偶看新闻what s your name课件:趣图：你玩归玩，别咬行不？痛死我了！
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/07/02 03:20:34
1、捡到的手机 打开后...做男人藏个私房钱不容易啊！
2、“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买单啊。”
3、看看！这招数已经传到国外了！~
4、餐馆里的1块1套的收费消毒餐具，你还敢用嘛？ 。。。
5、一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
6、任何的限制，都是从自己的内心开始的。
7、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。。。
8、一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上回答。
9、上了那么多年的语文课。。深有体会有木有啊！！！
10、我家的笔记本显示屏坏了。。。
11、有个高中同学找我借了600，到现在三个月也没还，终于有天他来我家找我，说：借你钱也一直没还，今天我就亲自来一趟。我一激动，说剩下的都别讲了，哥们懂，我就拉他去餐馆了。两人喝得差不多的时候，他突然和我讲重点了。他说欠你600的事我一直记得，你再借我400，我还个整数你! ！
12、男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳！
13、脑力测试：【5分钟之内做对的是智商在120以上】 62-63=1 这个等式是错的。只移动一个数字（不能动符号）变成正确的等式！！
14、黄总：你们这些网友，真是吃饱了撑着了，没事做吧？……想整我到啥时候呀？
15、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。 为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
16、【喜欢肉肉的女生的几大理由！】1.可爱，有点像宝宝，惹人爱。2.耐看，什么时间段都差不多的。3.好玩。4.好揽。5.易养。6.挨得起，生物钟都是不定时的，有事做就可以不睡觉，没事做就立即能睡得像只猪。7.玩得起。8.冬暖夏凉。9.有个性,有思想,有胆量,有见识,体贴，贤惠，笑得灿烂！
18、吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解方法“你想吃吗，我可以抠给你。”
19、【各国特色临终遗言】：1、美国人：孩子，天堂那边没有种族歧视。2、日本人：死后就不用喊美国人干爹了。3、俄国人：我希望上帝是普京。4、印度人说：佛祖会给我一个更好的轮回。5、韩国人：孩子，牢记春节和针灸起源于大韩民国。6、中国人：孩子，对不起，爹不是李刚。
20、相传这是一张灰常强悍的内涵图，你看懂了吗？
21、母亲告诉儿子一个坏消息："你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。" 儿子叹着气说，"昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。"
22、同学今天收到的年终奖红包，打开后心情瞬间巴凉巴凉！！！！....
23、《写给2012》从今天起，做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想。不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。多看书，看好书。少吃点，吃好的。要有梦想，即使遥远。。。
24、我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但上班早啊！我们虽然休息少，但值班多啊！我们虽然冬天冷，但夏天热啊！我们虽然工资低，但工作多啊！找工作，就该选这样的，拿最少的钱，上更多的班，放更少的假…我们的工作伤不起啊！
25、早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼！到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…… 哈还有丑粮液呢，生活多么美好呀真逗！
26、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉的，欠拧！
27、无限惆怅的小别针。
28、哎，，肚子上的肉啊，愁得很。。。
29、有人问：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，那个电线杆虽然一直都在，但是只是一根很不起眼的激不起一点兴趣的电线杆而已
30、2012诺亚方舟船票已经有售了啊，不过这价位。。。
31、贾斯丁-比狗？
32、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？ “是我的小宝宝。孕妇答道。 “你爱你的小宝宝吗？小女孩儿又问。 “当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。
33、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
34、常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到老妈也是一个容易相信别人的人，于是，就给老妈讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”不料，老妈盯着我看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”
35、【每个星期总有那么几天不想上班】上班这一天最痛苦的事就是：下班了，活还没干完；最最痛苦的事就是：还没下班呢，活干完了；最最最痛苦的事是：上班时没有活，快下班了，来活了；最最最最痛苦的事就是：上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了
34、这谁做的动图，，笑惨了。。
35、杯具了，直接喂鳄鱼了。。。
36、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”
37、【据说闷骚的人都这样】1、内心丰富，但只有和很熟的人才会大谈特谈。2、当面表白之类就不自然，甚至被误以为有点作假，惺惺作态。3、对前几次见面的人似乎有点冷。4、遇到心仪的就害臊，所以初见有些闷；等互相熟知了，就骚得狠。5、如果来兴致，就是个话篓子，甚至机智幽默，让人刮目相看。
38、终极BOSS出来了！！惹不起啊
39、你要给我剪疼了我和你没完！
40、小朋友你的动作好哦帅
41、有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。
42、《笑语录》1.或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。2.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。3.借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。4.我是个很传统的人，一直支持三妻四妾。5.你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
43、你玩归玩，别咬行不？痛死我了！
44、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
45、一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！
46、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了。。。
47、1、钞票不是万能的, 有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物, 因为它们很好吃。3、要节约用水, 尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居, 不过不要让她的老公知道。5、每个成功男人的背后, 都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个。
48、这是个奇怪的国度，避孕套广告是不被允许公开播放的，但是每个电视台都能看到无痛人流的广告。在这里，抛弃生命远远比买杜蕾斯显得高尚优雅。
49、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。。。
50、【你怎么挣的钱？】有人站着把钱挣了；有人坐着把钱挣了；有人躺着把钱挣了；有人跪着把钱挣了；有人趴着把钱挣了；有人哭着把钱挣了；有人笑着把钱挣了；有人吹着把钱挣了；有人玩着把钱挣了；有人喝着把钱挣了；有人赌着把钱挣了；有人拐着把钱挣了；有人骗着把钱挣了；有人偷着把钱挣了…你是哪种
