去了，看门人答道：“到外面捉萤火
虫去了。”
   不久，车胤回访孙康，见他悠闲地站立在庭院中，便问：
   “你为啥不读书呢？”
   孙康答道：“我看这天气不像要下雪的样子。”

和尚煮虾
   一个和尚偷偷买了大虾来吃，煮虾的时候，只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里
合掌念诵：“阿弥陀佛，你们耐心一些吧，过一会儿全身变红熟透了，就不觉得疼了。”

猫吃素后
   一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子，大老鼠见了，欢喜地说：“猫吃素了！”
于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声，飞扑上去，一连吃下好几只老鼠。大老鼠赶
忙逃离，吐着舌头说：“我的妈！它吃素以后越发凶狠了！”

跌倒不起
   一个人走路，不小心跌倒在地，刚爬起身来又跌倒了，于是便长叹一声道：“早知还要
跌一跤，刚才不爬起来就行了。”

富翁作牛
   邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识，因为正在堂里陪客，想装面子，便装模作样拿
这字条来看。那客人眼尖，早就看到了这是张借条：“谨借牛一用，明日归还。”主人看完
将字条放入口袋里，对仆人说：“知道了，你家主人要我去，等会儿我自己会去的。”客人
急忙掩嘴而笑。

阴间拍马
   一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时，正巧阎王放了个响屁，便连忙打躬作揖，恭恭
敬敬地说：“啊，大王这个屁，既像乐曲那样悦耳动听，又像兰花那样香味沁鼻。真受用
啊！”
   阎王大喜，马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。
   路上，他对牛头鬼说：“啊，您弯弯的两角，好似皎洁的月亮！你炯炯的双眼，仿佛蓝
天的星星！真美丽啊！”牛头鬼也十分欢喜，便拉着他说：“大王的御宴还早着呢，先到我
家喝杯酒，垫个底吧！”

死爱面子
   有个读书人家里很穷，却又死爱面子，老是吹嘘家里有钱。
   小偷以为他真的有钱，某晚去他家行窃，却发现家徒四壁，一样值钱的东西都没有，便
咒骂道：“晦气，是个穷鬼！”
   读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，送给他道：“你来得不巧，请
把这钱拿去。不过，你到外面千万给我留点面子，不要随便说我家穷啊！”


专吃白食
   有个人专吃白食，却从不请别人吃。
   一次，邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟，都很奇怪，就问他家仆人：“怎么太阳从
西边出来了，你家主人也请客了？”
   仆人答道：“哪里，要我东家请客，等下世吧。”
   不料此话给他听见，便把仆人痛骂一顿：“谁叫你许下日子的？！”

败坏家当
   有个安徽商人非常节俭。一次，去苏州经商，随身带着一瓶盐豆，吃饭时就拿筷子伸进
去夹，限定每次吃一粒，至多吃两粒。
   有个同乡碰到他，告诉说：“你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客，用钱很大手大脚
哩。”
   商人勃然大怒，当下把瓶里的豆兜底倒了一手，一边往嘴里送，一边叫道：“好，反正
是个光，我也来败一败家当吧！”

合作种田
   两兄弟合作种田。稻子成熟了，他们便商量怎样分配。哥哥说：“我分稻子的上半段，
你分下半段。”
   弟弟认为太不公平，不肯答应。哥哥说：“怎么会不公平？
   明年你分上半段，我分下半段，不就一样了？”
   第二年，要播种了，弟弟催促哥哥拿出谷种来，哥哥说：
   “今年不种稻了。”
   弟弟问道：“种什么呢？”
   哥哥答道：“种芋头！”

“孝顺”媳妇
   有人问老翁：“媳妇对你好不好？”
   老翁回答道：“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐
（谐音“憎厌”）；二媳妇怕我闷闷不乐，时常敲锅打碗给我听‘音乐’；三媳妇更孝顺
了，说是‘常言说得好，夜饭少吃口，活到九十九’，她就连早饭也不给我吃。”

幸好属狗
   许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。
   有人问他：“你生肖是啥？”
   馋鬼说：“我属狗。”
   那人连声道：“还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞
了？”

