偶看新闻爱恋3d511在线观看:经典笑话
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/07/02 17:40:28
经典笑话作者：hubao.an
2、黄瓜：俺是穿着绿色外衣上市的，也不知谁给俺起名叫黄瓜，其实俺一点都不黄。
3、洋白菜：名字听起来很有来头，可是身价却很低。虽然经常被炒，唯一感到满足的是经常有出“锅”的机会。
4、西葫芦：要问俺葫芦里卖的什么药，俺郑重声明：假药太多，为了不害人，俺不卖药，只卖菜。
5、丝瓜：俺的地位决定俺的成长过程中必须摆架子，要不断向上攀登，可俺一旦下架，这一生就彻底完了。
6、蒜苔：要想出名走向市场，得挨“抽”，真不容易啊。
7、韭菜：人类真残忍，为了能吃掉俺，竟不惜动刀子割断俺与父母的亲情关系，真让俺伤心啊！
8、韭黄：俺虽和韭菜是一家，可由于俺涉“黄”，身价变高了点，没办法，还不是为了混口饭吃么！
9、苦瓜：俺长得难看不说，命也苦，苦俺也认了，可还得让人跟着俺吃“苦”，这苦日子什么时候才是个头啊！
10、茄子：照像的时侯，常常叫我的名字。挨刀子、下油锅的时侯，也不听你们吱声。
11、藕：心眼多有什么用，到头来还不是被吃掉。
12、土豆：俺土生土长，却不属于土特产。俺长期从事“地下”工作，说白了就是“潜伏”，可一旦出土连文物都不是，立马被削被炒。
13、紫菜：俺虽然和菜沾点亲，但俺可不是真正的蔬菜，俺是地地道道的水货，是菜家族中第一个“下海”经商的。
爆笑指数：★★★★☆
在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。
球王差点光腚
爆笑指数：★★★
习惯上，冠军争夺战胜负分晓时，有些球迷会冲下来拥抱球员，甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第九届世界杯赛巴西队夺得冠军时，球迷太狂热了，他们冲进场内拥抱贝利，大撕他身上的衣服及鞋子、袜子，最后甚至连一块破布都要。贝利急得直哀求别撕内裤，否则就要光屁股了。
巨星“追星”
爆笑指数：★★★★★★
2002年韩日世界杯，巴西队到了韩国后，把训练营扎在韩国的蔚山市，有一天，韩国的KBS电视台派了一个报道小组专程去采访罗纳尔多、小罗和卡洛斯三人。在报道小组中有一个非常漂亮的新闻女主播。先跟领队打好了招呼后，领队把三人叫到了他们下榻酒店的咖啡厅。三个家伙看到女主播之后两眼放光，领队交待完采访的事情后，大小罗和卡洛斯三人马上相互使了个眼色，也没说同意或不同意，撒腿就往电梯间跑，看样子要回房间。巴西队领队以为大罗和卡洛斯不想接受采访，就冲着漂亮女主播和她的同事们耸耸肩表示遗憾，说他没有权利强迫自己的队员接受任何媒体的采访。批准他们的专访已经是特例了，如果要强迫巴西球员接受专访就是违例了。
听了领队的话后，女主播和摄像师们只好收拾机器沮丧的往门外走，快要走出大门时听到后面一阵喧闹，好像有人在追他们。回头一看，只见大小罗和卡洛斯又回来了和，每个人手里还拿着一个笔记本和签字笔。原来三人并不是想要拒绝采访，而是觉得女主播太漂亮了，他们想要要他的签名并且跟她合影留念。当他们向电视台带来的翻译说明了想法之后，所有人都目瞪口呆。女主播满脸惊愕的给他们签完名，三个人马上像“专业粉丝”似的拿着手里的签名相互比对，一边比对还一边议论着什么，脸上不时露出满足和得意的神情。三人要了签名后还不算完，随即又你一言我一语的联合采访起了女主播：“你叫什么名字啊？你喜欢哪支球队啊？你会为巴西队加油吗？谁是你最喜欢的球员啊？”就这样，三个人“胡闹”了足足半个小时才乖乖坐下来接NO.2：晕车军团土耳其
英国报纸开玩笑
爆笑指数：★★☆
英国的报纸也出过丑，第四届世界杯赛上美国队爆冷门以1：0击败英格兰队，记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，自己还把比数改为1：10，英格兰赢，第二天还见了报，举世哗然。
进球英雄被打晕
爆笑指数：★★★☆
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。
“我没给回扣！”
爆笑指数：★★★★
韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”
光脚射门
爆笑指数：★★★★★
在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样的趣事。
赌输老婆
爆笑指数：★★★★★☆
阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌，竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时，坚信阿根廷队必胜，并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气，以0：2输给了保加利亚队，于是他的老婆也只好跟别人走了。使球迷十分狼狈，又十分后悔，不得不向警察报了案。