2、“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买单啊。” 3、看看！这招数已经传到国外了！~ 4、餐馆里的1块1套的收费消毒餐具，你还敢用嘛？ 。。。 5、一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！” 6、任何的限制，都是从自己的内心开始的。 7、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。。。 8、一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上回答。 9、上了那么多年的语文课。。深有体会有木有啊！！！ 10、我家的笔记本显示屏坏了。。。 11、有个高中同学找我借了600，到现在三个月也没还，终于有天他来我家找我，说：借你钱也一直没还，今天我就亲自来一趟。我一激动，说剩下的都别讲了，哥们懂，我就拉他去餐馆了。两人喝得差不多的时候，他突然和我讲重点了。他说欠你600的事我一直记得，你再借我400，我还个整数你! ！ 12、男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳！ 13、脑力测试：【5分钟之内做对的是智商在120以上】 62-63=1 这个等式是错的。只移动一个数字（不能动符号）变成正确的等式！！ 14、黄总：你们这些网友，真是吃饱了撑着了，没事做吧？……想整我到啥时候呀？ 15、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。 为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。 16、【喜欢肉肉的女生的几大理由！】1.可爱，有点像宝宝，惹人爱。2.耐看，什么时间段都差不多的。3.好玩。4.好揽。5.易养。6.挨得起，生物钟都是不定时的，有事做就可以不睡觉，没事做就立即能睡得像只猪。7.玩得起。8.冬暖夏凉。9.有个性,有思想,有胆量,有见识,体贴，贤惠，笑得灿烂！ 18、吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解方法“你想吃吗，我可以抠给你。” 19、【各国特色临终遗言】：1、美国人：孩子，天堂那边没有种族歧视。2、日本人：死后就不用喊美国人干爹了。3、俄国人：我希望上帝是普京。4、印度人说：佛祖会给我一个更好的轮回。5、韩国人：孩子，牢记春节和针灸起源于大韩民国。6、中国人：孩子，对不起，爹不是李刚。 20、相传这是一张灰常强悍的内涵图，你看懂了吗？ 21、母亲告诉儿子一个坏消息："你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。" 儿子叹着气说，"昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。" 22、同学今天收到的年终奖红包，打开后心情瞬间巴凉巴凉！！！！.... 23、《写给2012》从今天起，做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想。不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。多看书，看好书。少吃点，吃好的。要有梦想，即使遥远。。。 24、我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但上班早啊！我们虽然休息少，但值班多啊！我们虽然冬天冷，但夏天热啊！我们虽然工资低，但工作多啊！找工作，就该选这样的，拿最少的钱，上更多的班，放更少的假…我们的工作伤不起啊！ 25、早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼！到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…… 哈还有丑粮液呢，生活多么美好呀真逗！ 26、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉的，欠拧！ 27、无限惆怅的小别针。 28、哎，，肚子上的肉啊，愁得很。。。 29、有人问：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，那个电线杆虽然一直都在，但是只是一根很不起眼的激不起一点兴趣的电线杆而已 30、2012诺亚方舟船票已经有售了啊，不过这价位。。。 31、贾斯丁-比狗？ 32、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？ “是我的小宝宝。孕妇答道。 “你爱你的小宝宝吗？小女孩儿又问。 “当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。 33、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。” 34、常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到老妈也是一个容易相信别人的人，于是，就给老妈讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”不料，老妈盯着我看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？” 35、【每个星期总有那么几天不想上班】上班这一天最痛苦的事就是：下班了，活还没干完；最最痛苦的事就是：还没下班呢，活干完了；最最最痛苦的事是：上班时没有活，快下班了，来活了；最最最最痛苦的事就是：上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了 34、这谁做的动图，，笑惨了。。 35、杯具了，直接喂鳄鱼了。。。 36、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！” 37、【据说闷骚的人都这样】1、内心丰富，但只有和很熟的人才会大谈特谈。2、当面表白之类就不自然，甚至被误以为有点作假，惺惺作态。3、对前几次见面的人似乎有点冷。4、遇到心仪的就害臊，所以初见有些闷；等互相熟知了，就骚得狠。5、如果来兴致，就是个话篓子，甚至机智幽默，让人刮目相看。 38、终极BOSS出来了！！惹不起啊 39、你要给我剪疼了我和你没完！ 40、小朋友你的动作好哦帅 41、有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。 42、《笑语录》1.或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。2.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。3.借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。4.我是个很传统的人，一直支持三妻四妾。5.你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。 43、你玩归玩，别咬行不？痛死我了！ 44、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！” 45、一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！ 46、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了。。。 47、1、钞票不是万能的, 有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物, 因为它们很好吃。3、要节约用水, 尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居, 不过不要让她的老公知道。5、每个成功男人的背后, 都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个。 48、这是个奇怪的国度，避孕套广告是不被允许公开播放的，但是每个电视台都能看到无痛人流的广告。在这里，抛弃生命远远比买杜蕾斯显得高尚优雅。 49、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。。。 50、【你怎么挣的钱？】有人站着把钱挣了；有人坐着把钱挣了；有人躺着把钱挣了；有人跪着把钱挣了；有人趴着把钱挣了；有人哭着把钱挣了；有人笑着把钱挣了；有人吹着把钱挣了；有人玩着把钱挣了；有人喝着把钱挣了；有人赌着把钱挣了；有人拐着把钱挣了；有人骗着把钱挣了；有人偷着把钱挣了…你是哪种