不要性命
   主人留朋友吃饭，可桌上的菜只有一碗豆腐。他说：“我最喜欢吃豆腐，它是我的性
命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”
   隔了几天，主人又请朋友吃饭，以为他喜欢吃豆腐，便在鱼、肉里和上豆腐。谁知他不
吃豆腐，却专拣鱼、肉吃。
   主人问：“你说豆腐是你的性命，今天为啥不吃了？”
   他答道：“一见鱼、肉，我连性命也不要了。”

孔子妙答
   两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。
两人争论不已，便一同去请教孔子。
   孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：“我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部
相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么假的吗？”两人都十分高
兴地告辞了。
   弟子们问：“老师为啥要吹捧他们啊？”
   孔子答：“这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。”

棉被太热
   有个人在大热天还盖着夹被睡觉，别人问他为什么盖夹被，他说：“因为棉被太热了。”

裁缝答问
   一个官吏不懂书里的句子，便问下属道：“这地方有高才（学问好的人）吗？”
   下属误听为姓高的裁衣匠，就答道：“有。”随即把高裁缝叫进来。
   官吏问他：“贫而无诌（虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人）怎么讲？”
   回答道：“裙而无裥（衣服上的褶皱）是不行的。”
   又问：“富而无骄（富裕了，不骄横）怎么讲？”
   答道：“裤而无腰也是不行的。”
   官吏大怒，斥骂道：“走！”
   高裁缝说：“如果皱了，小人有熨斗马上熨平。”

硬杀半价
   有个顾客要买苏州货。有人教他道：“苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少，你
还价一半，就不吃亏。”那顾客听了连连点头。
   果然，他到一绸缎店去买绸料，凡是讨价二两银子的，他就还价为一两；讨价一两五钱
的，他就还价七钱五分。
   店老板非常生气，嘲讽说：“这么说，你也不要买了，小店就奉送两匹给你吧。”
   那顾客拱手致礼道：“不敢不敢，学生（明、清考中科举的读书人的自称，表示谦逊）
只要一匹就够了。”

鞋袜诉讼
   一个人的鞋子和袜子都破损了，鞋子怪罪袜子，袜子怪罪鞋子，久久争执不下，便一同
去打官司。官府不能断案，就把脚跟押来查证。脚跟说：“小的一向被放逐在外（即露在鞋
袜外面），怎能知道谁是谁非呢？”

报告来客
   有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天，轮到他值班看守大门，正逢太守前来晋见巡
按，他就先进去跪下禀报：“太老官人（乡下人对太守的尊称）来了。”巡按大怒，喝令侍
卫责打他10下屁股。
   第二天，太守又来晋见，巡捕官又进来报告：“太公祖（下级对太守的尊称）来了。”
巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。”
   第三天，太守又来了，那巡捕官想，说乡下人粗俗语不行，说文雅话也不行，就报告
道：“前天来的，昨天来的，今天又来了！”

送父求官
   有人问好友：“封翁（享受封号、封地的老人）和官老爷的公子，谁快乐？”
   朋友答：“做封翁，年纪大，老掉牙了，做公子最快乐。”
   那人急忙离座跑去，朋友追上去询问原故，他说：“我要送父亲上学求官。”

屁的家属
   官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人“啪”地放屁。
   官吏说：“什么发响？捉拿得来！”
   差役上前禀告道：“老爷，这是捉拿不到的。”
   官吏生气地说：“你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！”
   差役无奈，就用纸去包屎块交差：“正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审
断！”

跪求银会
   有个人拉朋友做银会（民间临时凑集的借贷方式），朋友拒绝参加，说：“你如要我出
钱，除非向我下跪。”借钱人只得下跪，朋友才答应了。
   旁观者讥笑道：“一点点钱，总归要还他的，为啥要如此自轻自贱？”
   借钱人答道：“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时，跪拜求我的日子多着哩。”


驼背首席
   有个驼子赴宴，泰然自若地坐在上首。客人们到齐后，他觉得心里不安，又谦让地挪到
下首来。客人们说：“大驼叔就请坐首席，侄辈（谐音“直背”）怎敢越位？”

戏讨小帽
   有人见一个人的帽子非常破烂，便向他鞠了个躬，恭敬地说：“请给我一只小帽子。”
   那人说：“哪来的小帽？”
   回答道：“难道您的帽子只开花，不结子的？”