爆笑指数：★★★★★★☆
世界杯，当时根据土耳其队的要求，给他们找了一个最隐蔽最不易受到骚扰的山上训练营地，每天球队都要走盘山道去球场训练，蔚山的路本来就起伏不平，再加上转圈，上来下去这么一折腾，土耳其队刚到驻地就集体晕车了。
队长苏克是晕得最厉害的一个，抵达蔚山后，从机场出去营地的路上，他一共把大巴车叫停了6次，因为要下去呕吐。排在晕车第二名的是秃头哈桑，看哈桑在球场上猛虎下山似的凶狠，在盘山路上就不行了。后来他想出了一个办法，只要一进大巴，他就脱了上衣，光着膀子开始唱歌，一路上一边甩着上衣一边唱歌，这样就能分散精力缓解晕车的苦恼，别说他这招还真有点儿用，不少土耳其球员都跟着他一路唱着去训练场，晕车的现象果然缓解了不少。
世界杯套餐精选
爆笑指数：★★★★★★★
1. 施X康两瓶
方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶30片，故建议两瓶。
2. 方便面两箱，火腿肠66条
无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，不亦乐乎。
3. 闹钟一个
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
4. 备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。
5. 辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！受了采访。
6. 啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
7. 检讨书一份
大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来4年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
2、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
3、有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!！
4、某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
5、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
6、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
7、学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊！老娘护垫都跑飞了。
8、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
9、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
10、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!”
11、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好 然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
12、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！你怎么还不睡觉？爸爸问。妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
13、某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
14、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
15、新西兰大地震无人死亡，开不成表彰大会了，没那么多英雄事迹了，拍不成电影了，捐不了款了，不能降半旗了，不能全国不打网游了，明星也不能诈捐了，也没法创造生命奇迹了！最主要是新西兰错过多难兴邦的大好形势了.
16、a：亲爱的，你今晚表现的真是太出色了。说实话该不会吃药了吧？
b：伸手起誓：我发誓没有。嘿嘿，真功夫。
a：羞答答的亲了一口：么，你真棒，爱 死你了。
b：宝贝，明晚我老婆还不在家你还过来好吗？明晚我保证会更出色的。
a：明天恐怕不行，明天我老婆出差该回来了。
b：哦，这样啊，那改天吧。
17、老师让用成语一无是处造句。
小明：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
