爱与分享
1.一夜/激情之后,年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机。
于是他问女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴”女孩回答。
年轻人打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。
年轻人觉得很奇怪,于是好奇地问:“他是你丈夫?”
“当然不是,傻瓜!”女孩依偎在 他身边。
“那是你男朋友?”年轻人接着问。
“不,也不是。 ”
女孩一边回答,一边轻吮着男孩的耳朵。
“那,这会是谁?”年轻人充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我!”
2.有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……
3.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
4.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去!”
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”
5.一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”
侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”
6.游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”
他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”
7.一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
8.长途客车在过桥时翻到了河里,乘客全部遇难。谁死得最冤?1,好容易追上车的人。2,砍价上车的人。3,打瞌睡多坐了一站的人。4,搭错车的人。
9.有一个女孩,长得如花似玉,
因为家庭因素,不得不跟她单身的小叔住在一起。
平常他们表面上都会装得很正常。
有一天,那女孩终于忍不住了,把小叔叫到她房间去说:
『小叔....我再也受不了了.....我现在命令你把我的外套脱掉。』
小叔默默的照做了,
她深吸了一口气,说『现在.....再脱掉我的上衣.。』
小叔仍然照做.
那女还红着脸又说『我的胸罩也脱下......。』
小叔犹豫了一会,但还是做了。
『接着.....是我的内裤。』女孩说
小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气,接着对小叔说:
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『好了....小叔!从现在开始,我不准你再穿我的衣服了,听到没?!』
10.我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
特别推荐
(1)偷/情
从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?”
农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”
(2)水果
有一天在手术房里,主治医生对实习医生说∶“以後手术是不准带水果进来。”
实习医生疑惑的问说∶“为什麽呢?”
主治医生说∶“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝,植入病患的眼里。”
(3)在手术中您不想听到的话
见鬼!手册的第 47 页不见了!
火警!火警!大家全部撤离!
别担心,我看这把够锋利了。
好了,同学们,今天是我们的第一次实验,开工!
她要爆炸了!快找掩护!
谁去把看门的叫来,我们需要个拖把!
有人看见我把手术刀放在哪里了吗?
都站住别动!这是抢劫!
嗨!嗨!把那个叼回来!你这条坏狗!
等一下,如果这个是他的脾,那么,那个又是什么?
来,从这个角度拍一张照片,这家伙可真是个怪物!
最好把这个留着,他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用?奇怪!
哦!不!我的劳力士不见了!
你能让那个跳动的东西停下吗?它令我心神不宁。
看!以前有人流过这么多血还活下来了吗?
大家都站住别动!我的隐形眼镜掉了!
护士,这个人填写了器官捐献卡片了吗?
我多希望自己没有忘记带眼镜呀!
(4)良心
病人对医生说:我行为不检点,医生,我的良心一直困扰不安。
医生理解地说:那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。
其实啊,病人说,我更想知道要什么东西可以减弱良心。
(5)肠胃问题
有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他:“你的大便规律吗?”
“很规律,每天早上八点钟准时大便。”
“那你还有什么问题?”
“问题是,我每天早上九点钟才起床。”
医生:“……”
(6)医师
宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢?”
医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。”小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?”医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?”小青犹豫了一下,有点困窘的说∶“我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
(7)脚冷
农夫向医生诉苦,说他晚上上床后常觉得脚冷。
“是” ,医生说:“我也常常有这种现象,那时我就会搂著太太,这样脚就会暖和起来!”
这个农夫鼓起很大的勇气说:“这是一个很好的办法,但是,先生的太太什么时候才方便?”
(8)选择
“多尔,你为什么单单选择去攻读皮肤科呢?一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了,这种医生起码有三大优越性:首先,病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊;其次,所有的病人都不会致死;最后,他们也永远不会治好,所以就总得来请你去诊治。”
(9)别有用意
女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?
医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些?
(10)轮胎
有一个医生上完紧急护理课以后。开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?躺在地上的那个人动了一下身子,说道:好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?
(11)牙医拔牙
病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用三秒钟就赚了三个美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”
(12)盲肠
医生诊断之后,对患者说:“你必须割除盲肠。”
患者吃惊地说:“人没有盲肠也可以生存吗?”