去找漆匠
   夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得
太宽。
   店老板说：“你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？”
   顾客问：“为啥？”
   答道：“不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？”

不如裁缝
   一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是
没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。
   法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”
   太守问：“什么意思？”
   法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

迷信风水
   有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然
“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍
耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？”

白心红心
   三国时代，有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看，
拿腔拿调地说：“你的长相很好，脸是白的，心也是白的。”
   刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看，又装腔作势说道：“你的长相也好，脸是
红的，心也是红的。”
   刘备见他如此看相，暗暗发笑，急忙抓住张飞的手，望着他黑黝黝的脸说道：“三弟
呀，照他这种相法，你可要挨骂啦，不要相了吧。”
买镜风波
   商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问：“那是什么样儿？”
   妻子指着天上的月牙儿：“呶，像月亮。”
   过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮
很圆。于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。
   家乡的人从没见过镜子，妻子拿着一看，见里面有个年轻妇人，大吃一惊，便骂道：
“牙梳儿不买，倒又娶个老婆回来！”说着就跟丈夫大闹。
   母亲闻声出来劝解，见镜子里面有个老太婆，忙问儿子：
   “你怎么带个老婆子回来呀？”
   当地县官闻讯，便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差，诧异地说：
“怎么，又来了个差役？”
   县官查问的时候。把镜子放在公案上，低头一看，里面也有个县官，勃然大怒，指着商
人及其妻子、母亲道：“有我审讯就行了，你们为啥又带个老爷来？！”

扛桌告状
   早晨，有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道：“我要做皇帝。”仇人见了，忙扛着桌
子到衙门去告发。
   等了好一会儿，县官才出来。可太阳已把露水晒干了，字也看不见了。县官问道：“你
把桌子扛来干什么？”
   那人忙改口道：“我是想问老爷要不要买这张桌子？”

处分真重
   有个不学无术的人，靠银子买来监生学位。
   一天路过京城国子监门口，听说主管官正在处分两个学生，便问看门人道：“老爷处分
两个学生，是罚？是打？还是关禁闭？”
   看门人答道：“出题目考文章。”
   他听了大惊，伸出舌头道：“乖乖，两个学生的罪过也不至于这么重啊！”

只值半字
   某官有家财五百金，可本事一点也没有。妻子劝他多读点书，他问：“读书有啥好处
呀？”
   妻答道：“‘一字值千金’，怎么说没有好处？”
   他很不高兴地说：“‘一字值千金’，难道我的财产只值半个字？！”

父亲烧了
   一个人外出前，嘱咐儿子说：“有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。你要
敬茶，好生招待他。”因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。
   儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。过了三天，没有人来，以为这纸条没用，就扔
进火中烧了。第四天，忽然有客人来，问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸，没有找到，便
叫：“没了。”
   客人大惊道：“几时没的？”（“没了”，又是“死”的别称。）那儿子答道：“昨天
夜里烧了。”

割掉马肝
   传说马肝有毒，汉朝有个叫文成的，就曾食马肝而死。迂公听了反驳说：“马肝长在马
的肚子里，为什么马倒不会死？”
   别人说：“马从没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗？”
   迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说：“果然有
毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子里，那更不得了。”

狗眼害病
   迂公得了眼病，去请医生治疗。出门时，在台阶下踩着了狗，狗一急把他的衣服给咬破
了。看病时，他把这事告诉了医生，医生说：“一定是这狗害眼病啦！”迂公回家一想。自
己眼病是小事，狗眼病了，夜间怎能守门？于是，他煎好了药，先喂狗，剩下的，才自己服。

先顾衣服
   下雨天，迂公借穿别人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔伤，衣服也弄脏了。跟随
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住说：“快去提水洗衣服，臂膀跌坏了没关系！”
   随从说：“身子倒不顾，顾衣服，这是为何？”
   迂公说：“臂膀是我自己的，衣服是借来的，坏了就要赔的。”