18、小学生作文《纠结》：我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~当然还有她的姐姐步尚班！
19、商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟！”
20、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
21、女日男不日叫公休日；男女都不日叫双休日；说要日却不日叫假日；能不日尽量不日叫节日；换着日叫交易日；现在日叫今日；公开日叫明日；背后日叫后日；七天日一次叫星期日；不认识的也日叫生日；日的情况叫日记；日的时间叫日期；日的安排叫日程；男女婚后在一起叫过日子。
22、迷语：似曾相识燕归来（打一俗语)。迷底：还是那个鸟样。
23、【3分钟日语】你好（哭你一起挖）；我回来啦（他大姨妈）；哥哥（哦尼桑）；可爱（卡哇咿）；怎么（哪尼）；你好帅（卡酷咿）；原来如此（哪里糊涂）；我吃了（一打卡玛斯）；早上好（偶哈哟）；好厉害（自由咿）；谢谢（啊丽嘎多）；怎么啦（都西大）；笨蛋（八噶）
24、世界上最疼痛的话是：“我爱你，但是……”。世界上最甜蜜的话是：“…… 但是，我爱你。”
25、历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个现在握在乔布斯手中~这三个苹果说明了，性爱、求知、装逼，是人类进步的阶梯…
26、一女做微笑状问一男：“我这样好看吗？”男说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问：“蒙娜丽莎她妹？谁呀，谁呀！”男说：“珍塌玛莎。”
27、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
28、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。” 坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”
29、三个老头坐一起，抱怨。第一个说，我手抖的厉害，今早刮胡子差点把耳朵割掉了。第二个说：我手抖的厉害，今早早餐把一半咖啡洒吐司上了，第三个说我手抖才厉害，上次我去小便，掏鸡鸡的时候就高潮了。。。。”
30、一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩！妻子想想没吭声。学成归来丈夫问：我礼物呢？妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道。
31、据说，英国古时候，普通人做爱的时候，必须要经过国王批准，国王立了个木牌子，上面写道：“Fornication Under Consent of the King＂直接翻译：国王批准的通奸！这个词缩写就成了今天的FUCK！
32、悟空和唐僧一起上《非诚勿扰》,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
33、2011上半年新闻总结：1，芙蓉姐姐减肥，凤姐出国，网络芙蓉长红八年。2，一个***倒下去，千万个卡扎菲站起来。3，药家鑫无药可救，郭美美天不作美。4，武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。5，膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。6，油价上去了，房价没下来。7，日本排黑水，中国唱红歌。
34、男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~”
35、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，
很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。
我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...
36、项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮奸，你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮奸！
项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
虞姬叹了口气：好吧！我自杀。
37、清华百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍？” 那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西-门-庆。”