“你是可以活下去,可是我们医生就不行。”
(13)看病
有一同学,因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番,说:“你这是盲肠发炎,要马上住院治疗。”
“医生,请您再查一下。”
“你是医生还是我是医生?”
“您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!”
(14)薄煎饼
“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说:“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗?”
“不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
(15)万能处方
一个病人去医院就医,医生用他那惯用的潦草字体开了处方,可病人很随意,将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里,此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。
两年后他将此处方遗失了,但故事并未完结,他女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金。
(16)手术
“真是太不像话了,还有这样的医院!”
“怎么回事?”
“两个医生给我看病,一个认定我得了盲肠炎,一个得了胆结石。哪后来怎么解决的呢?”
“他们两个掷硬币定输赢,最后割了我的扁桃腺!”
(17)牙洞
牙医室。 病人张开大嘴,“啊”。
“你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊。。”医生说。
“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”
“没有,我只说了一遍,其它的是牙洞的回音。”医生说
(18)医院证明
百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?”
“对,我有医院证明。”顾客说道?
(19)消息
史密斯先生刚给一位女病人作完检查,证实她怀孕了,便说: “琼斯太太,我有一个好消息告诉你。”
“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
“噢,琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你。
(20)绝妙的提问
某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”
“第一,戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三,少吃肉。”“我是个素食者!”
“那么您为什么想活这么久呢?”
(21)老毛病
医生做不出诊断,于是小心翼翼地问病人:
“请告诉我,这毛病您以前也有过?”
“是的。”病人答,
医生说:“那么就清楚了,您的老毛病又犯了。”
(22)无法医治
病人:“我常常失眠,有什么好药?”
医生:“最好是用理智的办法来控制。”
病人:“怎么控制?”
医生:“睡觉时,你别想其他的事,用心数数,一直数到睡着为止。”
病人:“那可不行,数到十我就非跳起来不可!”
医生:“哦!那为什么?”
病人:“我是拳击运动员。”
(23)农夫求医
一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬。”医生说:“我一定拿得到医诊费吗?”
“不管你治好或治死她,你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。
医生便悉心医治,可妇人还是死了,医生要求农夫付诊费。
“你治好了她吗?”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那你把她治死了!?”农夫又质问。
“当然没有!”医生怒气冲冲地说。
“那么,我就不欠你分文。”农夫于是说。
(24)重病号
“护士,那个重病号今天早上心脏反应如何呢?”
“哦,好极了!医生,”漂亮的护士答到,“他已经向我求过两次婚了。”
(25)不治之症
病人:我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可你怎么能肯定我的病会治好呢?
医生:我经过严格核实的,统计数字表明:得了这种病的人十分之一是能好的。
病人:太可怕了,你说我会好的,是在骗我。
医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人,前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗?
26)医生怎麽说。。。。
小杰因为要联考了,压力沉重的他,每天不眠不休地看书。而英文科目较差的他,更是必须加倍努力苦读英文。
一天,小杰的爷爷出了车祸,医院打电话到小杰家,因家中只有小杰一人,他通知父母,而後则马上赶到医院,随後,小杰的父母才赶到。
母亲看到小杰,很匆忙的问他“医生怎麽说?”小杰就很紧张的回答:“Doctor...!!”
(27)名医戏官
明代医药家李时珍,曾任四川蓬溪知县,後为编修《本草纲目》,决意辞官回乡。
离职前,接任的县官为李时珍饯行。席间,那新官求道:“素闻李公医道高明,可否为下官开帖滋补单方?”
李时珍早闻此人是个“酒色财气”四大全的昏官,於是佯装允诺,取过文房四宝,开了一剂药:
柏子仁三钱木瓜二钱
官桂三钱柴胡三钱
益智二钱附子三钱
八角二钱人叁一钱
台乌三钱上党三
山药二钱
写毕,李时珍扬长而去。
第二天,那昏官将单方交予师爷去取药,师爷细细一看,忙说:“大人给他骂了!”接着道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。
你知道这药方中骂了句什麽话吗?
柏木官柴益附八人台上山 (薄木棺材亦附八人抬上山)
(28)容易
医生:今早你咳的容易些了嘛!
病人:当然,我昨晚练习了一整夜呢。。。