迂公拆楼
   迂公家里有只很矮很矮的板凳，迁公用瓦片把四条腿垫高，还是不太舒服。而且，时间
久了，觉得不胜其烦。
   一天，他忽然想到一个好主意，叫来仆人，把矮板凳挪到楼上去坐。可是等到再坐凳子
的时候，迂公还是觉得像原来那么矮。
   他恨恨地说：“人们都说楼高，这座楼高个屁，让它白得了高的虚名。”于是令仆人拆
楼。

白花工钱
   雨总是下个不停，迂公的房子到处漏水，床铺一夜搬迁几次，也找不到一块干燥的处
所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房，所花的劳力和费用很大。修好了房
子，老天却放晴了，连续一个月都是云气晴朗。于是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房
顶长叹：“唉！我这命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，岂不是白白浪费了工钱！”

希望贼来
   小偷从别处偷了件羊皮袍，从迂公家门口走过，见大门虚掩着，又起贪心，便悄悄摸进
去，放下羊皮袍，再行偷窃。迂公正好回来，小偷慌忙跳墙逃走。迂公拾得羊皮袍，十分高
兴，希望能再拾到东西，便每夜虚掩大门，到外面去溜达。可每次回来，总不见小偷动静，
也没有财物，他不禁长吁短叹，自言自语道：“贼为啥不来了呢？”

迂公论文
   迂公读书不求甚解，却喜欢在人面前乱评文章，冒充行家。他对人说：“凡是好文章，
都应以有趣取胜。所以写文章要注意有趣；只有有趣，才算有趣；倘若无趣，就没有趣啦。”

盼人抵命
   醉汉在路上前跌后撞地走着，见人便打，见物便踢，行人都逃开了。唯独迂公却挺直身
子，两手叉腰，听由他打。
   别人说：“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头？”迂公答道：“我正要他打哩，把我打
死了，他就好抵命！”

帝怕妒妇
   房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣，房玄龄很怕老婆，不敢再讨小老婆。
   太宗命令皇后召见房夫人，告诉她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，皇帝将把美女
赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。
   太宗便派人斟满一杯酒恐吓她：“你这是违抗圣旨，应该喝完这杯毒酒。”
   房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道：“这样刚烈妒忌的女人，我见了都有些
怕，何况玄龄呢？”

无须侍郎
   明朝正统年间，有个侍郎官，名叫王估。长得虽漂亮，但就是没长胡须，品质也极差。
为讨好太监王振，就拜他为干爹。
   一天王振问他：“侍郎，你怎么不长胡须呢？”
   王估肉麻地答道：“爹爹你没有胡须，儿子我怎么敢长胡须呢！”

草包县丞
   长州县丞马信，一日乘船去拜见上官。上官问：“船泊何处？”
   马信回答说：“船在河里。”
   上官见他答非所问，大怒，骂道：“草包！”
   马信应声答道：“草包也在船里。”

诱骗有方
   朱古民擅长开玩笑。一天，他在汤生书房里闲坐，汤生说：“你平素有智谋，多办法，
那么我今天坐在屋中，你能把我诱骗到外边去吗？”
   朱古民便说：“门外寒风凛冽，你一定不肯出去；倘若你先到门外去，我就用屋里的温
暖舒服来引诱你，你就会听我的话了。”
   汤生走到门外，站在那里说：“你想得真美！看你怎么能把我诱进屋里？”
   朱古民拍手笑道：“哈哈，我已经把你诱骗到门外去啦！”

免得散伙
   邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏
东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”

李章移鱼
   李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气，吃饭时，把一条大鱼放到自己面前，让客人
夹不到。
   李章便问：“我每次见别人写‘蘇’（“苏”的繁写体）字，有将‘鱼’写在右边的，
也有将‘鱼’写在左边的，这是啥道理呀？”
   邻居答道：“古人写字比较随便，所以不妨移左移右。”
   李章便把大鱼移到自己面前，说：“那今天你左边的鱼，也不妨移到我右边来。”

鸡的七德
   画家倪云林的朋友养了许多鸡，又大又肥，可总是舍不得杀了请客。一天，倪云林对朋
友说：“听说鸡有七德，你知道吗？”
   朋友说：“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信，五德，哪来的七德？”
   倪云林答道：“倘若你舍得（德）我也吃得（德），加起来不就是七德吗？”