38、某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。
突然一女生响亮声起：“我波大”!
董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大，拿出来看看！
该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭。
39、三句话概括新《三国》情感戏：
东吴爱萝莉；
曹魏控人妻；
蜀汉全是基……
40、早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
41、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：“其实我有八个男朋友。”
男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深！”
42、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”
43、有个美国青年，暑假期间到中国，拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”
44、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”
45、某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫淫妇。
A遂高谈阔论：这还不简单？中国历史上有七大奸夫瘾妇，锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。
除了B外集体狂笑。
C问B：感觉没意思么？
B很淡定地回答：你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫淫妇，他们是弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。
46、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的。
47、.某日，在食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，水还没烧开。”
48、一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！
49、寝室一兄弟又失恋了，这次是被刺激到了！哭了半宿，然后出去买回两瓶烈酒，精神恍惚地在电脑前自斟自饮道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难道只有武藤兰才称得上是女人花？嗯，也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲；菊花幽窄香津溢，又拍***换酒钱。
50、有个哥们属腼腆型的，还口吃，但人家就是点儿正，找的女朋友是咱复旦某系的系花。
这天毕业典礼上，我又遇见他，于是关心地问他和他女友现在怎样了。
但见他牙根紧咬，当着众人面愤然道：“我…我…我上了这个小骚…骚货……”
当着这么多人讲这样的话，未免也太OPEN了吧？？？
这时就听他又说：“的当
你听我说，平时你总是教导我要少说话多做事，你睡了，所以我就不当面给你说了，我写封信给你，请批阅。
明天是2月23日，一年三百六十五天中唯一有可能属于我的一天，如果你能满足我的这三百六十五分之一的心愿，老公将不胜感激，并会回以三百六十四倍的回报。
第一，我知道你肯定没忘，但我还是要厚着脸皮给你来个温馨提示，明天是我的第三十个生日，看在生日的份上，我想做什么你就让我做什么吧，你就先答应着，好吗？如果不行，咱们还可以商量。
第二，明天早晨别天不亮就把我蹬下床好吗？我知道你早餐要喝牛奶，吃鸡蛋，所以我现在已给你准备好了，就温在保温桶里，蛋壳我已经给你剥了，明早你就放心吃吧。
第三，明天就劳你大驾，自己打的去上班吧，我就不开车送你了，不过能给你提个小小的建议吗？你还是走着去上班吧，反正只有十分钟的路程，会有利你的减腰计划的，当然，我还是喜欢你那性感的腰身的，真的不骗你！
第四，明天中午你就别打电话回来叫我抹屋扫地洗衣服了，行吗？刚才趁煮蛋的间隙我都做了，至于我脚上这双已经穿了三次正面两次反面的袜子，我会在明天自己解决的。
第五，明天中午我要约几个哥们儿喝酒，不过你放心，我们不会在家里喝的，免得弄得满屋酒气，就在农贸市场王三儿开的那家酒馆里。我不会喝醉的，当然也肯定没有女士作陪，这一点你完全可以放心，我以三百六十五天的光荣家务做保证，如有违反，听候处理。
第六，基于第五条的原因，我就不能陪你上希尔顿吃便餐了，不过我已在扬子江给你预定了一份，服务生会在十二点整准时给你送来，权当是我生日给你的礼物。
第七，明天晚上回家的时候，能给我带两瓶可乐回来吗？就在你回家时第二个胡同口拐角的小卖部里。大蛋糕就不要买了，还是省下来给你买巧克力和玫瑰花吧！当然，你如果也想喝可乐的话，我就放在冰箱里，你什么时候渴了就喝吧。
第八，今天晚上的碗能不洗吗？就让它泡一泡吧，这样我明天也好洗，当然，还有今天早上的。
第九，明晚十一点以后能让我也上上网吗？反正你后天还要上班，就让我也疯狂一把，一年不就这么一天吗，你就答应了吧，好吗？我也去灌灌水，去看看新闻，去QQ里和MM聊聊天。算了，最后一句当我没说。
第十，老婆，以上九条请你老审阅，也完全有修改和否定的权利。哎呀，对了，2月23日是元宵节，我还是去买两瓶茅台，看看老丈人吧。至于我的生日，哎，还是等明年吧！
随时准备接受批评及家规的老公
给我梦中的干豆角阿玉：
阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。
大海啊！你全是水
骏马啊！你四条腿
美女啊！你说你多美
鼻子下面居然长着嘴
还记得相逢的那刻天气死拉的热
你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我
咋样形容你在我心中的印象啊
大概像是个去了毛的白天鹅
我这心呀
开始哐当哐当地跳个不停
整个人如同抓瞎了一样难过
难道就像书上说的那样啊
我已经上了爱情的大贼车
啊！美女
你爱不爱我
我的条件真的很不错
我他妈也算是个帅哥
咱们搞对象是多么的浪漫啊
死蛤蟆终于泡上了老天鹅
阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？
你好，出于礼仪我礼貌的问候你，但不要因为规矩隔阂我们的距离，相信你对我也有所闻，或者对我像我对你一样心仪已久。
根据星象学的规律，通过大量历史佐证，结合永恒定律的法则。我发觉我们之间可以产生磁场效应，我们可以凭借各自的优势相互吸引，或者互补。
想想我从小就有崇高的理想，决心找一个人中龙凤作为终极目标，也不愧对了我的天姿国色。却不曾想被“老爷”强行纳做二奶，又被报复性的推给武大，原本武大也算得上是个体户了，但是西门大官人的出现，改变了我的人生观，我的那颗儿时的远大抱负又死灰重燃，他可是顶呱呱的钻石王老五啊，几经周折，我终于如愿以偿，投身到他的怀抱，稍作安歇了一阵子。
闲来无事，我翻越历史的城墙，发现各种新闻都在报道你，说你十年来，一直占据《福布斯》富豪排行榜的头把交椅，说你是“太阳系最富有的企业家”。更重要的是你有一副斯文儒雅的相貌，你有一颗菩萨心肠。我终于发现，这就是我的梦中情人，这就是我的终极目标。
请你不要听信谣言，误解我的品行。那只是历史的侩子手强加给我的罪名，其实我满怀苦衷，想我一绝世芳华，一配“老爷”出于无奈，我也是一个孝女；二配武大身不由己，怎奈的武大和我实在有碍市容；三配西门官人，原想依靠终生，却不料他是个流氓加恶霸的淫虫。诸多变化都是怀有苦衷，其实我是一个温柔善良的无辜红颜。
你有卓越的才华，白手起家，一步一步地走到人生巅峰，这是我最欣赏的地方，你历经坎坷，保定目标不放松地精神和我多么的相似。我相信我的毅力也会带我走到你的身边。
你有斯文的相貌，体贴的温存。闲来还可以和我吟诗作画，虽然文采不佳，自娱其乐也未尝不是一种幸福，因为你是个关爱家庭的标准男人，起码省却了我守活寡的烦恼。
从遗传学的方面着想，你有非凡的智慧，我有倾城的相貌，我们强强结合生出的后代一定是人间尤物，人中龙凤。难道你不想让后代子孙更加优秀出众吗。从优胜劣汰的角度着想，我们的后代一定继续演绎经济神话，或者比我们更强大。
你慷慨慈善，富有爱心，这也是让我着迷的地方，我们可以广播善缘去，去改变贫穷，发展教育，改善医疗，尽我们所能去改变落后的一切。我不想因为贫穷再出现下一个潘金莲。贫穷可以激励人才，也可以葬送人才。
你可能还在考虑最后一个问题，那就是我的位置如何安排，其实这个已经不重要，我不想追求表面的虚荣，关键是你中有我，我中有你，彼此相亲相爱比任何的俗念都重要。请你相信，我爱你并不是爱你的钱，钱我有的是，虽不多，也足够残生。我爱你的品质和你的才华，这是无价之宝，就像仙女指点金山的手指，财富没有了，你还有智慧，拥有智慧就拥有一切。
这是时代的需要，我也是顺应时代的发展才改变我的选择标准，你有幸被我选中，这是你的福气。我也不是崇洋媚外，根据全球是一家的逻辑我向你抛去我的绣球的。你要珍惜这个几千年等一回的机会。
那么就让这封信成为爱的证明，让我们牵手走进时代的婚礼，共谱一段传奇佳话吧。
亲密爱人
我再三生石上等你
潘金莲
信已收到，唉，啥也别说了，从没流过的泪水，顺着小河倘，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代。
我爱你，从见到你的那一眼起。你说，当初我打你是为了保护那老和尚，靠，连你也以为我是保护他吗？还说什么爱我咯，一点也不了解我，你知道吗，那老秃驴有个咒，一念起来，疼得我呀，那是一个“磨盘压住了狗耳朵---敖敖叫呀”， 我爱你，为了不让你听到那种叫声，我只能假装对你不理不睬。
你说，现在猪肉比和尚肉贵了，这俺早就知道了，那时，俺就料到将来论坛之上肯定最风光的就是猪。所以那时候，俺拼命的折腾它，不知道的人，说俺本领大，瞧不起它，其实，那是妒忌，那时，俺一想到它将来会飞黄腾达，就生气，一生气，就打它……..亲爱的白，我有点跑题了，咱先不说猪了。
记得当年，俺大闹天宫，后来，被那如来在聚意发了个贴，一掌把俺拍在五指山下，为了表明自己的立场，和俺划清界线，所有的亲朋好友全离俺而去了，甚至俺那老相好，俺结拜过的把兄弟牛魔王的老婆----铁煽公主，都在瑶池论坛发贴表明与俺没有关系了，俺可是叫过她“小甜甜”的。知道她为什么叫“铁煽公主”吗？俺告诉你吧，不是因为她有把扇子，而是因为她煽起情来，像铁水一样火热！….哦，亲爱的，不好意思，俺又跑题了。反正吧，当时俺那个心呀，瓦凉瓦凉滴啦。
后来，忽然有一天，俺看到一个花枝招展的小姑娘，不顾众神、众人，甚至不顾蟑螂小强的反对来给俺拣桃吃…..唉，不说了，泪哗哗滴，再说下去，小河要决堤了。
俺强忍感动之情，睁开火眼金睛一看，NND，竟然看到一副白骨，俺伸出爪一算，断定这小姑娘不同凡响，将来是要出人妖地的。算到这儿，俺觉得胸口一跳，口中一鼓，多了个桃核，那是俺的心跳出来了，其实，你不知道，并不是俺吃桃子不吐桃子核，是怕吃桃子吐出猴子心把你吓住，所以就连桃核一同咽了下去。有件事情你可能不知道了，那次吞了那桃核后，俺便秘了很久，三天三夜，俺被憋得掩掩一息了，就像你后来看到的那样，脸也红了，屁股也红了，那全是憋的。正当俺要不行了的时候，忽然想起了一句话“活猴不能让大便憋死”，于是，俺用尽所有力气，大喊一声，只听“哇”的一声，生出了那枚桃核，不好意思，一想到这儿，俺就激动，应该是拉出了那枚桃核，那“哇”的一声，是俺喊出来的。通过这件事，俺学到了一个经验，那就是，以后再吃这种不好拉的食品的时候，首先要塞进屁屁里，先量一下大小。
你说，那时候俺叫你LOLI，其实是你听错了，因为那时俺被山压得胸闷，所以发出的声会变样的，其实，俺是想叫你LUSI的，记得当初认识你时，你那不合群的眼神、稀疏的黄头发、尤其是那大S小S，全身都S的身段，以及暗示俺吃什么先塞什么的无私奉献精神严重的打动了俺。
那时候有你在的生活多么美好呀，五百年转眼就过去了。后来，那个老和尚求瑶池管理员在聚意删了贴，俺终于解了套，出来了。出来后，俺就去打听你的下落。有猴告诉俺说，看到你被ZD分子拐卖到西方去了。后来，听说这老和尚要去西方休假，于是俺就求他与他一起走，俺是这样想的，与他一起走，路上好歹也有个伴，俺脾气猴急出了名的，万一在路上和谁打起来，光了膀子，也有人给照看衣服不是？那老和尚也不是个甘于寂寞的人，于是，就答应了，条件是，让俺叫他师父，一路上要保护他，为他的吃喝拉撒负全责，虽然俺觉得委屈，但是一想到你，咬咬牙，就认了。后来，那老和尚看俺确实是个猴才，就骗俺戴了那咒….唉，这一路走呀，差点死在他手里。
亲爱的白，你想过没有，俺一天真烂漫的猴，活泼好动，毛爪毛脚，在一个老和尚手下混，是多么的艰难啊，那老东西整天有事没事的JJWW个不停，他平时装得很像模像样，说什么不要让我乱丢东西，不要打到花花草草，就是打不到花花草草，吓到小朋友也是不好的。说什么“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，我是猴他妈生的。”对于他这个说法，俺绝对不赞同，俺已经义正词严的告诉过他了，“我不是猴他妈生的，我是石头缝里蹦出来的。”
他一到辟静处就用手指着我唱“ONLY YOU”，还冲我眨眼，后来，听一个假洋鬼子说，那个词叫“只有你”，终于明白了，那老秃驴想和俺搞BL，现在想起来，还有些后怕。这该死的，连猴都不想放过。幸亏又有死猪胖子和沙大胡子加入进来，他才没有了机会，从此后，他有些神经了，一看到天边有片云，他就大叫“打雷喽，要下雨喽，收衣服啊！”害得我每天把一件破虎皮裙晾了收，收了晒。痛苦死。可是，俺一想到你，就觉得，痛，并快乐着！
亲爱的白，你知道不，这些年来，为了尽快的找到你，我吃了多少苦，白天，那老和尚一上路就惹事，到处都有人想K他，我不得不天天帮他打架，在无厘山、北航洞，被万年疯狗精咬了，幸亏雪仙公主、恐龙大仙相助，才没有被感染。晚上，那猪呆子睡觉打呼也就算了，可还不停的放臭屁，我实在是忍无可忍。后来，雪仙公主告诉我去高老庄找个办法，我去后，想不到那高翠连还真热情，她听了我的遭遇后，深表同情，连忙送给我几瓶空气清新剂，现在各大超市都有的卖，什么蔷薇香，菊花味，玫瑰浓…（为这事，猪呆子怀疑我很久，这也是那段时间我很少和女网友聊天的原因），对了，回头给你弄两瓶过去，你可以用一下，相当小资，现在妖都好这口。
小白，终于有一天，我打听到你的下落了，原来，你被ZD抓走后，因为他们抢圣火不成，反被你借了圣火的灵性，你终于出人妖地了。并且在白骨洞安了身。想不到那老和尚见你美貌，起了坏心，你发誓要灭了他，老和尚听后害怕，给我下了死命令，一定要打死你。不然的话，就要把那咒念上七七五十一遍（送二），其实，按我现在的修行，只能受得了四十八遍，多一遍就葛屁了，我当时就想，好死不如赖活着，为了你，为了我们的将来，我必须活着。只有活着，我们才能在一起。不是吗？
我终于见到你了，亲爱的小白，想不到，几百年后，我们见面的地方不是情场，而是战场！小白，为了我们将来的幸福，我不得不对你下手了，我狠狠心，施展天下最毒的一计-----苦肉计，打了你三棍，你可知道，那三棍，打在你身，痛在我心！对了，小白，你知道当初我为什么只打你三棍吗？哼哼，我不告诉你，因为，你还没用美人计呢。
小白，不要说是村姑，老姑娘，还是男人，就算是芙蓉姐姐或是宇春哥哥，只要是你变得，俺全喜欢。
亲爱的白，曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我心动不已，等她被拐跑了我才知道，猴世间我最爱的就是她了，她准备嫁给我吧，不用想了，如果上天能再给我一次打她的机会，我会对那个女孩子讲三个字：不真打！如果一定要在这个打字加上个数量，我希望是三棍！
亲爱的白，我爱你，三天后，如果你在咖啡馆等不到我，那你就走出门外，左边第三根电线杆子底下吃油条的就是我了！
永远爱你的空
亲爱的玉皇大帝，王母娘娘：
牛年来了，首先还是提前给您二老拜年吧，祝你们早年幸福，晚年也幸福。祝大家在新的一年里身体健康、家庭康泰！经过一段时间的慎重考虑，偶决定向“天地神三界集团”提出辞职，兴云降雨这项工作，偶偶敖广实在是不想干了。
由于今年该死的金融危机，全球股市大跌，偶持有的海洋股票差点遭遇跌盘，偶那百八十万都给套牢了，搞得偶进退两难，偶晕，现在也所剩无几了。这次的咱们三界集团副处级干部竞聘也没有给偶提上，居然南海龙王都给提拔了，看来还是南海肥啊，人家有石油啊，现在石油那玩意多贵啊，准是敖润那小子给你玉帝上炮上得多，哎！偶也只有眼睁睁看着别人升官发财份了……
其实本想好好干好偶的工作的，谁知事与愿违，过去偶一人为南海龙王，手下三名办事员，所有工作全部搞惦。现在南海副龙王就有二十多位，还有十几位调研员、督导员。要下一份“降雨文件”光划圈就得半个多月。昨天又分配来一位南海副科长，看外表相貌堂堂，一张口全是污言秽语，一打听，原来是王母娘娘的娘家侄儿，连个ABC都认不全，却持有硕士研究生的文凭。这个世界真是让人囧死了？！
还有啊，偶的龙宫现在污染严重，在南极洲，听说，偶的远亲孙子企鹅的身上说都有农药的残留物。哇靠！真是也不考虑考虑偶们下面的实际情况，平实你打麻将输了钱、泡不到MM、王母娘娘扣你零花钱等等，这些只要你一不高兴，就大发雷霆，就下命令兴风作浪，鱼肉百姓。还经常搞洪水灾，冰雪灾，突降大暴风雪。搞得现在大家都骂偶，说都是偶偶一手造成的。现在，连舆论也开始谩骂了，这些你的事也不能老让偶来扛啊，老大！偶的工作压力实在是很大啊！
偶侄儿白龙马西海龙王龙王三太子，跟唐僧取经回来开罢庆功会就辞官下了海，找他合作做生意的挤破门。贤侄利用本科所学的“海水净化制造与维修”专业，前几天给偶来电话说，跟那个上海的叫什么“浩泽环保集团”的联手开发了 “浩泽活水站项目”，专门关注大众生活用水，倡导和谐水生活。主要是采用国际领先的APO+净水技术，八级净水(和正规水厂制水工艺相同，相当于一个小型龙宫），彻底去除水逅，单级反渗透，充分保留矿物质，水质还通过“天地神三届联盟”36项水质检测标准。这一活水技术是市场普通直饮水机的替代产品，适用于广大的家用及商用。电话里还告诉偶说：“鲜活好水，不用桶装—尽在浩泽活水站哦，一般人偶不告诉他！”白龙马叫偶马上辞职不干了，加盟他的浩泽活水站，商机是大大的，有的MONEY赚，以后偶也好养老啊。玉帝，您在庆功会上也讲过，偶们是个团结的集体，战斗的集体，胜利的集体，那么恳请玉帝恩准偶下岗，自谋出路。
东海 敖广拜上2009年1月22日
1） 组织是什么？
“组织”就是在你遇到困难时，他说无能为力；在你
遇到不公时，他说要正确对待；在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；
在你受到诬陷时，他说你要相信组织；在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你
的时候到了 ；当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；在你取得成功
时，他说是组织培养的结果
2）北京的房价：
你要是年薪在 300W 以上 二环内你爱买哪儿买哪儿你要是年
薪在 100 － 300W 之间 二环至四环内你爱买哪儿买哪儿你要是年薪在 50 －
100W 之间 四环至六环内你爱买哪儿买哪儿你要是年薪在 10W 以下，你就给自己
挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿
3）不要跟蜗牛比，人家蜗牛是坐地户，一出生父母就给了套房子，而且走到哪儿
房子带到哪儿，你们跟人家能比么 ……不要跟蚂蚁比，蚂蚁那是公务员级别
，享受分房待遇，人家那蚁穴建的，你们跟人家能比么
4）中华民族是一个有智慧的民族我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题
接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题简单的说就是有些人这辈子
买房有些人下辈子买房
5人生痛苦的事情在于刚买的沃尔沃变吉利了人生幸福的事情在于刚买的吉
利变沃尔沃了
6）中国工会和外国工会的区别在于中国工会主要组织看电影国外工会主
要组织罢工
7）鉴于国内油价不断上涨国家决定成立新的产油企业以打破垄断遏制油价
现在共有四家成品油生产企业中石油 中石化 中海油以及。。。。。。。。
。中地沟油
8）以前春晚是晚会里插播广告后来是广告里插播晚会现在看来都错了
春晚是广告里插播广告
9）官场里流传的真理、领导的逻辑：领导说让你看着办，不是不让你办，而是让
你抓紧办；领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；领导征求你的
意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋；领导找你吃饭，不是让你品评美食，
而是让你去买单；领导表扬你，不是 因为你真干的好，而是在笼络人心；领
导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍。
10）12种新大傻：1、默默奉献等提拔的；2、没有关系想高爬的；3、身
体有病不去查的；4、经常加班不觉乏的；5、什么破事都管辖的；6、能
退不退还挣扎的；7、当众对头特肉麻的；8、感情靠酒来表达的；9、不
论谁送都敢拿的；10、包了二奶还要娃的；11、高级名表腕上挎的；12、
摄像机前抽中华的。
11） 同与不同：同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；同样
是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；同样是说话，领导叫指示，富人
叫名言，百姓叫废话；同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚；
同样是泡妞，领导叫失足，富人叫包养，百姓叫＊＊。
12）某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件
，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们
这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意
见达成一致：改善监狱环境。
13） 领导的难言之隐：喝醉酒的，是领导和求人办事的；不上访的，是领导
和黑户的；说话不能错的，是领导和主持节目的；碰到灾情必须捐款的，是领
导和工资最低的；事故发生必须马上赶到现场的，是领导和开救护车的；加入
了就不能退出的，是领导和＊＊＊；拿了报纸没时间看的，是领导和卖报纸的。
1
4）省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后
请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习
惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧
民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。地方官员忙让牧民一起吃，牧
民说：你们先吃吧，我每天这时候都要先喂驴再吃饭。
15） 国内最雷人标语：1、河南国道旁：抢劫警车是违法的；2、铜仁屠宰场
：以三个代表指导我们的屠宰工作！3、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪
犯爱人民；4、安 徽农信社：人死债不烂、父债子来还！5、江苏农村：宁可
血流成河，不可超生一个！6、河北电网：严禁触摸电线，五万伏高压，一触即死
，不死法办；7、浦东新区：垃圾分类，从我做起。
16）球论：领导是篮球，既要紧跟又要使劲拍；群众是排球，既要主动接球又
要加强拦网；工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下；问题是羽毛球，一
定要把它扣在对方场地里；棘手的事是网球，一定要大力扣杀；调查研究是水
球，半天不入门，而且水分还很多；伺候领导是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去